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风吹那蓝
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     一年过去了,我的生活依然没有变化,这让我沮丧,无奈。像是被生活卡在了当下,无力挣脱又似乎不想挣脱,对于那个未知的明天,有点好奇,但又好像没有那么好奇。至于生活这谭清水明天会激起哪种涟漪,我不知,知又如何?还是一如既往的过活,忙碌。

    

   一切需要运气,就像拥有一份体面的爱情,更需要运气。

   

   最近太忙,用心太过,好在诸事顺遂,于是欢喜。

 

   “我们听过无数的道理,却仍旧过不好这一生。”我常常自我批判,看得透生死,爱恨,不再执念,也不妄念,却还是会病态的纠结于那些微小的事情里,偶尔还会深陷其中,不

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杂谈


下了一天的雨,难得睡个午觉,醒来窗外一片墨色,滴答滴的继续下着,今年的冬天比往年来的早一些,自己裹了又裹窝在椅子上,听杨宗纬,读汪曾祺,煮着一锅红枣茶。

女人有大姨妈,男人也会有大姨夫,情绪这种东西虽然虚无缥缈,如风,来去无踪。
在某种特殊的情绪下,好像有一股特别大的力量不自觉的鼓动着你可劲的作,倘若不掀起一场血雨腥风就对不起大姨妈似的,往往这个时候都有一种无所惧怕的劲儿让你照死的作,作死拉到,那种不管不顾,飞扬跋扈,不吐不快的快感,通常只有在那一刻才淋漓尽致,发泄发泄倒也痛快。尽管事后各种懊恼,还主动面壁思过,但生活嘛,还是需要偶尔激起万分涟漪的,女人,在小事上作作,大事别作,这是智慧。

那天,妹妹发个信息给我说:你不爱我了。
看到信息心里一惊,怎么会?我怎么会舍得不爱她?那一刻我在反省自己,因为不愿意给任何人带来任何麻烦的性格很容易让人误以为我不重视,其实我内心在乎的要死。是的,我不勇敢,还敏感,还要强。我天性不宜交际,是一个很无趣的人,
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杂谈


最近这些日子,买菜做饭,询菜价,切水果拼盘,吃的饱,睡的安稳,时常做梦,但睡醒之后就再也想不起那些梦里的情境,隐约觉得是一些有的没的,不紧不慢的节奏在这种平淡无奇的日子里竟然有一种不可名状的欢喜。最好的日子,无非就是忙着那些寻常小事却有愉悦感。

“喜欢就买,不行就分,旅行运动,多喝水。”这是目前的一个状态,是我年龄大了吗?以前喜欢一个人,现在喜欢一个人,心无挂碍,多好。今天我的小确幸,第一次学着炸四喜丸子,初次做,除了外型不够圆之外,都很好。
一边炸丸子,一边循环的听杨宗纬的《一次就好》,一次就好,我带你去看天荒地老,在阳光灿烂的日子里开怀大笑,在自由自在的空气里吵吵闹闹。对,一次就好,就这样肆无忌惮的哭闹和笑,我觉得挺好。

每个人都有自己的优点和短板,我的短板很多,对很多东西都一无所知,不会换灯泡,跟家居有关的一切需要维修的东西我都不会,终究是个女人,还不能像个男人一样的活着,我还不够了解自己,不了解自己的兴趣点,更不了解自己有什么可取的长处,
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(2015-08-08 23:14)

生活里,很多人常常喜欢用“懂事”去表扬或者评价一个人,起初,我也喜欢这样的评价。

可是久而久之我却极度抗拒这所谓的与生俱来的“懂事”,倘若可以,我一定要摆脱这个标签,因为,“懂事”让我不快乐。

也说不出来哪里出了问题,但问题确实真真切切的存在,摸不到,猜不透,绞尽脑汁还一无所知的问题。

太懂事,很大程度上就是太委屈,心灵鸡汤喝多了也会反胃,所以随性些,在最大的限度里过你最想要的生活,便是最简单的幸福。在生活和感情纠葛中,我们常说要张弛有度,可是这个“度”到底是怎么个“度”法,谁也解释不清楚,谁也道不明白,就是的一个只可意会不可言传的命题,因为每个人都有每个人的活法,谁也不能替代谁去活一回,唯有自己的漫漫的人生路中自己的悟出这个“度”吧。

没有完美的人生,如果一个人过的很精致,那一定是刻意出来的,但凡刻意的东西都略微的显得不完美。

我知道,我会敏感,会脆弱,会哭,会闹,但也会痛而不言,知,不如不知的好。

到了我这个年纪,好像每次说这句话的时候,都有一种千帆过尽的仪式感,可是真的,到了这个年纪,愿意去取悦的人越来越少,痛感越来越高,那些小伤小痛早已

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杂谈

很久以前,我知道所有的感情需要维护,只是那时的我还年轻,稚嫩,不知如何去养护任何一种情感。年少时心高,也气傲,总摆出一副天不怕地不怕的架势,不仰仗任何人,也绝不依赖他人,年少时的我们总是这般傲娇,对,就是傲娇。
可是现实总是很残酷,看似风平浪静的波澜不惊,实则却走的跌跌撞撞,但就是在这种摸爬滚打的磨练里,练就了一身超能力,无论何时何地跌倒,自己瞬间都可以爬起来拍拍身上的尘土继续风雨兼程。
偶尔允许自己晚睡,就像偶尔允许自己矫情、敏感脆弱一样,偶尔为之的事情,总是不会招人厌的,半夜静下心来码字,回顾过往的林林总总,不管好的还是不好的,能说的不能说的,快乐的感伤的,统统照单全收,然后告诉自己一切都是最好的安排,是的,一切都是最好的安排。
有时候,一个人,放开了被约束的自己,哭一场,无关任何人任何事,就是旁若无人的大哭一场,倒也是一件很痛快的事,有很长一段时间我不曾这样的放纵自己,大概是因为太满足于现在的生活,又或者我已经练就了包罗万象、接纳度比较高的心态,以至于我不能接受
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(2014-05-09 22:56)

关于爱情。

 

许是因为年龄大了,便开始喜欢安静,也习惯了平淡。

偶尔还是会为爱情冲动,只是少了曾经的那种奋不顾身。

如今在这个除了生死,其他任何都显得风轻云淡的年月里,往事,已是一笑而过。

庆幸当初没有奋不顾身去追逐,尤其在长大以后,让我确信更坚信我的选择是对的。所以现在的我,很好,很幸福。

 

关于婚姻。

 

半年以前,我渴望婚姻,但更畏惧婚姻,

我畏惧的是婚姻里的柴米油盐,磕磕绊绊。

但是现在的我,显然已经做好了走进婚姻这座围城的准备,谢谢你爱我。

 

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(2014-01-08 20:57)

    我不喜欢下雨天,这些年一直都是,尤其是冬天的雨。

    每逢这样的天气,都觉得无所适从,找个地方看书,或者窝在家里睡觉。

    如此刻,赤脚盘坐在沙发上,左手边放着一本纽约客,右手边是煮了半天的冰糖雪梨,是的,我又咳嗽了。

    

    成长有时候是一件很残酷的事,

    就好比自己渐渐的变成了自己原本最不喜欢的样子,

    反而到头来,我们还是接受了这样的现实,并允许它肆意的在我们的生命里蔓延。

    奇怪的是,我并不讨厌如今经过演变或者沉淀下来的我,我倒有点喜欢这种状态了,似我非我。

    我越来越贪图简单快乐的。

    有时候认识一个人,从第一眼就知道,是可以深交的,还是只是点到为止的关系,与你毫无关系的人,始终都与你毫无关系,哪怕你们也曾努力经营,但还是无关痛痒的。与你有关系的人,终究是与你牵连,推不掉,扯不断的那种,他的心情仿佛都粘连着我的心,撕扯着我的肉一样,他有多难过,

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(2013-12-26 20:43)

大多时候,大多的女人习惯性的将女人味、娇媚这些东西隐藏在风里花里雪里月里,

一般人见不到,又不断的想去探索,只是他们不知,女人的属性一直都是个太拧巴,太纠结,又太简单的物种,一直都不用大脑去思考,仅仅凭靠着那一点虚无缥缈没有科学论据的第六感去论证她们眼里的是与非,但不置可否:女人,只有在懂得欣赏他们的人面前,才风情万种。

这种魅力通常跟先天长相无关,一般都是后天培养出来的,并表现在举手投足间的点点滴滴,发嗲,娇嗔在与你四目相对中不留余地。

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早上洗脸,在镜子里看到脖子上横生出一道颈纹,到现在仍心有余悸,这种节奏是我之前未发觉,也未在意的,不由得感叹几分,这一年,我“老”了不少。

但二十五岁,也挺好,我不再病态似的执念着那些拧巴的小事。

这二十五年以来,由着自己的性子做了很多的事,也浪费了不少的时间,虽并未历经人生百态,倒也有些许的人生历程。相比于十八岁黄金的年龄来说,二十五岁也应该还处于纯银镶着金边的年纪,看起来依然金灿灿的。

 

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(2013-11-21 14:00)
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杂谈

细数日子,已经有两年不曾写过什么。

这些日子以来多梦,常常梦见很多人很多事,

有认识的,有不认识的,有熟悉的,也有路过的,有跟自己有关的,也有跟自己无关的。

朋友问,你的睡眠质量好吗?我说很好,一股气睡到天亮 ,能不好么?朋友说,做梦吗?我说时常有梦,惊险的、刺激的均有。朋友又说,那睡眠质量不能算好,睡的像猪一样才真正的好。

我想了想,看来我的睡眠质量没有想象中的好。

 

这两年,没做别的事,就是好好生活,好好挣钱,好好谈了恋爱,也好好的犒劳着自己,

开始习惯去读书,把那些年落下的恶补起来,今天读杨绛先生,明天读冯唐、刘瑜,还重温了一遍追风筝的人。

也开始关注自己的心情,偶尔吃素,不是信仰,纯粹是为了身体健康,我也像其他的女人一样,买菜做饭煲汤学着做西餐,西点。也爱花钱买漂亮的衣服,买喜欢的包。

 

也没日没夜的工作,挣钱,旅游,度假,一切仿佛都是有计划的,但好像又没有计划。

喜欢张罗着,比如张罗很久的旅游,想去的地方很多,但又不能贪心,只是跟自己说,一年一年的慢慢玩吧。

想来思去今年还是计划去海岛,纯

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