请躲我远一点

因为我躲着你们

1.时过境迁，繁华易逝，求个细水长流，却怎奈何人世间你有太多的无法预料和控制。

2.失去了图片叙事的本领，基本同于哑巴，想说，说不出也说不明白。现在遇到的这些事儿，便宜的不值得推敲。

3.和艺术友人渐行渐远之后，再坐在一起，我丢失了话语权。没有和音乐，话剧，电影，娱乐新闻，我只能聊聊朝韩海边开战和H1N1那点破事儿。

4.Msn死活不愿意在vista的本儿上生存，而Qq遭到了摒弃，于是我逐渐的脱离了网络联系的大家庭。这算不算逃避？

5.满足不了别人，也不能被别人满足。我需要的，是点能坐下来好好琢磨的自己的事儿

我想了很久

想做个阶段性的总结陈词或者其他

却找不到语言可以符合我心里所想的。

像昨天今天和明天的梦里，我看着你，不发一言一语。

比起我爱你，我更喜欢，谢谢你。

每天，都挺多事儿。

每天，都挺忙的。

每天，都忘记一点自己是谁。

醉酒，早晨6点44分醒，胃口一阵翻滚，浑身酒气。

挣扎了一会的我，挣扎了一会的言多必失，挣扎了很久的就这么结束了。

凌晨3：09

看完周星驰，一罐冰可乐。

失眠困扰了我，挨个打开网页，挨个又关闭了。

着实的睡不着，这样的状态充斥着09年。

我只想睡个安稳觉，没有梦。

1.凌晨3点20分，我失眠，怪罪在昨儿中午才起和一瓶2升的可乐身上，理论上我是想睡着的，思想疲惫身体疲惫的

2.

看了《遗言》，喜欢的台词是，夜晚是用来思考烦恼的却不是解决烦恼的。我喜欢这片子，却不想为它写繁琐的影评之类。值得我再看一次，如果我从烦恼中抽出了空。

看了《两个情人》，想哭的死去活来撕心裂肺的，却找不到可以开始的那个情绪点。没有了酒，我终究是个理智的人。爱来

19号晚10点半在福州破落的机场接到姑娘，手持KFC的我比手持鲜花的我来的更有魅力。

零点前接受礼物，虽然只有一份，却是来自姑娘，这就足够了。

我记得我煽情的望着她，眼色朦胧的说，有你在我身边就全都足够了。

的的确确，是这样的。

零点的时候一样收到很多朋友的祝福，即使我在坏的不可救药，也还是有人记得我。

感谢你们。

唯一打来电话的是菲哥，说了很多责任和奋斗，这正是我在努力做的。

和小丁，邓爷，姑娘吃饭，简简单单，没有蛋糕，却开心的像个幼稚园的小朋友，上窜下跳。

1.到福州已经一个星期，逐渐适应了湿热的空气和忽然就来的倾盆大雨。

2.工作的事情有条不紊的进行，缺乏的是充足的动力和奔头。忽然就在早上起床的一瞬间，感到疲惫。

3.和当地叱咤风云出行6辆奔驰10个小弟数把武器的大哥见面，我兜里的中南海第一次没敢掏出来。

4.过了2天夜夜笙歌，日日沉默的生活后，我忽然开始想念北京。车，狗，朋友，你。

5.如果可以的话，我想找个熟悉却又不那么熟悉的人通信，用纸和笔。让电话短信息和伊麦尔都见鬼去吧。

1.7月开始于丽江，结束于韩国。第一次和你一起旅行，像HJ说的，这一个月信息量太大了，有着这样那样的故事。这些时光逐渐的流淌进我的生命，成为过往。行走在陌生的街道，接触到友善的朋友,享受了遗忘了沉沦了。

2.回来之后和朋友们见了面。在波楼和丁爷他们玩闹，在菲哥家打着灯光听着音乐讨论毒品的危害。12点以后的四环总是能让我思考很多事情，比如活着。