在我的意识中，年底不是2011到2012，不是桌上的台历换了一本新的。而是春节。是传统的回家过年。
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在我的意识中，年底不是2011到2012，不是桌上的台历换了一本新的。而是春节。是传统的回家过年。
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【孤单的狂欢】
有时候真的不明白所谓城市人的放纵。
把自己和一群“快乐无忧”的人关在一个小包间，洋酒兑绿茶，三个三，四个四，五个六，开！喝酒！唱到嗨处皆举手摇摆上演包厢小合唱，看似人生美好无限欢乐……
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从来都被身边亲近人以单纯、天真等字眼。完全没有各路星星手册里天蝎的腹黑。这在最近的我看来近乎有些傻X。
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我想我应该是一个很闷的人吧。
默默地坐在办公室里做着我的提案看着我的杂志逛着我的淘宝。时不时回应右下角闪烁的头像。时不时敲响人家灰暗的头像。
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曾经一度骄奢无度。
从学校开始，仿佛卡里的钱总是丰裕的。我买好的用好的吃好的。总是觉得这就是品质。
工作到如今，某个晚上的梦境忽然点醒了我。
今天，爸爸向我诉说一些他从未诉说过的话题，我忽然有了种我终于在父母眼中长大要承担家庭责任的传承感。然而，看着糟糕透了的自己，我慌乱极了。
之前一度想着的“要不过年，就干脆不回了吧”这样绝望的态度也都不敢再有。有什么能比一家人聚在一起团圆更有力量的事情呢。
实习的时候很穷，可即便穷困潦倒，买书的钱却从未缺过。今天一本明天一本也是常有的事情。反而随着工作的顺利薪资的涨幅，买书竟渐渐成了一件奢侈的事情。是我太后知后觉。内心纵使有再多悔恨也只能自己吞。
伸手刷卡的快感让我觉得那一霎那无比的欢心。似乎头上有一圈不灭的光环让我有飘飘然却又我真实存在的安全感。可转念，这种安全感又会成为我自怜自叹的难过。已经分不清是城市的茫然还是自我的迷失。我堕落在这个暗藏浮华的都市里，渴望救赎。
可我明白，我必须逼自己成长。
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有多久没有打开一个空文档，准备写写自己的事情，多久到不记得了。
几个月来，似乎换了工作之后自己的时间少了，人也浮躁了。看的电影少了，书更少了。
也许是哪天忽然意识到在这样下去我就随波逐流了，开始抓紧时间看些电影读些书。
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现在是凌晨一点。刚加班到家。前几天这个时候不是在古城客栈里开会，就是以出差之名混迹于酒吧咖啡店。而现在却活生生地被城市的节奏紧追着。
夜里的出租车开的飞快。疾驰而过的城市没有飞机上看云彩腾飞于脚下的浪漫。马路宽阔街道明亮，却没有古城灯笼的温暖和石板路清亮来得安心。
连日来缺少的睡眠以及两个大案的压力，让我试图以咀嚼的快感掩饰内心的慌乱，看着镜子中迅速爆肥的自己，眼下沉重的眼袋，越来越深的黑眼圈，苦笑。
是的，进公司一个月，连接两个大案，出差丽江，连阿康都开玩笑说“你运气太好了，以后都没好运气了”。可是，丽江啊丽江，毕竟已经远远地留在了那片土地上，我所在的深圳何时有过慢生活的概念？像梦一场，我狼狈不堪地滚回了现实。
看着多达14G的照片，我真的不知道如何去做。一页页翻过相片，我忽然觉得很伤心。那么多照片，那么多建筑、风景、那么多纯朴的纳西族人。可是，却再没有切身感受的那种生命力和感染力。一直没有上传云的照片，不是因为我懒，只是从屏幕上一页页翻过，那种天地浩淼的壮阔和磅礴再也找不回。
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前天这个时候还在路上颠簸，丽江的山山水水只是刚刚展现了一面云雾的温柔和连绵的瑰丽。
今天这个时候，从大研滚到了束河。昨天逛博物馆意外遇到了当地的老研究和书法家啊，今天逛古村落又意外遇到了披着羊皮的老猎手（他有各种传奇，太惊艳了）。所在的客栈老板娘这样介绍自己，我四川人，我老公内蒙人，俩人在丽江艳遇了，就留下了。——丽江，真的是各种“艳遇”。
这篇文章会比较长。也许我也会写上好几个小时。如果你有时间，慢慢看。虽然我的文字表达不出我内心的波澜起伏、无法再现那种直面的震撼，但是，这样的流水账或许会很有趣。
大研很热闹，很商业。也许你的客栈落地窗外，就是满街走来走去的游客。人声胜于水流声。也许只是因为这里的建筑都是仿古的，只是因为这里和城市都不一样，小桥流水，别致而生活。每一个从城市里来的人，都会被这里的慢悠悠情致感染的吧。可是，满街的酒吧咖啡馆，满街不再那么纯朴只是穿着民族服饰招揽游客的小商贩，满街从义乌、越南进货却打着纳西特色的旗号，满街穿着民族风或者背着长镜头的游客，我总是觉得有些不真实。
可美妙的是，在最热闹的街拐一个弯，石板路清亮，安静的小巷，错落有致
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