早晨睁眼的时候躺在宿舍床上听见外面小鸟的叫声看见太阳透过窗户晒进来。才发现原来现在已经是春天了。然后我就闻到了和我们认识的那个春天相似的味道。

我想起挺多事儿。从我们认识到现在所有的事儿。我一直记得特清楚，我第一次见到你那天的样子。你穿那件红色的帽衫，眼睛特别明亮。我那时候还以为你是看见我眼睛才亮的，后来才知道是因为戴了隐形。我特喜欢你那亮晶晶的眼睛。然后就陷进去出不来了。后来你给我发信息的时候我早就到家了，正做饭呢，我做了一大锅又好喝又营养的汤，本来打算跟爸妈一起吃的。可是你说要我跟你一起吃饭。我也不知道怎么了，以前都没跟不认识的男生一起吃过饭，那天估计是被你那亮晶晶的眼睛给迷晕了，连犹豫都没犹豫一下就答应了。那天晚上咱俩说挺多话的吧，还走了那么多路，我这辈子从来也没跟男生一起走过那么多路。后来钻到小胡同里，我都不知道能不能走出去，可是你特坚定的跟我说能，我就毫不犹豫的跟着你走下去了。就像后来的日子里，只要你说能，我就从来也没犹豫过。路上还碰见一只狗吧，吓了我一跳。走到我家的时候都挺晚的了，可我一点儿也不累。其实我知道你当时已经特累了，而且你第二天要飞上海，所以到小区门口的时候我说你不用送我进去了，可是你还是坚持一直送我到楼底下。走到我家楼下的那个小篮球场的时候我说我喜欢篮球，你说等你从上海回来以后跟我玩儿，我一直记着这话来着。可是现在，我已经很长时间没碰过篮球了。

再再后来你在机场给我发信息，到上海以后你给我打过一个电话，回过我一条信息。然后在上海的机场给我发过五条信息。晚上十点多到家以后给我打过一个电话。我都记得特清楚。因为当时我心里已经有你了。

本来我们约好第二天去王府井的。我特早就起了，然后给你打了电话。我正准备出门你就推了我的约。我到现在都记得，你一直也没给我补上那约，算你欠我的，我记着呢。我当时特失望，就很没意思的溜溜达达。一直到你给我发信息说等我回去，我就更没心思逛下去了。我在网吧找到你的时候你们正切cs呢。我就坐在你旁边看着，后来你们玩儿跑跑，我在旁边坐着太没意思了，我就成心给你捣乱，在你键盘上瞎按。后来你们说晚上要玩儿篮球，他们都要回家换衣服换鞋。你就带着我回家。

我一直到现在都记得那天，我坐在你的沙发上你微笑着伸出手来拉我的样子。真的，我当时都有点晕。一点也不矫情一点也不夸张。我抬头看到的是你亮晶晶的眼睛和你上扬的嘴角。我就很放心的把手放在你的手心里了。那时候我有一种很踏实的感觉。就好像只要身边有你拉着我的手，我就什么也不用害怕什么也不用担心。我们可以一直这样拉着手到地老天荒。你知道为什么后来我一直都那么喜欢你拉我的手了么。这是第一个原因。至于第二个原因，那是我们的小秘密。只有你跟我才知道。

我们从金宝贝买了一堆汉堡和奶茶对吧。还没有我的那一份儿。我抱着一堆奶茶坐在车上的时候你还偷亲了我。我记得特清楚我那天戴了一对猫咪耳钉。一只黑色的一只粉色的，我当时的样子肯定特狼狈，都不知道该怎么办了。从来也没人让我这么手足无措过。

那天尽管因为回家太晚被妈妈批评了一顿，可我还是挺开心的。因为我是跟你在一起。而且你说我是第一个去过你家的女孩儿。我的虚荣心都因为这小小的第一膨胀起来了。膨胀的我那天都没睡好觉，虚荣心还真不是什么好东西。

你记得有一天晚上我去找你么，那天大风，我穿我那件粉色的小衫儿和那条白色的七分裤还有一双凉拖冻得瑟瑟发抖。你抱着我给我唱歌。其实我也没特别冷，可是我想让你一直抱着我，我就一直缩着肩膀，那样你就会觉得我特冷，然后就不会放开我。我聪明吧。嘿嘿，我就是想让你一直抱着我，我觉得这样特温暖我心里特踏实。

 

你还记得么你说那些小胡同你只陪我走过，以后也只会陪我走。当时你说这话的时候我特开心，可是现在，从咱俩分开以后我就再也没走过那些地儿，再也没去过北国风没去过东关那麦当劳没逛过联华底下那跨世，那些都是我的伤心地儿，我怕我一进去就会想起你想起我们在一起的时候，就停不住掉眼泪。因为我只要站在门口我就会不由自主的想笑，我感受的到我曾经在这里的快乐。

我刚才看了咱俩的聊天记录。觉得好像还在以前那些日子里似的。其实我特容易满足，你为我做件特小的事儿我都能开心很久。以前我跟你说只要我想你的时候我都会给你打电话，其实我没做到。咱俩刚分开那会儿，我天天都想你。我做梦都是你。可我都没勇气给你打电话。我怕会听见你冷淡的声音说让我别打扰你。我也不敢问你为什么，我怕会听见让我更伤心的理由。我一点儿也不勇敢一点儿也不坚强。我以前的坚强勇敢都是因为你存在的，你离开了我，那些勇敢和坚强也就土崩瓦解了。我只能自己偷偷的想着你。不敢告诉你。

 

而我现在也很想念你。我把我的记忆都捣腾了一遍。发现我能很清楚的记得的事儿全部都是关于你的。就好像我是从认识你开始才有了记忆。这么说真矫情。其实就是忘记了吧。与你无关的事儿我都忘记了，而关于你的那一部分，就连细节都记得很清楚。这就是在乎跟不在乎的区别。

如果时间能后退，那该有多好！

不是我不想写，是我不敢写。

怕语言太贫乏，写不出我要说的话。

 

我说我忘了，你就真的信了么？

怎么可能呢，怎么可能忘掉呢。那些关于你的记忆一直清晰的存放在我心里。不是脑海，是心里。完全不同于其他任何记忆。因为你是最特别的那个人，只有你才有最特殊的地位。

 

所以一直都不写，是因为看到太多的人写下太多关于你的文字。而我一直嗤笑，他们多肤浅。那些庸俗的字怎么配得上你。可是笑到最后竟然也开始害怕自己的文字也同他们一样肤浅，亵渎了你和我的爱。

而你，是我心里最完美的神。可以爱，可以崇拜，可以追随可以信仰，却不可以亵渎。

 

那天在大街上碰见你以后我兴奋了特长时间。智商降低为零。傻笑了一路。周围好多人看我，我才没功夫理他们呢，我就是高兴，我就是想笑，我就是打心眼儿里开心。

当你站在楼下打电话给我的时候我看了看表。2月29日21:59。

我有点晕。是真的很意外。

我还等着你洗完澡继续跟我聊天呢。我一点也没想到你真的给我送来了。

开始我只是说说而已。我以为你一定不会来的。

你拎着麦当劳站在我家门口的时候我开心的都快要晕倒了。

我很开心我非常非常开心。

 

你从我家走了以后我才回过神来。其实我想抱抱你，可是终于还是没勇气。

然后我一宿都没睡着。因为一直都在想你。特后悔没多看看你。我不知道等你离开了以后我得等多长时间才能见你一面。我也不知道我想你的时候你还能不能像现在这样微笑着站在我面前。

我把我们俩所有的事儿都想了一遍。然后特别特别想你。特别特别想见你。想到我们分手的时候，我就哭了，我一直哭一直哭，眼泪怎么擦也擦不干。可是后来我又想到我们在一起开心的时候，想到你刚才出现在我家门口的时候，我又笑了。我就一直这样哭完了笑，笑完了哭。以前我都以为这些都是只有在电视上才能看见并且让我觉得很可笑很神经的镜头。可是现在我发现这是真实的，发生在我身上的事情。

我为你当了一回我最不屑的那种神经病。

可是我心甘情愿。

因为我心里有你！

 

那天我们一起看奋斗的时候我说我喜欢米莱你说你喜欢那个爸爸特有钱感情特专一的女孩子。

你知道我有多羡慕米莱吗。她可以为陆涛做一切。她可以为陆涛一直任性下去。她可以枕着陆涛唱为爱痴狂，她可以为陆涛唱左边。她可以对陆涛说“我就等你，就等你，你没结婚我等你，你结了婚，我还等，我现在等你，我以后等你，我永远等你，我等你，我等你，我等死你”。可我什么都不能为你做。我想唱绿袖子给你听，我想说没关系我不怕你走，我等你回来。可你都不给我这机会。我只能一个人躺在床上一遍一遍翻来覆去想咱俩之间发生过的一切。米莱做了所有我没机会做不敢做的事儿。

其实我愿意为你做一切。

因为我心里有你！

 

“我就等你，就等你，你没结婚我等你，你结了婚，我还等，我现在等你，我以后等你，我永远等你，我等你，我等你，我等死你。”

“如果你还在这个世界上存在着，那么这个世界无论怎么样，对我都是有意义的；但是如果你不在了，无论这个世界多美好，它在我眼里也只是一片荒漠，而我就象一个孤魂野鬼。”

奋斗里我最喜欢的两句话。我统统说给你听。

我就是愿意跟你说这些情话。

因为我心里有你！

 

嘘，静悄悄。

我们知道彼此心底的想念。所以，

嘘，别出声。

让我感受心电的力量。

 

已经春暖季节。已经百花齐放。

我们却必须承受分别。

 

来，别哭泣。

来，微微笑。

离别是为了重逢。

分散是为了相聚。

 

没有什么可以分割我们在一起的心。

想要你听见那一刻我心里噼噼啪啪的声音。

 

我所有的快乐都愿意分给你。

我所有的悲伤都不想让你看见。

 

所以我只对你说新年快乐。焰火有多漂亮。

所以我不跟你说我有多想念你。

 

一直以来都这样。不想给你任何的负担和压力。

因为我心疼你。

 

只想要给你更多的快乐。