小培说，看到这张信纸的时候会想问问里面的人，是否也和他一样心底里有个魔。
我呢~看到他这样低头走着，就想这样一直陪他走下去。。。
一步一步~慢慢走下去。

我其实一直一挺害怕老去的~
今天一大早，办公室的女人们难得讨论起周游世界的话题。
说，当我们55岁时便有时间也有足够的钱去实现这个愿望了~
心里说不出的抵抗~
30年的光阴或许会让我变得更成熟，更有味道，心境更开阔~
只

昨天晚上在雨里走了一趟，很久没有这样了。
这雨也是，倒地轰轰烈烈的。
很久以前当我还是个固执嚣张的孩子的时候，我就喜欢在雨里走路，跑步。
我总结了一下，可能是因为那时还没有遇到木、石头、小培，
许多念想没有了解的人，
所以，需要用这么暴烈的方式去证明自己的不一样。
每次看到自己把自己弄得一塌糊涂，别人一脸不理解的时候就觉得很高兴。
是啊~我想什么，你们又怎么会了解呢？
后来，遇到了他们。
木说，我变得越来越内敛了。
我笑。
听起来真像夸奖。
是啊，我很少再做那样嚣张令人不解的事了。
因为我有了可以说话的人。
很多自己的思考，可以跟他们说，他们听得懂，他们了解，他们与我一样有共鸣。。。
我不需要再用那样极端的方式，只是静静地坐着，想着，说着，也有人明白我是不一样的。
这感觉很美好。
为此，我珍惜到现在，也将永远珍惜下去。

别人总告诉我这世间没有什么是永恒的。
我不信。
我想等我老了，快要死的时候一定要告诉他们，我找到了我的永恒，

 家里的蝴蝶兰开了，清雅的淡紫色；
杜鹃也开了，风中摇曳着；
茶花也开了，一大朵一大朵，满目艳丽；
去年枯过的月季重新长出了叶子，嫩红色的~
习惯性地摸口袋里的手机，自从相机被人偷走以后，
我就学会了用手机拍下我喜欢的东西和人。
口带里空空的，什么都没有。
我楞在原地很久。然后记起昨天下午的时候它已经被别人拿走了，难掩失落。

那是个很慈祥的大娘，我注意到她的发暨，因为那儿有如雪的银丝。
她走到身边，指着一行字问我，大姑娘，这怎么念。
顺理成章地帮着念了，念完又顺理成章地给了一个微笑，然后继续挑书架上的书。
……
后来？
后来就这样了啊~
发现手机不见的时候已经是一个多小时以后的事了。
木说，我们总说自己残忍，事实证明，我们还是善良地不得了的小青年~
只好苦笑。

我承认，最近陷于自己美好的认知里，路游的这一路遇到的都是志同道合的人，
彼此给予的都是温暖的事，
去见木时车上遇到的也是那么纯真善良的小孩子，
我几乎已经以为这种令

就当自己是一无所有的人，
那就没有什么好患得患失的了~

看到这几天明亮地一塌糊涂的太阳，
心情还好。
我不想故意说自己很好，
那样听来傻忽忽的~呵呵
还好就是还好，
走不下去的时候就选择睡觉。
总是可以睡着的。

这次的背景很明亮，
一片鹅黄色。
还有隐在林中的小木房子。
是我理想中的样子。
真想找个偏僻的小山区，然后占山为王。
真羡慕古代的时候，可以随便竖块牌子那地就是你的了。
呵呵~

对。对。对。
我还是那个很理想主义的我。
我知道客观地讲就算我能占领一小片土地，
我也没能力造起这样美丽的小木房子；
就算有了那么美丽的小木房子，
我也不懂怎么让这小房子通上电，好让它晚上的时候发出黄晕的温暖的光芒；
更客观地说，天还会下雨，还会刮大风，
还有各种对我的小房子很好奇的各种爬行动物、哺乳动物、以及昆虫前来参观，
到时候我没有把握更没有勇气请他们离开……

终上所述，我知道这样美的小房子只能在画中出现。
就算我用一生的幸福与之交换

我不晓得什么是我的哲学，
写下这个题目，纯粹是因为我的迷茫。
周末的时候，终于看完了《天下无贼》的结局。
以往，每次看的时候，都是看到结局来临之前，
然后拍拍屁股，乐颠乐颠地走开了~
我知道那个结局，听别人讲了N次了~
我不想看到，我不希望这样。
木和石头每次看我这样，就会非常郁闷，一幅对我无话可说的样子。
但这次，我把结局看完了。
刘德华在死前那握紧的拳头，一下一下捶在火车的夹板上，
不知道别人是不是把它解读为临死前的挣扎，
我明显地感觉到那和挣扎一点关系也没有，
那是一种遗憾和懊恼。
不能再回到自己心爱的人身边了，不能再看着自己的宝宝出生，
一切曾经在脑海中设计过的美好画面都到此为止了。
他的每一拳都捶在我心上，
我一点办法也没有。
看到挺着大肚子的刘若英，孤独地在餐厅里拼命往嘴里塞东西的片段，
什么都不剩下了。
我哭得比她更厉害，可我知道这眼泪一点意义都没有。

我有什么哲学么？
像只小鸵鸟似的只知道把脑袋埋起来，
然后就不闻不问，以为我看不到别人别人也就看不到我~
木说她已经变得很

 今天醒得很早，5点多就已经睁开眼睛了。
不是很清醒很果断的那种，
但总归是醒了。
窗外有点暗。
我喜欢在醒来后，沉默地赖在床里，枕着那个大娃娃想事情，又或者什么都不想地等时间过去。
以往，总觉得7点醒，7点15起床，让我以这样的方式度过的时间太短了。
今天，很高兴有那么长时间可以让我这样度过。

我想起昨天晚上在门口楼梯下看到的小斑点狗了。他有个“黑头”，头上那双眼睛如湖水般澄澈。
我以前总是忍不住要去因为这样的眼睛而收留他们。
但昨晚，我只是蹲在门口看了它很久。
我把上次为捡来的流浪猫小白准备的猫粮拿出去给它。
它居然津津有味地吃起来~
时不时地开始在我身边撒起娇来~
我转身回了房间，
要在它开始依赖我以前，离开它的记忆。
你知道，我现在连自己都照顾不了，是不可能给它幸福的。

床里很温暖。
虽然已经是3月末了，
照古人“阳春三月”的说法，也该是春天了，
不过，我的床里，还是满满地堆了3床被子。
抱着那些被子睡觉，真是幸福的。
最近觉得小培的文字一直有种淡淡的味道，
我时常看到这样的

 把空间封了。
因为心想好好说话了。
我不想再假装，
假装自己很好，假装自己可以不爱你，假装自己可以没有你。

爱你这件事，不能让别人知道。
所以一直忍得很辛苦。
这几天一直习惯性轻抚自己的手指。
那上面，是和小培一起买的戒指。
其实，我多想能和你戴上同一对戒指。
可以不代表什么，至少，当我透过指缝偷看太阳的时候，
我可以看到它不那么寂寞。

一直在等你。
这句话，都不敢跟你说。
怕说了，很多东西就沦陷了。
这几天，我常常想，小汤若是不是会来。
我真的希望她会来，那样，
我们之间就永远有什么可以牵着，不会断掉。
我也好期待将来有一天，可以把照顾得好好的她带到你面前，
她会像一个天使一样，对你笑。

如今想来，这些画面都很美好。
比一辈子不能再见你，再和你说话要美好很多。
我想，如果要我真的彻底忘记你，
看到你时如同看到一个陌生人一样。
方法只有一个：
回到3年前，
一切重新来过。
因为这样不可能，
所以，忘掉你也不可能。
所以，就让我这样好好爱你吧。

 今天起得很早，没有赖床。
因为躺着似乎并不能让我远离忧伤。
大街上，路旁的香樟树开始掉叶子了，
这，意味着春天来了，对么。
想起2005年的夏天，
第一次来到这个小镇，只记住了这路旁的香樟。
忘记了那时想过什么，应该和爱情和未来没有什么太大关系。
真是幸福的日子。

那个人陪我过完了我25岁的生日。
写下这句话的时候，还是忍不住眼泪一阵涌上来。
耳朵里，苏打绿还在掏心掏肺地唱，仿佛要把自己摧毁似的。
可是，我要平静。
……

以后的路，他不会再陪我走了。
亲爱的木，你看，我又回来了。
你不用担心我会丢下你一个人去幸福去了。
hoho~
亲爱的小培，你看，好厉害哦，我刚打好你的名字你就给我来电话了。
可是，一听到你的声音，我就控制不住了，
听出来了么，那一句一句哽咽在我喉间说不出来的话。
怎么办？以后还是得握着电话冲你喊：
小培是这个世界上我最最最最最最最爱的男人了！
呵呵。
小培是这个世界上最最最最最最最好的男人了！
hoho~
亲爱的石头，你看，虽然我很少冲你撒娇，冲你胡闹。

 想这样，拉着你的手
走在春天的花香里。
不会一转头，就看见我们之间千丝万缕距离。
想这样，握着你的手
走在阳光的明媚里。
偶尔一抬头，就看见湛蓝湛蓝的天空，
云端上，精灵轻拂竖琴。

这么美好的画面，不常在梦里出现。
梦里很混乱，很灰暗。
真可惜。

昨晚去超市买了最贵的红酒，
怀念醉的味道。
只是一滴未喝，
打不开它。
于是，抱着它睡了一晚上。

亲爱的们，周末我们走的时候可以一起喝几杯么？
我想，有你们在我该喝得更放心是么。
放心，我不会酗酒的。
就想靠在你们的怀抱里好好抱抱。
怎么，春天那种吹在身上暖暖的风还没来呢。
感觉有一点点冷。
所以，你们抱抱我吧。

我真是不孝，对么。
怎么都负担不起老妈的快乐，
看到她难过只会说束手无策，
怎么都负担不起老爸的快乐，
看到他寂寞只会闭眼忽略。
寂寞，
可是爸~我若不忽略，要怎么面对你的寂寞。

 别好奇，别惊讶，别唏嘘。
这个题目，一时想到的，没有什么特别含义。
可能电视看多了，有些画面暂时印象深刻。

木急急打来电话，正在上课所以不能接；
现在急急打去电话，她说正在上课所以不能接；
哎~咳咳。。。
好吧，那就等等。

昨天打电话给小培了，
好象已经习惯，遇到什么事
如果我无措，我难过
就会打他们其中一个人的电话。
其实也不需要什么安慰和帮助。
只是这样手握着就好了。
听听彼此的呼吸，
知道我们还疼惜着彼此，
心会慢慢暖起来。

我总是希望自己可以放开些，
对谁都放开些。
如果很多事情都被我否定了意义和价值，
我就没有必要再让自己陷入黑暗的囚笼里。
夕阳下那嫣然一笑，
就此放弃要去改变任何人的愿望。

学生也好，爸爸也好，他也好，
他们没有人非要为我而改变什么，是不是？
不总想着要他们改变，
就不会总是因为他们而伤到了自己，
是不是。
那就这样吧，
嫣然一笑，愁怨两相忘。