加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…最近睡得晚，容易做梦。
不知道是不是因为看电视剧的缘故，在梦里的我好像变得尤其脆弱。
昨晚梦到回到大学校园，梦到大家搬宿舍，从西区搬到东区。
天快黑的时候大家都已经去餐厅吃饭，只有我一个人收拾宿舍，可是出门回来一趟却发现自己所有的东西都被人丢出去，还少了很多。
有人把我推倒，盛气凌人的对我说我不配住在宿舍，让我去找别的地方住。
我默默收拾凌乱的东西，准备回到旧宿舍，可是在下坡的时候天下起大雨，有人从身边跑过说要有山洪了，我慌乱的在人群中跑，跑着跑着便看到大天胖子肉球他们，哭着奔向他们，后来不知道从哪来了一辆车，洪水也越来越多，很多人想要上车，把我的东西挤掉了，胖子跳下来去给我找东西，大天肉球拉着我不让我走，我哭成个泪人，洪水涌来，所有人都被水没过。
我以为，这就是世界末日。
可是感觉过了很久很久才发现水已经退下，我们几个人都紧紧的用手拉着车的扶手，并没有被冲散。没有星空的无尽暗夜里，我哭的嘶声力竭，一直哭到自己真的醒来。
放假的这几日，又开始过上日夜颠倒的生活。
晚上玩游戏，看国产烂片，电视剧。
能和肉球讲很长时间的电话
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杂谈 |
又是一年春节。
很多时候觉得其实自己一直在迷茫着。
当年华老去，什么才是生活的真正意义。
回到家才发现，以前的闺蜜所剩无几。结婚生子这些看起来很遥远的事情，仿佛已经真切的来到我的身边。
一个人发呆的时候想的最多的还是过去的事情。
蝎子临走前还是老样子，找我喝点东西聊聊天。
或许因为上学期的工作让我更加了解他的种种压力与无奈。
记得去年他和我聊起的时候还是很迷茫的样子，可是今年坐在一起却觉得那些浅浅的笑容背后是太多深深的无奈。说道他的爸爸至今还因为抽烟的事情骂他，我忽然笑出声来，想起上学的时候下着大雪他爸爸满校园的找他因为班主任告状要
很久没有码字了。
春节过后和小狗一起窝在家里。
不知道要从哪里开始说起。
回来后得知爷爷家的小狗已经没有了，很伤心，从初一开始就在家里养着，不知不觉已经过去十几年了。
他小的时候很调皮，老是自己跑出去玩，怎么叫也叫不回来，叫他的
终于要迎来回家倒计时的日子。
不知不觉1月份已经过去了三分之一，好像我都还没有来得及总结一下上个月就这么匆匆来到新的一年。
开题报告以后觉得时间一下子以之前好几倍的速度被消耗。
本来以为可以好好松口气，却发现自己早已麻木不仁。
昨天单位年会，去的北大荒。
几年过去了，他们家的招牌猪脸还是和五年前一样好吃。
大一刚和这么一群人认识的时候，第一次和这么多人一起出来玩的时候。
好像发呆的时候全是在想那个时候的事情。
那次一起出来的有我，肉球，大天，胖子，增，小白，瓶子，叶勇，大天老婆还有哈姐。
如果不是哈姐死活拉着我去，估计我还不会那么早参加集体活动。
一群人就为了他们家的猪脸等了一个小时的位置。
现在想想，真是觉得又傻又好笑。
可是回到眼前所谓的年终聚会，却无非是一群人陪着那个最虚伪的人逢场作戏。
只是觉得很可笑，可笑到已经没有要评说什么的必要。
既然我已经选择退出，那么现在的一切就不再会和我有任何瓜葛了。
唯一舍不得的便是那些天真可爱的孩子们，或许真的会很想念他们，希望他们都能健康快乐，永远都有比
最近快被开题报告玩死。
终于开始动手写，结果写到三点也还是写了个开头。
不知道是不是因为上班上的，感觉自己老了很多。
现在已经把压力当白开水喝了，反正早晚都要面对的，我也没什么好惧的。
辞职的事还是说了，karen也算是比较和善的。
其实我也不想在这个时候给她雪上加霜，但是实在是没办法，如果我再不走就快被压力压死了，有太多要考虑的问题。karen说我是个容易纠结的人，如果在问题的十字路口不知道怎么选择那就放弃，随便找个人给我指个路走就行了。
或许吧，现在我决定QUIT了。
等开题结束，工作到年前就回家。
好好陪陪家人，看看朋友。让自己放松一下。
人人上看到很多同学朋友结婚的结婚，生小孩的生小孩，忽然觉得人生就快要这么过去。
有种大限将至的悲哀。
或许我应该相信在那个平行世界里，另一个我在做着我现在不能做的事，说我不能说的话。
前段时间抽空看了《那些年我们一起追的女孩》，看到最后结婚的时候一下子哭的不行。
好像看着自己从十七岁的夏天一路走来。
看豆瓣上的评论看到心疼的掉眼泪。
在那些相同的青春里，有那么多的人
很久没有时间来写博客了。今天好容易有一下午的时间来睡觉，觉得是那么奢侈的事情。
好吧，我可以忽略每天晚上两点睡觉的这个事实。
上次生日过后本来想写点东西，可是好像快乐的时光那么短暂，流星一样划过天空便被无尽的黑暗覆盖。
记得生日那天很高调的收到很多祝福，晚上和胖子增哥一起吃饭，后来郭飞也去了。
虽然也是吃饭唱歌，但是感觉就是不一样。
因为是他们，所以是我们。
那天和肉球打电话，因为看《我可能不会爱你》又开始花痴的不行。
我想我还是不要把她幻想的李大仁说出来比较好，不然她看到一定会抓狂，虽然这已经成为一个公开的秘密。
可是现在这样就很幸福了不是么。
谁能确定，拥有，会不会就是失去的开始。
偶像剧里的happy ending只能证明它真的只是一部偶像剧。
豆瓣的评分高到9.3，可是也只能说明有太多的女生沉迷于幻想能够在身边的偶像剧。
happy ending永远不能成为艺术的杰作，只有悲剧才能让感情隽永。
最喜欢里面的话剧，《收信快乐》。害怕失去，所以宁愿不拥有。
人们惋惜着赫本与派克的故事却依然无限憧憬李大仁与程又青。
矛
不知道为什么最近博客好像不能添加歌曲了。很无奈。
今天下雪了，一场真正意义上的雪。
或许等待了许久忽然才感觉到冬天的到来。
笨拙的不知道怎样描述看雪的心情。
站在七楼的窗前，看着漆黑的天空散落下的白雪，远处都是白蒙蒙的一片，看不出景色，只有楼下橘黄色的路灯衬托着年轻女孩的惊喜声。
不知道为什么，今天忽然好想念大学时光。
或许是因为最近知道哈姐生宝宝了吧，或许是最近大家的群里又热闹起来。
总之很想念很想念，那些逝去的时光。
明明知道的，回忆那些已经消失的东西，比受了伤还要疼，比伤了心还要痛。
和下雪有关的记忆总是那么多那么多。
多到不敢去想，那种千丝万缕牵一发动全身的难过。
已经答应包子要早点休息，还是忍不住打开电脑。
想让自己放肆的哭一场。
最近很累。
有时候总是很容易情绪化，会有各种各样的想法和各种各样的语言。
自从工作后，越来越讨厌自己，充满了各种矛盾。
每天就在各种纠结和矛盾中度过，熬过。
很多时候连自己都不知道，这种行将就木的冷漠是不是对自己的惩罚。
用这样的方式掩盖
又开始一场雨。
橘黄色的小台灯下的书桌看起来有种暖暖的温馨。
单曲循环着陈珊妮的《情歌》
好久好久没有听过的一首老歌，在看《失恋33天》的时候再次听到，仿佛又开始了那些缭绕不断的思绪。
忽然觉得有时候时间对我来说没有什么差别。
时光是会改变一切的，世界万物都在悄悄的生发和灭亡，可是在那些昏天暗地的时光荏苒中仿佛只有我在路灯拉长的身影里保持一个姿势不动。
有时候会想到初中学到的那片课文《等待戈多》。
被称为荒诞派的经典文章。
如主角一样，我什么都不知道，我只知道自己在等。
等呼吸的空气慢慢变冷，等门口的树叶全部掉光，等下一班公交车快点到站，等天黑的深沉世界安寂好闭上眼睛睡觉，等天光大亮又一个清冷的早晨睁眼醒来。。。。。。
你又在等什么。
我在等下一次的爱人相见，我在等下一个朋友的重逢，我在等下一个妈妈打给我的电话。
最近一段时间听惯了小野丽莎的巴萨诺瓦偶尔电台换到曾经熟悉的摇滚耳朵会有点不适应。
懒懒的自己甚至不肯挥挥手对曾经的自己说声再见。
晚上的时候看《星空》，迷失在那场梦幻的拼图世界。
想
打开博客的目的只是想换首歌。
可是从第一首就开始忍不住想要把所有五月天的歌全部都放上去，一直听一直听，快要忘了要写什么东西。
好像连这样听听歌发发呆也成了奢侈。
怎么会听到那些熟悉的旋律还是会忍不住要掉眼泪。
在亚健康了很久后还是感冒了，各种头疼眼睛疼嗓子疼都开始向我袭来。
从哪里开始说起。
本来想要好好倾诉一下工作上的辛酸坎坷，学习生活上的各种压力，感情上的寂寞孤单。
可是在听到那些歌曲的时候却觉得什么都不用说了。
只要安静的听那些曾一直陪伴着我的歌就够了。
至少每天打开新
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