两天的休假,第一天的无尽止的睡眠,不用闹钟的自然醒,那是说不出道不明的幸福的滋味........

缠着朋友一起去吃批萨，每次都吃不了一两块却很喜欢戴上手套大口啃的滋味，然后用一种不屑的表情看着朋友一刀一刀地装着斯文....

唉,吃个批萨而已,何必弄得自己那以累呢......

下午是逛花市的时间,朋友说我们一起去赶集,赶集的收获是两条一点红小金鱼,两棵月月桂,以后我们家阳台每月都可以花香四溢了，HUHU.....

还有老板娘口中的一盆玫瑰花，可我怎么看都像我老家种的月季花，于是我固执地说那是月季，于是选中一大盆开得最灿烂的月季搬回家，以后阳台上又多了一份灿烂的艳红。

再淘回一盆我垂蜒已久的勒杜鹃，想想几年以后，那爬满整阳台的灿烂，便是满心温暖。

乐了两天，换来的结果是每晚加班必须到十一半以后，那还是为了保证第二天能够有精神工作才不得已下班。

于是在第三天的今天，累到脑袋已是空空，于是只能坐下来回味一下前两天的幸福。然后，继续在办公室奋斗再奋斗。

苦啊。。

每月例行的日子就要来了,每到这个时候,火气便像火山般地爆发出来.

前两天看一个节目,说是每个月女性的这几天体内有两种激素都在同时增长,一种是男性,一种是女姓,原来如此.

所以,我不再为每月那几天的无端忧郁和无端的火气而内疚.

就像今天,我可以光明正大地在办公室,把设计部一大堆同事狠狠地骂了一通,我告诉他们,我不是你们的父母,我没有理由没有责任把事情交待给你们后还得每天跟在你们屁股后面盯着如何完成,效果与速度如何,我要的是结果,再这样子做事下去,我会很累,我会很烦,你们大家都是成年人,希望你们用脑做事,而不是只是用手,而不是只知道推卸责任.

每天对着一群年纪并不比我小,却从来都没有责任心的同事一起做事真的很累,于是我一张请假条到老总那里,告诉他我没状态了,我要休息,我要调整自己.如果再不给我几天时间在家把脑袋放空的话,我迟早会被逼疯的,什么业绩,都一边去吧.我还不想在30岁时愁了一脸的折皱。

想想生活为何要这样，如果我对自己要求低一点，我也就可以像他们一样，做好自己的那一点点事情就行，其它只要是与自己无关的，哪怕是芝麻点大的事情能推就推。赚点小钱，没有太高的生活要求，就算有，也只是偶尔有那么一点羡慕而已。而不是给自己定一个目标，一定要怎么样的生活。

有时，女人也真的会累的。

天气依然寒冷,浸透入骨的寒冷.把所有的衣服加在身上还是会发抖,这不过是十度左右广东的冬天.

最近许多的心情,许多的生活都是跌跌荡荡，起伏不平，最终却还是接受了现实。

在经过一番挣扎最后却只落得一声叹息，也许这就是我的人生。

那么属于自己的东西，就算不那么如意，就算不那么顺利，就算不那么幸福，也都接受吧。

最多，也就是幸福少一点，笑容少一点，开心少一点，只要相信再冷的寒冬也会有灿烂的阳光就会满心温暖。

于是，自己开始学会对自己好。

于是许久没有逛过街的自己也会花上一下午的时间，一个人把商场的每一个角落都看遍，不管喜欢的，不喜欢的，需要的不需要的，最后都通通归自己所有，用来祭奠填补心底里那个小小的，却深不见底的永远的空洞！

很羡慕地看着新浪博客上一位博友的全球旅行，孤单，却是幸福的，也是充实的，想想，自己已是一年多没有走出过广东，当然，出去学习除外。是时候给自己放一个小小的假期，把手机关掉，背上一个背包，一个人行走。

还差50万的业绩,只有最后一天的时间,老总说把星期天也算进去,那就是还有两天的机会,据统计,50万肯定没有什么问题,如果没有什么意外发生的话.

又一个月要开始了,想想下个月的工作计划就发愁,新公司开张,虽然没有我太多事情,但多少都会有所牵连,公司拆分后各部门的重组,下个月的业绩,下一家新公司的筹备,还有下个月的展会活动,天啦,本以为,忙完这个月下个月可以好好休息几天,狠狠地睡他几天几夜,不过想想下个月的工作,拉倒吧,每天能保证有七个小时我该偷笑了.

今天签合同签到有点头晕,不过再晕也是开心的,希望明天后天一样可以随时接到让我过去签合同的电话,哈哈.

透不过气来时避开人群，找一个清静的地方一个人吃纯巧克力味冰琪淋,挖一勺放在嘴里任它溶化，浓浓的甜腻从舌尖弥漫向整个心情。任它驱散那化不开解不掉的郁闷。

喝一大口卡布奇诺，不加糖，任苦味把剩余的不快全部麻痹，于是，剩下的全是平静。

把思维全部清空，翻看咖啡厅里的八卦杂志，看明星们的无限风光，看他们风光背后的无尽的酸楚与落莫，看他们的大起大落大富大贵，一切在我眼里只是一个无聊的故事而已。明星，在我生活中只是一副美丽的风景，转眼即逝，真实的是自己的生活。

夜幕已尽，起身回家的自己一切如常，清晨的阳光会灿烂如常.............. 

看看QQ一个预测,你心里藏着几个人,结果是没有恋人,是不是有点悲凉,一直以来总以为自己是个多愁善感的女子,谁知道结果如此冷酷,不过还好,只是一个无聊的游戏而已,否则,我的心该是多孤单.

很多事情,很多计划,都在平静地进行,没有一丝的起伏,是自己太冷血了,当自己决定的事情时,总觉得那是一种理所当然,包括自己和要求别人的生活状态.

十月二四号,只剩下六天的时间,而我们的业绩却才完成了四分之一,迷茫,无比的迷茫,还有四分之三的业绩,如何交差,怎么交差,每天晚上都只剩下我和几位助理在加班,所有的设计师早已是准时离去.是我太没魄力了吧，这个时候，我完全可以以强迫的姿态来要求他们加班，有些不明白，他们在为谁工作？？为公司还是为自己。

想起一天听课时一位讲师的一句话“八小时内求生存，八小时以外求发展”，生存对于我来说已经是一个简单的问题，那么，我每天的八小时为自己创造了什么，是个需要深思的问题。

和几位朋友在外面吃完饭便匆匆走回公司继续完成白天因各种事情耽误下来的事情，白天的办公室，总是会被几乎不间断地敲门声打断，实在是无法忍受时会把所有的东西一拿跑到空荡荡的会议室去做事，若大一个会议室只有我一个人，天花上依稀飘着前台放的一些轻音乐，其实是一件很享受的空间。

一位未曾见过面的朋友问我是不是还是很忙，我告诉他说是，只是我希望自己的这份忙碌是值得去付出的，曾经在一个黑夜里，无眠的自己躺在床上想一个关于时间的计算。刚从学校出来的自己顶着年少气盛，肆无忌惮地挥霍浪费着自己的美好青春，这一挥霍便是三年，三年的时间，按照我现在每天平均要工作十二个小时来计算，我要在六年的时间里每天都照着这样的工作时间才可以把曾经浪费的三年时间找回。

三年的浪费，自己从来都没有后悔，于是希望，这六年的努力也能有所收获。

中午妈妈打电话过来，第一句话就是让我猜她现在在哪，笑着问妈妈在哪呢，妈妈很骄傲地告诉我在市人大的宾馆里吃中饭，还以为妈妈是去喝喜酒，妈妈很快告诉我她是送琪来代表她们小学参加市里的舞蹈比赛的，妈妈语气里那个骄傲，应该比我当年考试得了第一的荣耀高多了吧。都说隔辈亲，当初把所有希望寄托在我们身上的老妈如今全在她宝贝小孙女身上了。许多我们不在她身边的温暖，也都只能在小孙女的身上得到寄托。

在进入自己的博客点开袁立的博客，惊讶于一位大明星也能有如此好的文笔，如此好的语言组织能力，于是对她也就多了几分的喜欢。呵呵。

下午公司司机把我和同事送到一个工地,因有急事把我们一扔就匆匆离开.

待我们把事情处理完后走出小区打车回家时发现,茫茫车流却没有一辆能载我们回公司的的士,于是打电话问同事,我们报考的车牌什么时候才可以去学.同事回签,随时.

车牌的报名应该差不多有半年了吧,却因为各种各样的忙碌从来都没有进行过,连笔试都是因为同事帮忙报了名没办法了才在考试前两天把书本看了一次,不过还好,居然还合格了.把我乐得跟个啥样.

今年就剩这么短短的几个月时间.想想必须要把所有的考试完成,这样才有可能明年就不用在没有司机的情况下必须站在大街上拿着钱包却没有一个人能载我回家的情况了.

所以从今天起,不再给自己忙碌的借口,尽量把所有的时间都空出来留给教练去.

祝自己早早成功.

昨天向老总开了火之后便是什么都不理跑到咖啡厅里去聊天做方案,一下午下来心情平静了许多.

下班时间,老板打电话过来,问我在哪,我告诉他我的位置,老板说要请我吃饭,在老地方,晕,我刚从那里出来又进去,而且还是吃一餐不知道是鸿门宴还是什么宴的饭。

中午发的一大堆火，从来都没想过要惊动老板。

一餐饭下来，还是老生常谈，给我讲公司的规划，给我定我的工作规划，又是一顿洗脑。。。

其实想想也是，我要发难是老总，不是老板，我的工资也是老板给的，不是老总给的，做事也是在为老板做事，所以，何不开开心心地，认认真真地，做好自己的本份就行。