一直觉得语文,包括语文老师对我的影响非常的大.我很多性格的形成应该说是源于两位语文老师.这个社会，总是把英语捧上了天，把中文推到了最后,但是我想说 ,语文觉得是每个中国人应该学好的.中国文字的博大精深是我们一辈子也领悟不到的.可是,最后,基础不好的我还是没有学好,但是一直想努力的弥补.

    用文字表达出来,是一种释放也是一种调整,心里压力大的时候,也很喜欢写点什么，在纸上发发牢骚,心情就会好很多,因为把不开心的说出来了,但是又没有影响到别人.

    高中的时候,总觉得压力很大,不管作业多么多,时间多紧,一定每天坚持写点鼓励自己的话,也许那个时候就是我最大的安慰.每次写完,就会觉得自己放松很多,充满力量,那种力量似乎是谁也给不了的.这就是我鼓励自己的方式,很受用.

    大学的时候,碰到很多受委屈的事情,一个劲的哭,流了很多的泪,但是只要静下来,写写东西,心情就会随着静下来,然后努力的去忘记,现在回忆起来,却觉得也是对自己的一种历练.

    所以,随时随地写点什么似乎是一种习惯了.但是,现在发现感觉已经不一样了,以前总能想起一些很优

    时间过的很快,但是却过的有点闷闷的,在不经意间,我们被逼着长大了.如果不是波波的婚礼,我想就不会有同学聚在一起的机会.因为我们都很'忙'.一个忙字就成为最好的理由.

    原本以为,两年半没见的同学也许变了,也许会有生疏.事实却是我感觉我们好像昨天才见面,仿佛回到了大学的时代,真正的朋友不会被时间和空间而阻隔.

    回来了,继续朝九晚五的工作，似乎一切也没有变化,只是偶尔会觉得自己没有方向感了,其实我方向感一直不怎么好,记得以前体育选修了定向,找目标物的时候完全不是靠东南西北来的,而是看熟悉的建筑物,呵呵,不过幸好那个时候的考试只是在学校里面,所以总也能圆满的完成任务.但是现在的参照物在哪里呢?总会有点迷茫.

    人说，我是这个时代的怪物.不管思维方式也好,处事方式也好,似乎不应该是80后应该有的.呵呵,这好像是从小就有的.在这个时代,人都考驾照开小车,但是我却只是想要学骑车,可以有一辆自己的自行车.说出来让人笑掉大牙,但是这却是我最真实的想法;在这个时代,很多人信奉巴结是最好的生存之道,但是我却一直信奉要靠自己,自己有实力才最重要^^

    拖拖得细小,经过一个星期的打针吃药终于又会吃饭,会玩耍了.心里真的挺高兴的.

    但是好景不长,才好了没两天,拖拖又发烧,不吃饭了.真的很可怜,很让人怜惜.生病以后的拖拖似乎变的比以前更懂事了,变得更加亲近人了.只要我在家,总是一步不离的撵着我,好像一个孩子.但是这段时间,在家的时间实在太少了,这个周末也是,要值班,真的挺想在家陪陪它的,据说狗狗很通人性,生病的时候,只要主人不放弃它,在它的身边照顾它鼓励它,它就会慢慢的好起来,因为它感觉到它活着的力量.

    有的时候,真的觉得其实还是动物和人比较有感情,因为我们有的时候虽然可以感觉到人对人的关心和爱护,但是我们不知道这是不是真实的,因为虚伪.但是狗狗不会,狗狗对人总是百分百的忠心,只要它还有一丝的力气,它就会向着它的主人摇尾巴,跟在主人的后面.

    拖拖生病了,真的很舍不得,希望它可以彻底的好起来,要加油.

    拖拖生病了,病的很严重.已经不吃饭好几天了,还一直吐,已经瘦的不行了,连走路的力气也没有了,好可怜.

    去了医院,兽医说是犬细小病毒,第一次养狗的我怎么知道,后来看了网上说的,才知道原来那么严重,真的不知道应该怎么办了,一直心情不好,晚上也睡不好.眼睛也哭得有点肿了.

    才五个月的时间,这样的相处太短暂了,看着病殃殃的它还是那么的乖巧,心里真的有说不出的难过,为什么会这样?打针吃药也不管用,不知道是不是兽医的问题，还是我根本不应该相信兽医的,看着这样的拖拖,好心疼.

    希望我不是最后一次在这里写到拖拖,我真的不想.希望两天上班回去以后,拖拖还是可以象以前一样的来迎接我.

    前几天去黄泽,看到了一些人，想到了一些事,原来这个世界真的有相濡以沫.

    回忆起来,好像是很遥远的事情.因为那个时候还是一个什么也不懂的小学生,家门口总有人来叫卖包子,他的包子很好吃,所以经常缠着妈妈给我们买.但是后来就听说他老婆得了什么病了,要传染的.这以后买他包子的人明显少了,妈妈也不再去买了.再以后,就没有看到他来卖了.我想,也许他换了个地方吧,因为这个地方因为那个传言已经没有人愿意买他的包子了.

    初中了,上学的地方远了很多,很多人骑着自行车去上学,可是我不会(说出来很惭愧的,一直到现在在流行考驾照,开小车的时代,我还是很想学骑自行车,我最想的也还是有一辆自行车).所以每天要走半个小时的路去上学(但是很感谢那段时间,难怪我现在特别能走,适合逛街).可就是在上学的路上,我看到了那位买包子的叔叔,他用三轮车载着他的老婆.有的时候,在路上碰到了,我们还会打招呼,印象中,他真的很和蔼.他说他老婆病了,没有精力开包子店,一个人早上忙不过来.现在不干了,还是可以生活过去的,每天要去医院看病治疗的,但是治疗总比不治疗好,总会好起来的.而那个时候的我,知道就也就是怎么多了.

    很久没有来了,想必长了很多的草,所以进来锄一下.

    每次想来这里的时候,总是又不想进来了,因为总是在心烦的时候,在想发泄的时候才会来这里.

    所以很久没有来了,是不是就是说,我最近心情特别的好呢?生活特别的滋润呢?其实,一点也不是的.最近应该是比较事多.

    不过也还是有开心的事情的.

    拖拖长大了很多呦.小家伙真的变的很通人性了,每天做着巡视员的工作，睡觉前在每个房间走一边,然后安静的在外面睡觉.第二天,只要房门开着，它肯定准时的来叫你起床.呵呵,真的长大了,独自在外面睡觉一点也不怕了;有陌生人来的时候,狂吠的样子真的很嚣张,只要我们不叫它停,它会一直叫,一直叫到来人离开为止,呵呵,有够嚣张的;下雨的时候,它会叫你去收衣服,来电话的时候,它会叫你接电话;喜欢扯着我的裤腿,为此,在它面前我只能穿专门的裤子,不然很多裤子要遭殃;吃东西越来越挑剔,不肯吃剩饭,还要吃荤的,尤其对冰棍情由独中,喝水的时候要喝现流的自来水.呵呵,小家伙还真的是很讲究.总之,它也确实给我们带来了很多的快乐.

    前几天,去参

    今天终于下了决心,要把杭州卡给停了.

    经过两年的时间,很多人已经不再使用,发现用的人也一个一个的减少,杭州卡留着和谁打呢?今天,最好的朋友也和我说,他要换套餐了,以后不能再这样聊天了,忽然觉得我一直用着杭州卡的意义在哪里呢?人家在杭州的人也不用了,而我这个在外地的人却一直在使用.偶尔停一下机,但是总是没有下决心不用,过段时间又去开机.

    今天,终于决定了,停机.

    然后赶到营业厅,关门了,难道天意吗?

    打10086,工作人员告诉我,如果打算退网的话需要到杭州办理,这里只能是暂时的停机.天啊.为这个,难不成我还要去趟杭州?

    有点郁闷.

    真想就怎么不用，一了了知.大不了变成黑户.

    难得我下了这个决定.真的应该不用了.在很多人放弃的时候我干吗那么执着.

    那就是意味着我真的很杭州告别了.

    想想真好笑,两年了,我才选择这样做.可能我一直很念旧,喜欢旧的东西.对新的环境适应的比较慢,适应能力  比较差.

    心情不怎么好,写了好长一篇的日记.翻看以前的日记,发现自己还真有那么多不开心的事情,但是以前的事情,现在似乎已经淡忘了.只有看到日记的时候,才一点一滴的记起来.

    明白了,痛苦,难过都只是暂时的,时间久了就忘了.所以不开心的事情真的不要太在意,时间真的是很好的疗伤药.

    有的时候，心情不好,总想找个人说,因为说出来,痛苦就减少一半.但是往往发现,接通电话以后,我们聊很久,他们聊他们的,我聊我的,然后耳根发热了,挂了电话,发现我们彼此多了一份彼此的烦恼,自己的烦恼还是烦恼.也许有些事情注定是不可以分享的.有些事情自己一个人抗也许更好.

    觉得自己应该要改变一下自己,因为这样的自己真的有点糟糕.其实,以前的自己不是这样的,只是那样的自己似乎是幼儿园前了,时间太久了,只有模糊的影子.所以想要回到以前真的好难.

    相由心生,性格也可以由字而得.看到自己的字变的越来越圆,没有菱角,心理有一种很微妙的感觉.难道现在的我真的变了很多?只是我自己不知道而已.

    记得,小学的时候，因为要参加一个书法比赛,然后就拼

    拖拖开始换毛了,这是长大的预兆.小家伙真的长的很快.

    越长大,就越皮.也许是我从来也不会打它骂它,它对我一点也不怕,总是不停的在我身边蹭来蹭去,然后把我的衣服弄的脏脏的,蜕下来的毛弄的我一身.真拿它没有办法.但是看到它可爱的样子又舍不得骂它.到后来,我骂它,它也当我在和它玩耍,还一个劲的和我对着干,看来不能对它太好,太好了也是有副作用的.

    听说最近很多的狗在反肠,又是吐又是泻的,所以为了安全起见,特地去兽医站买了药,结果它一点事情也没有,倒是我好像'反肠'了.难受的不行,心情也没有了.

    的确,有的时候也许和狗的感情比较容易培养,你对它好,它就会对你好,因为很单纯.

    很久没有来了,偶然来感觉写的好像是很久以前的事情了.

    不知道这样的感觉是时间过的慢还是过的快.一些事情,发生了,然后就过去了,再然后想起来,就好像是很久以前的事情.但是一算时间,好像也没有过多久.

    感觉怪怪的.

    最近总是比较的乱,也许再过几天就会忙起来吧,忙起来的话就不会想那么多了,也没有精力想那么多了.

现在只希望一切可以好起来,我可以走出困惑.