我开始无比地想念上海，怀念在弄堂里穿梭的日子，所有场景如同慢动作回放着，那是在漆黑的夜里，我也会在外面走动的城市，虽然陌生，但是内心安全。印象最深刻的是，某年冬天，每天晚上走两站路到上海戏剧院附近给一小孩辅导功课。下课时间差不多十点的样子，有时公车不来，我便裹紧围巾开始在那条只有老房子的马路上飞奔，跑过那段漆黑的路，看到灯光才停下来。其实每天心里都怕，只是悄悄对自己说，去的时候有老房子可以看，有一段路可以走，可以觉得暂时的自由，即使这个自由是单程的，也只能权当返程是理应付出的代价。所以，留在回忆中的是，那个冬天格外的冷。隔年冬天，去设计院实习，早起晚归，两个小时的车程，还得转一辆车，路经上海最繁华的道路之一，明明只有几站路，却得耗费半小时，那种闷在车厢里的压抑以及厌恶让我提前厌倦了

像颠沛了一个世纪那么久远，离开朋友，在新的环境里，不再与谁真的聊天，也不再用相机记录什么。

做着无关的事情，好想和梦想靠近一点。

很喜欢陈奕迅的《与我同在》，“除非你是我，才可与我同在”。

试图回忆，却发现一片空白，我究竟是擅长遗忘的人。

陌生的语言，陌生的人群，我在适应。

现在的心愿，办好通行证，去香港，或澳门。

唯有走动，才觉新鲜。

即将，安身立命。

心里再次埋下巨大的悲伤，我终还是想消失不见。

想筹集一些旧的衣服和科普读物，为云南山区一些小学的孩子们，如果大家有闲置的此类物品，可以交给我，我会转寄给云南的义工，学习关心有需要的人，不 仅他们需要我们，我们也需要他们，在现实而喧嚣的都市里，分享的表达，会带来一丝清凉和更美的机缘。

只在天津短暂逗留了两天，却是真心地喜欢，喜欢闹市背后安静干净的小街，喜欢巷间穿梭的一对又一对拍婚纱照的新人，喜欢笔直通四方的且有大马车走过的路。人们都悠然自得，热心看着别人，说出善意的话语。这一切都仿佛是应该。

以往出门心里总背负着不该带的东西，摆脱不了，旅行仿佛成了一场疗伤。在天津，只有回忆，只有我和W并排骑的自行车压过的痕迹，像幼年时我们遭遇大雨却不躲两人共着一件衣服奔跑的情景。所以，温暖不是以时间来计算的，而是身边停留着怎样的人。

我们骑得不快，线路弯弯曲曲，如同醉酒一般。抬眼望向更远处是高楼大厦，而我们，有如骑行在

五月初，在长满青芦苇的淀子上。

我很自私，自私到要保护我的生活不被渗透，我不允许朋友的生活像蛀虫一样侵蚀我，所以我不会安慰人，每次只会说一些无关痛痒的话，一遍又一遍残忍地说，你要坚强，我说再多也没用，你要走出来只有靠你自己。之后便可以把应尽的义务推卸地一干二净。其实，我是怕不过。因为我也经历过情绪的低潮期，长达三年，诉说地很少。最严重时一个人傻傻地在大街上走，眼泪一滴一滴地往下砸，任别人看神经病一样看我，那时已不在乎，走上一两个小时再回去。打开手机，却没有一个想说话的人，就把手机关了开开了关。后来某一天，突然被打通了经脉，慢慢才好起来。但是之后我便抵触一切不开心的情绪，尽管是最亲最爱的朋友，我都做得很绝。在同样的事情倾诉到第三遍的时候我便用决绝的话语切断她们。我真是的害怕被郁闷的情绪所浸染，我害怕回到

我是天空迷恋者，总在仰起头时什么也不会想起，只看着天空开心或者生气的脸，那是无穷的表情和脾气，千变万化以及琢磨不透。阳光过大时，抬起眼睛便会有灼伤感，可是就如命里注定，越是伤痛越是放纵，不肯浪费靠近光芒的每一秒，又如飞蛾扑火。

云南的天空是透的，光透着轻飘飘的云彩落在山峦落在古镇落在每一个人的笑脸上。那天之蓝，蓝到只想记住那一种颜色，那云之轻，轻到我想剪一小块偷偷装在口袋里，带回来当棉被盖，上面应该有幸福的味道吧。

我最喜欢雨即来或雨霁后的云和天，去黎明的那天恰巧全遇上了。左边更北的丽江将要变天，而右边更南的版纳是晴好，于是山麓左边的云一直黑下去，黑到尽头，

翻出一篇很久以前写的字。



生活一派祥和了，冬日又来冻结一切了,开着窗,穿着新衣,一点也不觉得寒冷.

或许,爱后的残迹还能让人积蓄自己所有的温度去抗衡寒冷.

也抱怨过，但不继续了,因为到最后,心究竟还是软下来,算为自己过去种种故意对他的伤害的歉意吧!

女人太聪明,不好,知道哪层纸一捅即破,能看到破的纸后血淋淋的尊严和怨恨的眼神.聪明的女人,会把男人伤得对女人永不再碰.

女人太愚蠢，不好.因为太软弱,会被男人看出哪层纸一捅即破,即使暴露出血淋淋的怨恨和眼神,也将屈服于对过去的无限眷恋,欲放不能，便欲罢不能,终活活把自己累死!

而我,徘徊在聪明和愚蠢之间,不知何时该进，何时该退,既懂得如何伤人,又死活不肯放弃,这样会不会落得活活被自己折磨死的下场?

突然觉得,我比较适合和自己谈恋爱,心在别处的女子,要的是自由,鲜有男