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杂谈 |
当用到笔记本的时候就有了写博文的冲动~距上次博文的时间已经好几个月过去了
可能比较忙？可能比较懒？可能生活太空白没有要写的吧！
天天都面对的是老太老头，无数遍解释着同一问题，做着同一件事情
周期性的做着周期性的事情，心情好的时候耐心的解答，心情不好的时候高音调说话！
已经忘记刚开始时候他们口中态度最好的女孩是什么样子了？忘记了温柔说话的那个女孩~
不记得已对着一个个无辜的人发过几次脾气了，和别人对骂过几次。
只是觉得自己越来越彪悍，当时那个文静的我去哪里了？
已经忘记了自己为找一个稳定的工作上考过了多少次试？做过多少次试卷？到过多少地方？买过多少书？
看过好多次资料书，做过多少遍卷子，完成过多少套试卷，做过到少道题。
但是我还是只是在路上，一直都没有到过彼岸。
听别人说“剩者为王”，“坚持就是胜利”但是我呢?那么的执着，结果呢？好想没有结果，只有遥遥无期~
能怪谁呢？只能说自己还不过强大，自己还不够优秀，所以斗不过别人。只能自己做大自己，做强自己，
这样的胜利者才能是我。不要有借口，不要
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红蝴蝶
雨水冷洗情不会淡
猛风再吹而不散
愁云和月之间 也不孤单
你足以倾城的两眼
较花与草还璀璨
然而眉目恍惚飘散有一丝慨叹
流水透彻出我俩
沿路满布风霜也雪亮
天空灰暗 爱得到了景仰
世间什么爱叫纯洁
你甘愿化振翅红蝴蝶
饱经挫折 伤口淌血都不至会磨灭
世间什么爱叫纯洁
处在绝望仍力竭
留守最尾一起哪怕历劫
举杯畅饮河边秀美
奏一阙曲传千里
斜阳随着清风 已幽幽泛起
你的美比繁花更美
我心却只能希冀
红蝴蝶漫天飞很美我一生铭记
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昨天做梦了，不知怎么回事这段时间做梦居然能梦见他，一个离我很遥远的一个人。感觉器官出了错吧。开始搜我心里的真实想法。一件一件事情的反问自己。
一切一切我都感觉到累了，每次当自己努力干一件事情的时候就能感觉到心里最真实的声音。这短时间不断的翻看之前的照片，仔细的寻找自己的改变！开始注意自己脸上变老的痕迹，真的是越长大越不那么的释怀了。我不知道我现在追求的是什么，我很茫然！我真的想让自己不要再那么的执着，当一个背包客，到一个谁都不认识的地方去，开始一种新的生活！这种想法一直都没消停过，现在越来越强烈。（练练，我们一起私奔吧！）
为什么要这么累，快乐是选择！
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等待，无休止的等待，一个个希望的升起，又是一个个希望的破没
内心的我已经忘了痛，已经忽视了很多以前很看重的东西
现在的我活的如此的行尸走肉，我的灵魂在哪里呢？
她们都慢慢的步入正轨，开始完美的装扮，完美的生活
而我，还是在原地，依旧那在那里
迷失的我还在找，不对，我并没有找了，我在挥霍我的青春。
我在颓废的生活，过得好没有目标。
把大学的所有照片都传上去了，只想让自己找回当时奋斗中的我
等待，等待我的改变~
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创业，这段时间我想的最多的事情。每当有一个想法出来时，总要被他们否定。不喜欢别人说我奶气，不喜欢他们没有结果的下结论。没有尝试过，怎么能知道我不行？
其实很羡慕周围那些有了想法就付出实践的同学、朋友们。他们从找房，租房，装房，硬件设备，软件考虑~~~每一件事情的做成，都为他们经历增添了一笔成功的色彩。我希望我有他们的魄力！但是我没有资金。我现在什么也没有。只有给自己订下计划！考村官-2年基础工作-考老师-寒暑假的旅游！其中要实现自己的创业计划。无论是多么小的一个店铺，无论干的是什么，自己都去努力打拼一下！
我不知道结果会是怎么样？但是至少我经历过。我就是这样，没有经历过的失败我不会承认！
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离开大学生活差不多要到一年了，可是在这一年里我常常做梦-梦到大学中的同学们、好朋友们、梦到我们一起生活！记到当时的我们在寝室一起看电视，唱歌，打扑克，一起买1、2元的锅巴、瓜子~吃，一起去食堂吃饭（准时的中午11点，晚上17点），一起去到校门外吃小吃（足迹由后门变为南门、北门而后的小市场），一起去逛街（不知道为什么当时从早上逛到晚上天黑也不觉得累）。我们一起笑，一起哭，一起喜，一起怒。一起评价帅哥、美女。
昨天晚上我又做梦了，梦到我在寝室，寝室里我们八个人都在，好热闹，还是狂笑狂闹。突然又变成了大学的最后一天，大家照相留念，签名，写同学录，我梦到我买了一个好美的同学录请大家写，而且还感叹幸好6月28号真实的那天是个梦，由现在弥补当时我的假装大气，假装不在意，假装很坚强。可是事情上，2009年6月28号那天已经过去了，那天的我没有找一个同学留影，没有找一个同学签名，没有找一个同学写同学录，没有和同学们来个分别得拥抱。拒绝了同学找我签名要求。早早的背着包，早早的离开，因为我怕受不了那种气氛，我怕控制不了，我怕哭着离开。然而我这一年来都在后悔！亲爱的们！我爱你们，我很
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好多年，老爸都没有出去旅游了。这次他去了九寨沟，出门前老妈一再叮嘱不要乱买东西。可是回来后，还是买了。一大包牦牛肉。还有给妈妈买的水晶吊坠，给我的水晶手链。真的还是多喜欢，但是价钱好贵。妈妈一直说爸爸，而我也觉得非常不值，可是这个老爸的心意，领了。
美美的九寨沟！
还有我的近来照片
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好久好久没有写博客了，不知道是真的没有时间还是不想记录现在的我。
现在的我生活很受约束，喜怒哀乐仿佛不是能够自己左右的
在家：吃住在家少了吃饭该吃什么的烦劳，少了交水电气网的烦恼，少了洗衣煮饭的烦劳，少了没钱过活的烦劳~但是多的拘束却仿佛比烦劳更多：我没有了给自己减肥的机会，没有了晚回家出去耍的机会，没有了自己选择自己喜好衣物的机会，什么都要他们过目，没有了上网瞎逛的机会，没有了随时接打电话的时间，没有了选择自己喜欢的人的机会，因为他们考虑的太多太多，不是我说他们说的不对，他们很多时候说的很占理。但是我却不想这样在他们的指导下过活。
工作：工作的我是很想努力的做事，证明自己的实力，不想有事情积压着自己。但是自己越是努力别人却认为你越好欺负，现在的我自己感觉就像一个便利贴女孩，什么事情都叫我做，这个人喊接着另一个人又喊，帮这的做的还没完，又忙到帮另一个做，而他们在一旁闲耍起，明明看到我这已经非常忙了，他们还是把很多事情拿给你做。看到旁边的人很悠闲的上网玩游戏看电影，自己真的很不爽，其实自己真的不想做，但是却不懂怎么去拒绝。很烦这样的自己，很烦这个时段的自己。
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狗狗腿被我绊断，我被它咬伤，又开始打狂犬病针的日子，。
周围的人说我冷血，说我没有爱心等等等~可是我又不是故意的。
怎能那样说我的，我难道是有意弄断的嘛？
可能我真的有点心理疾病吧！我会好好控制我自己的情绪！
突然我很想很想出去了，不想再呆在家里！
不想天天面对父母有意无意的担心与唠叨！
不想再面对一些人那高傲的嘴脸！不想父母面对那些人而谦让！他们应该有他们的骄傲！
我想出去，去找属于我自己的生活！自己打拼出来的生活！
继续认真的学习，继续寻觅A JOB JUST FOR ME !
生活中多一个人与少一个人又有什么区别！还不是自己去过活！
天花乱坠的甜言蜜语只会迷失自己。到头
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昨天去了桃花山看桃花，抛下了烦恼！一朵朵怒开的桃花娇艳美丽！
天气大晴仿佛还可以说热！挤在慢慢的公交车里热浪一波波拥来。下车后满满的到处都是人。前脚接后脚。路两旁买水的劲力的嘶吼着，给这样艳阳天气增加了烦躁的气氛。往上望去连绵的山路还有那飞扬跋扈的灰尘。
但是看花的心情还没有消减。
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