回到这个博,

中间过了一个学期.

开始厌倦自己反反复复的行为.

要为自己的未来多做些努力才行啊.

今天就说这么多吧.

大概这里也没有认识我了.

这是这首歌的第一句,这也是09的第一篇.

是不是有点太晚了.

昨天买了一张林肯公园,听不来,听不来.

是谁说喜欢听的?我忘记了.

回忆总是被原谅,我们也以此作借口吧.

昨晚我早早睡,今天早上还是没有起来.

我想起那个大狗熊,小灰狼,大白熊.

想起那个下午有时差的黄昏教室.

有些话,现在说,晚吗?

故事太简单,简单到无法叙述,因为不完整。

而我可以，什么都不说，什么都不做，你会明白吧。

把四叶草送给你，连同所有的幸福，所有的童话。

或是和你吃蛋糕喝果汁。

这个城市的天空映在你的眼中，

让我看，这夜色下的天空。

让我看，这安稳的歌词。

我会笑。

而这笑经过了多久的等待，

又有谁能够等待。

而你不要回答，

此刻我要在记忆中撑一把伞，

什么颜色不重要，

让我一个人，在单纯的时间中飞翔吧。

冬天快乐早上起来狂风大作,都要把领口竖起来.

路上的树叶都枯黄了,一片片落下来.

想起小学时的作文字句,当时不明白萧瑟,现在却全然释然.

 路过邮局的时候，发现自己很久没写信，很久没写一个完整的句子。

笔下的字变得歪歪扭扭，断断续续。

电话那端，问候的语气也生硬了。

 冬天啊，全然是这样。

翻找书的时候，一张贺卡掉下来， 是我小学的语文老师写给我的。

那时我在上初中，她只教我们到四年级。

 后来她去了重庆或者是其他地方。

以前她拿个本子，我们有什么觉得好的句子，她就让我们记在上面。

有一段时间，我们每个人都在上面写了关于爱的句子。

 至于当时我写的是什么我再也记不起来了，

隐约有点印象是个排比句，还很长。

那时候，我们哪里懂得.

关掉空调，关掉电视，关掉电脑，

我一字一句看起那张寄给N年前自己的贺卡，

简单的几句问候的话，却好像和岁月一样长。

我觉得冷，却感受到了眼泪的温度。

不知道现在还算不算初冬,

反正天气开始变得冷了.

有点无奈的感觉,

虽然很喜欢晚上的雾,

但逃避总不是件开心的事情.

昨晚抱怨到入睡,又在吵闹中醒来.
已经好久没有这么早起来过了,想想有些惭愧.初冬早晨的风并没有那么寒冷,而我也没有完全清醒.
天也还没有完全亮开,有几分游离的无助.
有些人在篮球场上集结,冬日的早晨,看着他们,突然有种隔世的感觉.

那天听电台的时候,有人点了一首<<离别的站台>>,真的觉得好老土,好俗气.
那时的赵薇还是'小燕子',唱歌还依然稚气十足.
只是我突然想起四年前的中午时光,就是有一个点歌节目的陪伴,学习的烦恼,枯燥,几乎就没有了,听得开心了中午也可以不睡觉.而现在则完全做不到.
而这些歌,居然被点到了今天.

只是送歌的人换了又换,听歌的人来了又走.
记得我很喜欢的DJ依然说过一句话:
年轻的时候,我说让我们一起成长,因为我们都还年轻;后来,我

1995年的歌,今天听到的.

我们想变成什么人呢?还是最后都孤独.

窗外的天空依然阴霾,秋天真的来了.只有秋天才会有这样无风无雨阴天的两点半.

我们什么也不缺,还能在呆滞的面孔中认识自己.

听老歌,把自己想象成很老.

如果真的老了,我们坐在一起,会怎么样?

还会不会想要飞上天空,还有没完没了的打深夜电话.

还会不会想要在深秋的路灯下踩着落叶走一遭.

清晨的街道,你醒来,扫走一地枯萎的记忆.

再次见你,又是何年何月何地何表情,

再开口,又要说什么?

不过是,好久不见.

而我依然笑着,说着这瞬间,这些话,都随着眼泪把记忆清洗干净.

空气微凉.

这些瞬间终于变不成永远,而谁又能?

不过是唱在老歌里,催人感伤.

这几天很热，很闷。早上起来枕头被汗浸湿，中午去食堂吃饭也是汗如雨下，刚洗了澡走出来又是一头的汗。

操场上军训的新生们应该更热吧，一年前的夏天我在那里流下过更多的汗水。前几天从衣柜里翻出来军训服，上面还有洗不干净的汗迹，衣服也被汗弄褪了色。

下午又困困地去上课，太阳依旧毒辣，还是一样流汗，一样永远都睡不饱，一样觉得生活一团乱麻。
一年了，流过多少汗？仿佛也没有多少改变。

其实，自己不也是不愿意改变吗？
还是什么事都看作是离自己很远，还是可以倔强地说一些话做一些事。

自己也已经不小了。
20岁的生日还得到玩具小灰狼，还是经常喜欢打无聊的漫长电话，买CD，听歌。
不想认识的人永远都不想认识，从不查话费。钱装在口袋里，不知道花多少，还有多少。
还喜欢咬手指，睡懒觉。
总以为自己很强大，很了不得。

有时候我也会问自己：你到底要幼稚到什么时候？

至少我打的电话还有人听，我们还会聊得很开心，你不会说我烦，还送我小灰狼。
什么都不会，也饿不死，没有钱可以厚着脸皮借钱不还，你不会催促我。

睡到下午,起来上会儿网.然后就看到了这首歌<<那年我们十九岁>>.

应该是一首很老的歌了吧,在听得时候,自然地想起自己也要马上告别十九岁了,所以上来写一笔,写写十九岁.

想要写写自己如何快乐,如何失落,如何疯狂,如何绝望,如何平静,话到笔端,却又觉得没有必要写出来.

有些事或许只属于我,只属于我们.只属于那一刻的你,过去了就真的过去了.

有些东西失去了就真的失去了.

曾经说我们要永远在一起,说我们很多年后还要这样开心,谁都不许忘了今天的约定.

也曾经说,我会永远记着你,此刻抱紧,便永远也不会放开.

还说过,我们是最好最好的朋友,你说对不起,我原谅你,也说我们还是好朋友,永远都是.

还有那天深夜压马路的很多人,觉得天大地大,什么都不再重要,友谊万岁!

我们还有多少承诺?后来我们明白时间的重量,所以我们都坦然.

我们也都不是小孩子,虽然会没心没肺的开心,没日没夜的笑,你也看出那笑容多少藏着苦味.

那时的短信还在我的手机里存着,作为曾经有过的凭证,时常翻出来读读,好笑又好遥远.

午后突然雷声阵阵,大雨随后降临.窗外的雨淅淅沥沥,心情也变得潮湿起来.

这个时候适合翻一些老歌来听,就像听听老朋友的话.也许你有话想对他说,却又不知道说些什么,也许,这个时候,你累了,什么话都不再想说,什么话都不再听得懂.

就如同午夜十二点半,你打开名片夹,漫无目的的翻找,想拨一个电话,话费还有,长途漫游都不在乎,你迫切需要的,只是一个号码.方向键快要失灵,一圈又一圈的,想把自己赶快催眠,也许你知道,他的名字并不在这里,那个曾经的他不在这里.

而你要说什么?如果可以拨通他的号码,不过是自说自话.

有没有这样一个画面,阴天的江边,风呼呼吹过你的脸,雨轻轻落在你的眼,你要痛快地不打伞,迎着风的方向跑起来,如果雨再下大一点,你就勇敢的哭出来.

这辈子,你再也不会那么傻了.

你突然很想打一个电话给他,看看那个最幸福的自己.

今天清理了一下乱七八糟的文件夹,又发现了这首歌.

翻出来听,还是很喜欢.

唱功的确还是如此之差,她的专辑也确实仅此一张,我还是在一个夜班节目里听到这首歌的,那是高三的夏天,月光携带的深夜电波,总有感受不完的温存和清凉.

仅仅是因为一句歌词,一口不加修饰的女中音,一张看似明媚的脸,一片阳光下的海洋和麦田.

没有吉他,没有乐理知识,没有伴唱,没有包装,什么都没有,有的似乎只是我的想象.

也许最好的歌莫过于带给我们想象,也许最好的时光莫过于过去的时光.

你说你发现你喜欢做的一切,一切的事,原来,都是因为你想参与那些记忆,

他们是你一辈子的牵挂.

满身疲惫的我们,在回忆中,发现自己也如此真实的存在.

于是,我会喜欢一首歌,听厌了也喜欢,因为我在想象,那个夏天的自己,是否还微笑站在原地.

于是,我会喜欢书写下这些文字,他们并没有寄托什么,只是现在的我,

回头看,字字句句都是这样一个真实的我.

电子音乐不会磨损,