今天温度骤降，寒风瑟瑟，穿了毛衣仍然直打哆嗦，真想裹着棉袄一直窝在寝室里不出来。中午睡觉的时候手脚冰凉，很久才开始有点温度，冬天就这么突然的到来了。日子又开始难过了。。。

    刚刚又看了一部玄彬的片子，《百万富翁的初恋》，又是一部悲剧，女主角有着一双漂亮的眼睛，清澈的眼神，可爱的笑容，俩人也是很幸福很幸福的在一起，可最终女主角还是被编剧判了死刑。韩剧又赚了我的眼泪。而浪漫依然被继续进行到底，女主角得了绝症，玄彬做了一瓶子的“药丸”，每个胶囊里都装了他的一句话，或表白，或心情，或回忆，或想念，他说“首尔的人都知道这种药能治百病，一天只能吃一颗，不能太多哦”。女主角担心自己没有那么多的时间全部看完便一口气看了好几张，她感动得稀里哗啦--我也是。

    再也不能看悲剧了。

   由于《雪之女王》，又开始疯狂的迷上玄彬。他的温柔，他的忧郁，无需言语，他的表情和眼神便能讲述一切--爱，宽容，体贴。。。

   电脑和手机的壁纸全换成了玄彬，疯了一样的看着《雪之女王》，今晚总算结束了。跟着主角一起哭一起笑，那些动人的话，那些温暖的句子，那些幸福的场面，都让我潸然泪下。韩剧总是这样，男主角总会说一些很让人心醉又心疼的话，在宝珞这个从小娇生惯养的公主第一次为太雄做饭时，太雄说“我要把你第一次为我做饭记在日记本里，记一辈子，以后你为我做的每一件事我都要记下来”，而这时他却不知道宝珞已经得了绝症。。。还有很多很多，他们好不容易走到一起，如此的幸福，而编剧为什么又如此残忍，为什么美好的事物总是不能长久呢？当宝珞离开之后，虽然太雄听了她的话没有做傻事，但他的心却早已随她而去，活着的人只怕是更加痛苦把！

  可怜的人儿啊~~

       今天把qq空间里所有的文章都删了，因为突然觉得把自己的内心暴露给一些并不相关的人是一件很可怕的事。有些事有些心情为什么要让天下皆知呢？我的心情他们并不懂，不能或不想了解我写下那些文字时的思绪万千，甚至也许只当作一个笑话，多么可悲。

     

    又老了一岁了，依旧是平淡无奇的生日。

    上午去了趟校医院，然后呆在图书馆。书是看不进去的，只是脑海中反复出现一些人，一些事--回忆。

    突然发现那些时光已经好远好远，再也回不去。很是想念，于是觉得很蹉跎。最近常常有这种感觉。但时间却是无法抗拒的。

    一些朋友送来祝福，很幸福，很感动。
    晚上一时冲动换了个发型，也好，以此作为新的起点。
    愿望--
    希望爸爸妈妈平平安安，
    我的人品能够稍稍回升一点，
    以后天天都要开开心心的，
    还有朋友们也都要幸福！~~

    其实原本有很多计划的，比如说献血，去游乐场。。。最终却都搁浅。希望明年能付诸实践！

    中午跟小庆跑到本部去自习，没坐多久多多就来电话了，说他过来玩了。小庆说“ 要不跟我一起回武测把”，我摇头。于是她便走了，我一个人坐在那里，继续看书。

    看了半天其实一个字也没看进去，心里的滋味真是无法形容。再也呆不下去了，背起书包冲出教室。

    风好冷。寒冷透过单薄的秋装侵入皮肤，渗到骨头里，手心里没有温度，脸颊上只有冰冷，整个人都是凉凉的，一直凉到心里。

    风好大。头发被吹得乱七八糟，不想去理，只想赶快回到寝室，不要一个人。。。

    开始明白为什么学长都教育我们在大学要习惯一个人，开始明白为什么很多人没有爱情却能走到一起，大家只是害怕一个人的孤单。。。

    脑袋里乱乱的，乱七八糟的想法在心里乱窜。

    终于到家了！把书包往桌上一扔，便趴在上面，一动也不想动。尽管努力掩饰，还是让细心的小藕发现了我的异常。尽量轻描淡写的讲了为什么我会一个人出现之后，小藕一言不发的看着我，然后说“很凄凉把。要不你也找一个把。”这个

    又哭了。。。 

   其实他们只不过是多罗嗦了两句，提醒我要去锻炼身体，而那些叮咛和唠叨也不过我早就习以为常的父母的关心的一种方式，而我却一下子就不耐烦起来，态度很差劲，最后连我自己都不想听那样的语气了，匆匆挂断，然后眼泪就拼命的往下掉。

   我这是怎么了。。。

   好讨厌这样的自己，每次郁闷的时候就只会拿身边最亲的人撒气，最关心自己的人却被伤得最多。。。

   大概是最近积压了太久太多的情绪了吧，前两天狠狠地郁闷了一顿。是想家了，但已经决定要成熟一点，不要再老是没油盐的说些“想回家”的话，不要再老是像个孩子一样离不开家离不开爸妈，不要老是依赖别人，而是自己勇敢承担和面对。于是什么也不说的，埋头跟自己拼命作战。满以为自己在与成长痛苦的挣扎了两天后，已经多少有点进步了，结果看来这次的郁闷又只是被压制下去了而已，问题其实还在。。。自以为已经克服了那些糟糕的情绪，却仍然是一触即发。果然长大是件不容易的事啊，哭了这么多场，想了这么多，还是这么幼稚，这么低级。。。

   现在寝室里只有我和

　　决定放弃ＱＱ空间那个什么人都可以去看的地方了，被不能理解自己的人窥到内心是件很让人郁闷的事．

　　去了室友的博客，都是些郁闷的文章，把我也搞郁闷了，当时那些郁闷的情节和情结全涌上来了．

　　她也是个可怜的孩子啊，最近每天忙得都神经紧张了，安慰她的时候写着写着自己不由也悲从中来．那段时间真的是跟现在的她一样啊，说不定更可怕，又是院运会那复杂烦琐的前期准备，又是让人疲惫的排球赛，还有很多很多要上的课，每天奔波在弘博，教室，实验大楼，排球场．．．一个人骑车，一个人吃饭，一个人走路，一个人工作，常常在八楼做文件的时候做着做着眼泪就往外冒，却只能强迫自己把注意力集中到工作上．但一旦偶尔遭遇一点点的空闲时间，凄凉、悲哀的感觉就会压得我喘不过气．

　　每天这样一个人的忙到晚上很晚回到寝室，看着她们笑着闹着，我只是看着，一个人坐在旁边，仿佛那与我无关，对于该怎样加入她们，我不知所措，也没有精力，总觉得自己是多余的，也不愿努力去改变．很讨厌这样消极的自己，可那时真的是累了，乏了，那些事就已经忙得我心力交瘁了，哪还有工夫去管这啊．．．只是走路骑车吃饭上课发呆睡觉