就要离开。

校内和开心上的同学们都在诉说着离别心绪。而自己，习惯在临走前一晚上来码字。

后天一早，就要乘着火车离开。

多想能像童话里那样，骑着风度翩翩的独角兽，张开翅膀载着你我。

已经是冬季的徐州，树叶还是有着绿意的生机，整个秋天的落叶和这个城市抵死缠绵。在我们离别的季节。窗外的世界像一场舞会，为在意的人努力让自己赏心悦目。而命运总有一些逃不过的劫数。在妖娆的花朵也要注定枯萎。但是，也总能在来年开出更妖冶的花苞的吧。

就如我们的约定，总能完成的。

想起喜欢的歌词，我们是座城堡，爱情放在里面很

忽然对未来充满了恐惧。

和学姐说，现在想来，自己在大学里花钱大手大脚的，一点都不能体会父母的心情。学姐答，都是那么过来的。为什么人总是不听劝，非要觉得后悔了才明白当初。

一个人拖着行李箱远行，转来转去。只能劝慰自己，面对新的环境和新的人事，应该充满希望才对的。可有的时候，人就是一根筋，那一刻往死胡同里转。

现在想来，父母为自己做了多少事情，考虑了多少事情又是自己不知道的。当我那么安之若素地接受这一切，又何时想过父母所考虑的。一直以来，孩子都是多么自私。

乖乖，这次远行，那么未知。掉再多的眼泪也冲洗不掉我的恐惧。

最近你身体老是不好，我时常看着你熟睡的脸庞，细密的睫毛，想象着你的梦境。

你说我不在的时候，孤独会是你的好朋友。你说“我等她，她等我

据说我很久没有更新。

我知道。于是开了看一下，没想到竟然过了这么久。很不是我的作风。

以前一直以为会是一个和文字相依为命的人。至少，文字也是每天的必修课。但现在看来，即使每天有做不完的作业，每天码字写作业，但这样的文字也绝非我初衷的文字。

已经不知道该如何用形容词来表明自己的状态了。昨夜忽然失眠。辗转很久，宿舍里都鼾声四起，还是没有一点睡意。

恐惧什么。敬畏什么。

曾经遥想着北方凛冽的寒风，和某个春日暖阳下的恍然彻悟；也曾怀想南方湿润的雨季，在檐前的滴滴答答中看透是非。可一个想字，终究还是以心字结尾。

忽然想起某幅画，那时候的画家们喜欢用油笔以惊人相似的幸福笔调描述着他们安逸甜美的美好时光。乡下的大房子，看得见微尘的透彻阳光，远方某个教堂的尖顶安详地睡在一片碧绿中。现在的人们往往久久

生活赶紧赶慢。

好多的小意外。蒸豪的背后“主谋”，美宝莲的邂逅，面膜的神奇，多拉多拉的大餐……

好像一下子多出了好多选择，忽然无法适从。但是，又明白，担心也不过是一时的。

有时想，忙碌忙碌，很多时候并不是自己的本意，可是又为什么还要坚持。或者，不管做什么其实都是遵从本意的，只是程度而已，只是站立的角度不一样。

那么，又为什么很多人在路上走着走着，就忘了为什么要走这一条路。只是每个人都步履匆匆，后面的人想赶超前面的人，并肩前行的相互在比较，全然遗忘了走路的初衷，和最早的快乐。

人们快乐的理由，是因为自己的外衣漂亮，是因为自己的字体好看，是因为散发出的迷人气质，是带有略微征服者的风采和可以值得炫耀的财富，人们也忘记了，在没有漂亮外衣，没有好看字体，没有气质、风采没有财富的时候，又是为了什么而快

二十多岁为情所困。老苏说他看见了她的眼泪，滴在阳光下。于是他为了那一霎那的美丽放弃了深造。可是六个月后，她嫁给了他最好的朋友。

而今的老苏，给二十多岁的我们讲着要学会生活。

教堂外做完礼拜的富人们无视蒙蒙细雨中互相搀扶的老人。不信教的老苏绕回去载他们回家。

那个站台，那篮子桔子，那个背影。简单的画面就一直萦绕在老苏的脑海。

自己做芝士柠檬蛋糕从纽约带回来吃的老苏，为了某个陈先生决定学电脑的老苏，说起父爱时眼眶湿润的老苏，丝毫不避讳直接说TMD的老苏，说看到某些“篮球”会让人喷血的老苏……年长的人身上总是有着无数的闪光点，即使在某些所谓正派人士看来是那么不屑一顾的东西，也显得那么可爱而真实。

总要有些时光的过滤，才能看见阳光沉淀下的厚实，散发着令人动容的小细节。

总要让时光或浅或深地淌过，才

人心真的是个很邪乎的东西。不过是一场可大可小的甲流，就看到了伪善面目下令人憎恶的心。

有时候相信人性本善，不然当灾难来临时也就不会有那么多可歌可泣的感人场景。可是，普通寻常的人们，即便是平日里克称得上是“朋友”的人，也会有令人寒心的一面。

老阎在课上讲着关于“利己”的商业话题，提到了某些政治言论。其实大家很明白，在我们这样的特殊国情下，大众媒介也不过是政府鼓动人心的一个工具。所以我们看到的都是善良和温情的结果，却看不见丑陋扭曲的画面。或许这样也好，至少大部分时候，大家都是很快乐地看到了希望和未来。

有些交心过的朋友，即使多年未见，也能在心底有最深的温情和感动，也能在需要时立刻伸出援助之手不计回报。可是也有一些朋友，即便朝夕相处，在危难面前，只能让你看见人情冷漠。或许，后者算不上是朋友吧，不过是在一起同住

我越发失去说话的能力。听了吕某带着挑衅目光的言论，听了老樊愤怒的斥责，我本来以为我会有很多话可以泄愤。可是现在，我忽然好像失去了某种能力。

是已经漠然了还是已经学会了平常心。

当班里因为奖学金问题一而再再而三地引起群愤，当系里的老师因为客观原因一个人带很多班很多门课，当所谓的班主任不再那样换位思考为学生争取，当考研的某些人事从老师们口中那样地讲出来……不知道是该保留一个有志青年应有的态度，还是应该以中庸的态度去坦然接受。

若是什么都可以平常心，那我们就真的能享受和平世界和谐人间了。但毕竟这是千百年来普通百姓的愿望，然而即使实现也不过是一朝一代。

如果说想当一名战地记者的梦想很是邪恶，那么我想世界和平的梦想是不是会太天真。

此刻，我不知道自己要说什么。在即将淌社会这趟浑水的时候，我又困惑了。

秋天终于有了那种凉意。尽管是在这样有太阳的日子。

徐州阴郁了大半个月终于有了这样清澈的阳光，凛冽的风。还有秋季里那种绵绵弱弱的心情。

我数着剩下的日子，不多几日，就该要南下了。曾经那么信誓旦旦地说要留在这里的，曾经那么坚定地以为可以很久很久，久到自己都忘记了时间的样子。可是，终究，还是有这样那样的缘由我们不能坚守着最初的坚持。

有时会很消极地想，只要是真心的，那么一秒钟的爱和一辈子的爱是无法比较的吧。毕竟，细水长流走到生命尽头的是爱情，而绚烂一时终究分道扬镳的也是爱情。可是为什么爱情的姿态那么丰富。丰富到让人来不及反应。举手无措。

一直觉得，在你面前可以卸下所有的伪装，不论是不那么可爱的表情，还是那些刁蛮不讲理的时刻。真实是我给你的美丽。

我总是认为爱情只属于两个人。讨厌那些以某种理由而结合

从曾经不相信爱。到后来彻底坚信爱的力量。在后来被爱伤得彻底。

是年轻气盛，是青涩懵懂，是平凡琐碎，究竟是什么让爱退去了最初时耀眼灿烂的光芒。

于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“哦，你也在这里吗？”

两个人相遇相知相爱，多么神奇而美丽。因爱而选择彼此选择生活，到最后的放手，究竟是忘记了要怎么爱，还是爱本是一种拖累。

因为懂得，所以慈悲。那个女子那样说。那个男子曾允诺她“岁月静好，现世安稳”。可终究，她连他的信都不再看了。

死生契阔，与子成悦，执子之手，与子偕老。这十六字究竟是这个世界里最美丽的童话，还是人生旅途上最悲哀的诗。真实的彼此和世界是多么难相处。经营爱情又是多么艰难。有多少曾经的海誓山盟豪言壮语在时间的

仿佛总有很多心绪纠结在心口要喷出来。在扳手指都数得过来的日子里，在一起的时间显得特别珍贵。我害怕这样那样的分离。

那日爸爸的电话本是一个意外的惊喜，却硬是被我演绎成泣不成声的噩耗。只有你懂的辛酸。

即将要面对的分离，被篡改的故事，被打断的计划。我不喜欢这样的变化。尽管你一直在安慰我，鼓励我。但还是会忍不住难过，在你看不到的时候流下难舍的泪水。

长大的我竟然反而要接受这样的被安排。又期待又难过。矛盾而复杂着自己的心情，仿佛只要周围的空气一安静就会想起未来那样的日子。仿佛只要你不再身边就会想象那种艰难。其实只要看见你向我走来就充满了感动……

我一直相信爱是一个积累的过程。在最初的感动过后，相濡以沫，更爱彼此。那些厚重而殷实的回忆里写满了美丽的烦忧，唯有看尽变幻莫测，渡过难以把握的世事，才明白身边永不改