今天——哦，不对，现在说来应该是昨天了——晚上打车回家的时候，忽然觉得自己的生活很美好。

房子，有了，虽然不是很大很中心，但也算是温暖又舒适；

车子，只要别要求太高，想要有也并非难事；

工作，有了，虽然有时觉得有点boring，但大体来说还是自己喜欢和满意的；

钱，也有了，虽然买不起DIOR、ANR，但也算基本够花，偶尔也能满足一下长草的欲望；

身体，也不错，父母和自己都基本健康正常；

宠爱，也有了，有人疼有人爱有人惦记，有同事有朋友有同学，伤心了有人安慰，沮丧了有人鼓励；

情趣，也还好，常常可以看个电影，玩会游戏，健健身，听听歌，跳跳舞，吹首曲子，看点美剧，上网看看转帖，逛逛街，游游公园，造点好吃的。

这样的生活，我还有什么可抱怨的？还有什么不满意的？还有什么值得郁郁寡欢的？如此的Colorful，如此的自在舒适，不正是很多人求之不得的么？

偶尔的一小片阴云，可能会带来狂风暴雨，却总不会把我的心完全遮蔽，风雨过后，很快就是更晴朗的天空。

弃我去者，昨日之事不可留。乱我心者，今日之事多

翻脸比翻书还快，变心比变天还快。

爱情就是一场博弈的游戏，但关键的不是谁先出牌，而是谁付出的更多，谁更在乎输赢，谁就先输了。

不知道若干年后，当自私主导了一切，爱情在娇生惯养的独生子女中，是否还能存在。即便存在，也都是麦当劳薯条一样的快餐了吧，饿了就吃，吃完就散。法式大餐一般精致复杂悠长深远的爱情，大概会跟恐龙蛋化石一样，越来越稀有了吧。

早晨忽然听天气预报说，8月7号立秋，才惊悟，夏天又要结束了！我爱夏天，漂亮的衣服，清爽的感觉，火热的心。所以我害怕夏天的尽头。

不喜欢冬天臃肿的身体裹在厚厚棉服中的感觉，不喜欢手脚冰凉瑟缩在凛凛寒风中的感觉，不喜欢慵懒的思想止步于窗外冰天雪地的感觉。冬天，大概连人心都会变得冷一点吧。讨厌冬天。

也讨厌秋天。不仅仅因为秋是冬的先兆。

秋天总是凋零的季节，从繁盛到枯萎到凋零，总是让人感伤，那一地的落叶，我理解它们的无奈。

秋天还总是离别的季节。柳永一句“多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节”就已经道尽心事；若遇上一个秋高气爽的日子，还可以“柳条折尽花飞尽， 借问行人归不归”；可若是在一个细雨淋漓的日子，估计就只能“日暮酒醒人已远，满天风雨下西楼”了。其实，去者无须留，感者无须伤，“送尔长江万里心，他年来访南山老”。

虽然都说秋天是收获的季节，可我却并不在乎收获，过程才真正动人。结局很短暂，Pass还是Fail几乎都是在一瞬间就得出的，只有过程，才是酸甜苦辣咸的真切感受，才是身心的旅程，才是一生的大部分。

这个夏天，经历

1. 女大不中留啊，坏人一般都是被自己的女儿给出卖的，败给爱情。

2. 英雄一般都是出生时就注定的，因为性别是一出生就知道的——英雄大多是男人！

3. 女人成不了英雄的重要原因，就是太容易被爱情左右。这么说难道男人都相对比较无情？Perhaps.

4. 原来吸血鬼喝的都是果蔬汁啊！（混合了西瓜汁和番茄汁）

5. My lady，原来男人这样称呼自己的女神，只有美女配用，维纳斯、雅典娜都是美女。

6. 女人忍痛割的总是自己，男人忍痛割的总是爱情。

7. 谁受苦更好？

8. 其实动物很有爱。

9. 千万别把所有锁都用一样的钥匙，不然万一钥匙丢了……

10. 所有人都救出来了，但有一个问题：他们都是男人，除了追求永生，还能用什么方式延续种族？

——黑暗传说前传 之 狼族再起

我知道自己的心里压抑了多少激情，我知道自己的心有多热，我知道我想要的其实很多，可我为什么会变成现在的样子？！到底内心里那个激情澎湃的我是真的我，还是表面上这个冷静古板的我才是真的我？或许我本该有两面？

有时候我真的很喜欢跳舞毯带给我的感觉。但重要的不是那些按照提示循规蹈矩的舞步，而是几支节奏强劲、风格狂放的舞曲。Hot Pants + Sport Bra，不再在意腿上是不是有点赘肉，不再在意舞步是不是简单单调，节奏响起，当身上的每一个细胞都扭动起来，感受心底激情和野性的释放，看镜中的那个人变得青春、妩媚、狂野、奔放，一个既熟悉又陌生的自己，让我欣赏和沉醉。也许这就叫孤芳自赏——我的自恋只够让自己欣赏，而没有足够的自信让别人欣赏。

也许现实更需要的是那个冷静古板坚强的我，而那个自恋狂野激情的我，就像寄居在心里的一只小兽，只需要定期在无人的时候放它出来透透气就好。

今天去练车很笨，总是犯错，似乎什么都不记得了，似乎以前都白学了。

师父没怎么骂我，他只是黑着脸坐在旁边叹气，说“你自己看看你这是做的什么啊”。天啊，难道我笨的让他都无语了？他连骂我都懒得骂了？我真想说“师父你还是狠狠说我吧，这样我还能感觉好点”，可我羞愧的都没勇气开口。明天就要模考了，怎么办啊！难道我该放弃，告诉师傅我下期再考？可我又不想，放弃就等于不战而败，就等于退缩。战了，败了，很可耻；可是连应战的勇气都没有，岂不是更可耻？

其实我并不担心补考，也不太惧怕再受一个月的罪，只是如果因为我不过，而使师父损失了900元的奖金和连续三期全过的名誉，我会责备死自己的。

我想我得了考前综合症……

敏感，是不是个好词儿？善良，是不是个好词儿？聪明，是不是个好词儿？

对我来说，都不是。谁要是用这三个词来“夸”我，我一定会郁闷的要死。

敏感，意味着总是感觉过头，想太多，顾虑太多，患得患失，杞人忧天；

善良，意味着总是为了别人折磨自己；

聪明，意味着不需要帮助，透彻好和坏，苛求自己。

Lois说，你活的好累啊！

是啊，那么多的负担，怎么会不累？

我宁愿自己痛苦，也受不了别人因我而痛苦；我宁愿自己头破血流，也受不了别人因为我而流一滴血；我宁愿自己千辛万苦，也受不了别人因为我而受一点罪。痛苦不会杀死我，而愧疚和亏欠的感觉却会。感受别人的痛苦，常常使我泪流满面，而如果这痛苦是由我造成的，那更将不可饶恕。我想这大概也是我敏感的原因——太担心伤害别人，甚至总担心自己是否在无意中给别人带来哪怕一点点麻烦，于是总是感受过头。

Lois说她不能理解我的感受。嗯，大概没什么人能理解，包括我自己。

如果能麻木一些，如果能不那么“善良”，如果能不那么“聪明”，也许我就能更快乐更轻松。

这个话题其实挺深的，但今天只是有感而发，

原来烦乱的时候，做什么都没用。电影播了一半，心不在焉；开心网收收菜偷偷羊毛，无聊透顶；睡觉也许有用，可时间太早。

欲诉无言——我还能说什么呢？说什么都会错，无声胜有声的时候，偏偏却想说点什么。闷了话，会积下心事，积重了心事，会烦，会累，会失眠。

当循规蹈矩的A撞进不按常理出牌的B，就成了我矛盾的AB，压不住事却偏偏总是想太多。

所以我才需要一个Blog，不是为了让别人看，只是为了让自己说。文字总是比人安全可靠贴心。

如果有人做错事，那一定是我。我总是做错，一直错。但什么是对的？我对于“对”的想法是否也是错的？也许等一下我醒了，就会发现这些文字原来都是在做梦？做梦的时候以为是现实，现实的时候以为是做梦，到底什么是梦？什么是现实？

嗯，该睡了。明天大概将是下一场恶战的序章，我得储备充足的睡眠才行，这周可绝对不适合加班呀，我担心。

沉浸在一种咬牙切齿的恨意和锥心刺骨的自责中，我不能自拔。

我恨啊，恨那个贪心的服务员！她是那样有心机，她知道，如果她当时就把手机关了，我一定就知道是丢在饭馆了，一定会立刻不依不饶的去找。她也不敢用我的手机卡打电话，怕通话记录会暴露她。但她终究还是打了一分钟电话，明天我就可以查通话清单了，一定要看看到底是谁跟这个良心和道德都败坏了的女人有联系的！

我更恨我自己，既然我那么爱它，为什么又会那么不小心的让它丢掉呢？我终于有点明白祥林嫂了，她是那么爱自己的孩子，却因为自己的过失把孩子弄没了，那种自责那种悔恨，足够让一个女人变得神经质！

那个道德败坏的服务员，她知不知道，对她来说，那个手机只是几十块钱的价值，可能也就值一瓶廉价化妆品的钱，可对我来说，那意味着多大的痛苦和不便啊！我给她发过短信告诉过她，如果她把手机还给我，我可以拿出远高于手机价值的钱来酬谢她，可是她无动于衷啊！她怎么能那么丧尽良心呢？她的心也会感到不安吗？她懂得什么叫恶有恶报吗？愿她自己的手机也尽快被偷吧！

唉，我当时应该报警啊！都怪那天那该死的加班，让我放弃了最后的希望……可恶的加班

有时候，想太多，就会成为一种负担。一旦有了负担，一切就会忽然改变。快乐变少，忧愁增多，轻松变少，顾虑增多。

所以，洞悉和透彻有时候真的很可怕。

其实，河，还是那条河；人，还是那些人；生活，也还是那些杂事。只是感觉变了，就似乎是一切都变了。

如果能够回到原点，回归平静；如果能够简单些，单纯些，愚蠢些，也许我能够更心安。

问题是，真的回得去吗？剔除一些思想，也许比剔除刺青更难，更痛苦。