又跑出来了。不知道为什么，最近心绪浮躁不安，碰见什么事情都想骂娘。
原本想好好和你谈谈，可惜我等不到。并不是生你气或者什么，只是感觉很失望。原来一直担心的事情渐渐成为现实，我不愿意把这样一个包袱甩给你。
心情不怎么好，可能是看了《天堂蒜薹之歌》的缘故。莫言真是一个堪称伟大的作家，将中国农民的渺小与伟大以及官僚体制下小人物的悲剧命运刻画得淋漓尽致。看书真的是要钻进去看，看了这么些年的书，感觉如此深刻的恐怕没有几本。鼻子有些酸，但眼泪终究没有出来，我不禁想究竟是我本人太冷漠还是这个社会本身就是如此。文人啊……
本来想出来和你聊聊天，可惜你又不在。但愿明天心情会好起来。不是但愿，是希望。
不知道怎么说，很多事情发生以后我觉得自己已经失去了说话的能力，只知道在漫长的时间中自我放逐和安慰。我曾一贯将这种异样归结为孤独的表现，但在种种无知的激情过后，却发现自我的迷失已经在很大程度上完成了对自己的改造。
很怀念过去的自己，不知道这是不是一切不如意者的通病，虽然我也知道整天在内心的世界中怨天尤人于这一切并没有任何改变，但毫无疑问，此刻我无法欺骗自己。虽则过去有过很多错误与冲突，似乎从来便没有停止过罪恶与矛盾的纠缠，然而对于我而言，那些失去的年华中有太多的记忆与不舍。不论我如何在那些苍白的透明体中看到一个虚伪而丑陋的世界，但我依旧无法摆脱对它的眷念。现实种种在此刻已经成为这寒夜中的一分黑色，我看不见任何所谓温暖的东西。也许是自己缺少发现的眼睛，或者学着古人的愤世嫉俗，又或是自己的所作所为与社会相悖：总而言之是没有。这究竟是好是坏，也并非我能够预见。不过既然已成为一种习惯，自然是很难再改变了。我只能说对不起。
这三个字让我想起周杰伦的同名歌曲。我不喜欢听歌，每每一个人听歌时总是想起那些令人悲伤的往事。秋天对珞珈山而言是件极平常的事，那些种
有时候我不知道自己在想些什么，我是个喜欢走极端的人，在快乐与悲伤中摇摆不定。而这些并不是我的本意啊!我只是想好好的生活。在诸多困惑中找到一个平衡点，仅此而已。
寝室的床被我不小心地给弄坏了，谢绝了同学报修的建议，卷了铺盖走人。并非不留恋，只是自己太容易受到环境的控制，在那里远远不及现在融洽。也许说这话还为时尚早，但搬过去的想法却是早早就有的。本来很担心原寝室的人有想法，不过试探了两天，发现其实也并非如我想象的那样。也许真的是我想多了，每个人都有自己的生活，连消解自己都还来不及，又怎么会过多的关注你呢?好了不说了，但愿这样能带来一个良好的开始。
本以为不会再陷入这些问题之中，但生活却往往弄人。永远不要奢求去看清一个人，到现在我甚至发现这一想法本身即带有严重的局限性。人在不同的境遇下不同的的环境中是不同的。这些我不知究竟是环境的悲哀还是个人的悲哀。
很长一段时间里都不愿想起那些人那些事，其中既有他们的错误也有自己的悲伤，倒不如遗忘的好。久而久之对旁人的疏离也不知不觉渐长。有时候我想，如果不是她，现在我会以一种怎样的姿态出现。偶尔怀念刚进大学时的生活，那时我们无忧无虑，总以为世界再变也只是这个世界的事情，与我无关。可是当身边的人都在慢慢的变化时自己却手足无措的像个孩子。
我们是这个世界的弱者。
一直以来都不曾想到这些问题，如果不是最近一段时间的剑拔弩张，也许我永远不会这么想。人始终是变化的啊！真的不要对自己太有信心了。如果有时间，建议大家观察一下自己身边的人，他们真的是如同你所见的一样正义和富有同情心吗？你是否发现隐藏在深处的对于权利的渴望，是否在标榜的正义与公平背后跳动着一颗嫉妒与自私的心。真的需要看看了，做好离
一场意料之中的秋雨洗去了往日的喧嚣，世界在遥远的阳光中渐行渐远，叶子的枯荣和我的寂寞在这个时候悄然无声，他们像天使一样落下来，躺在平静的湖面上无力地挣扎，泛起一阵忽远忽近的涟漪之后安静下来。卡布奇诺的浓郁在不大的房间里酝酿氤氲。手握着温热的咖啡杯，指尖下意识间涌起温暖的感觉。键盘和westlife的《love》。节奏中不觉生出一些凝滞。正出神的时候，目光正前方的一个缺口引起了我的注意。那缺口出自桌子的一列书，微黄的纸页从一个意想不到的角度精巧地伸出来，漫不经意间的填充带来一种强烈的复古的感觉。光线透过窗户照进来，影子如同达利笔下的时间斜斜地耷拉着，那些薄的厚的书籍略略挡住了视线，我的好奇心被撩拨起来。我正正身子，头斜偏着，眼睛慢慢变酸。缺口的凹陷处于是一览无余的表露出来。它的暗影让我感到黑暗的压抑，我回忆起自己在无边的黑暗中寻找方向时的无助。它安详地立在那里如同一尊雕像，很容易让人联想到亚里士多德的沉思。黑灰色色调似乎要溢出桌面，仿佛被一只无形的手轻轻地安抚着而逐渐柔和，明暗细微有致地变化着，两壁上的书籍文字印在那里一动不动。它仿佛敞开胸怀接纳一切，又仿佛一种灰暗的呈现
也许是受到老庄的影响，我一度将言语视为一种多余的东西。也许是性格使然，一向不太喜欢将说话作为一种交际的手段而往往习惯性的使之成为目的。可惜这种习惯在生活中不太受欢迎，在我的世界中很少有人是纯粹为了说话而说话的，至于是什么动机，明眼人一看便知。我不知道自己这样的性格好不好，但的的确确我不太喜欢动机不纯的东西，有很多事情仔细去想往往觉得失望恐怕也是这个原因。长久以来没有怎么去写一点东西，可能是生活太安逸了吧（虽然这安逸并非正常），感觉对于生活对于哲学没有什么新的认识和理解。这样说并非说写东西一定要有新的理解才行，只是没有心情安静地坐在电脑前花上一个两个小时敲打键盘。其实很多时候，真实就在我们心底，说出来的也许只是一些浅层次的东西而已。
我常常将生活看作一场游戏，可能游戏生活的结果只是让自己被生活所游戏，但在我看来，一种追求自然的生活方式和生活态度是很值得赞赏的。很多人常常被生活所蒙蔽，觉得一种不懈的追求和不屈不挠的精神是很重要的。诚然，社会的进步常常是由这些东西所推进的，但在这些所谓的革命精神的幌子下的极端的利己主义思想却往往造成人对于
宽阔的白炽灯光中
青色幔帐裹紧它隐讳的身躯
静止于废弃的旧式音箱前
被无数机制牢牢把握
来自林间的一些光线破碎而且凌乱
它们温柔地躺在女神的乳房上
蜷缩四肢寻找指尖
试图完成一次交媾或者融合
哲人在灯光下睡去并预言
一个结局的开始
或者从后门悄悄溜走
被深秋的色彩隐瞒致死
它们被风播种和嘲笑
它们是爱情的宠儿
它们的热情有如一颗黑色的痣
它们听见自己低沉的吟唱。
没必要回想刚刚下大雨的黄昏
此刻夜空只有美丽的星辰
走过了甜酸各一半的旅程
我单薄的心才能变得丰盛
心会累爱会冷
这是感情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等
等一个发现等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊
我们依赖彼此不得不承认
放弃自由喜欢两个人
绑住的两个人
互不相让还是相爱分享一生
不爱热闹喜欢两个人
就我们两个人
在腐不安世界里找到安稳
有时候关心就是交换一个眼神
抚慰就是暖暖紧紧的拥吻
疼爱是不讲理也让我几分
体贴是偶而准你不像情人
心会累爱会冷
这是感情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等
等一个发现等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊
我们依赖彼此不得不承认
放弃自由喜欢两个人
绑住的两个人
互不相让还是相爱分享一生
不爱热闹喜欢两个人
每一个开始都不是美丽的。
漫长的雨季过后，
水牛与农夫的交谈有如内心的隐秘溢出沟壑。
树木贪婪地吞噬天空
和这些不曾出现的蓝色和绿色
当我扬起头看到向上生长的虬枝
他们裸露的脊背流露出看不见的悲伤
在季节的流动中四散飞扬。
阳光老去的时候，高耸的树冠
在真实与虚无中徘徊不定
或者我把它定义为一种表达
一种在不知名某处的尖锐叫喊。
而我站在这里，这一切由我决定
朝前或者退缩，其实都一样。
我关心的是土地和光线
那有人称之为时间的东西
并不是我的本意。
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