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英伦男人帅气清爽到家
陈琳，又一个早去的天使。以于哥哥的死我到现在也还是无法完全接受。但是对于陈琳的离去我更是难以让自己清醒。短短的时间离去的才气天使真的太多了。对于他们的作品有可能随着时间的流失我们会淡忘。但是对于他们作品当时影响我们的心灵的那种感动，我们便记住了他们的人，期待他们会有更好的作品能感动我们的心灵，能让我们无奇的生活增添上些色彩。但是他们却在这个时候狠狠的把它划上了句号。我们的期盼便嘎然而止，连喘息缓神的机会都没有便看到了另一种难以接受的结果。
陈琳离我太近了，看到她就看到一种亲切，就看到一种希望。一种亲切似姐姐的感觉。不过现在却永远也看不到她的变化了。她的曾经成为了定格的记忆，她的照片成为回忆她最好的礼物。她最后一张几乎虚无的照片似乎也喻言了她即将结束飘忽远去的生命。化成一阵风若有若无的鬼影，让生者捉不住，却已泪流满面。看着那些哭泣的面孔，那些殷红的双眼，只能是一种无奈一种遗憾。
阿里妈妈他们是多么的无能与虚伪。社区里丢单让查的事情每天都在上演，一出出民不聊生的景象。自已通自己的推广链接进入购买的商品都没有佣金，那么别人通过购买的呢？所有的钱还不落在MM手里了。而现在我根本就不想提到他们的联盟是阿里妈妈。妈妈这个词也是他们想用就用起来的。真是不害臊。
妈妈是一个无私的，胸怀广大的，有爱心不惜牺牲自己的代名词。但是阿里MM，你们哪点做到了呢？你们用了这个词只会让你们联盟感到一种低俗的化身，侮辱了这个神圣的词汇。
1、你的每单生意都是有私心的。单单从淘客这块来说，连按成交计费你们都要扣量扣费，你们还是人吗？没有任何一个广告联盟是像你们这样有如此高的技术的。
2、你们的心胸广大吗？店主设置佣金10%-20%的比例。为什么到你们这里就成了1.5%-5%了呢？这些中间的差你们拿的很安心理得哦佩服。也不知道马云的这个妈妈是怎么生产的。出来全是次品。
3、你们的爱心呢？你们有认真对待相信你们的店主和淘客了吗？共力共赢这个谁都知道，可是你马云为什么只想着坑别人肥自己呢？你们的技术费已经收到了10%，为什么还要扣量？你们收15%.20%我们也是可以接受的，但是你们把别人认为弱智一样扣量，其实是你马云的低IQ的表现。你们的生存还不是建立在我们这些卖家和买家的身上的吗？为什么要来戏弄我们。小心你马云被民意之水淹没。
我也给你马云想到了一个好的联盟名字。阿里孙孙，这样你扣就扣吧，就当我们给孙孙一点钱，佣金才有多少了？你全部扣我们也不过每月100多块。还不是每个月都有。就当给孙子的一点压岁钱吧，希望它能活的更长久点。别被有啊和拍拍给斗死就好了。
其实你们和支付宝淘宝，阿里巴巴不是一家公司的吗？为什么你们做的就如此的让人不耻呢？这个有你们这个部门的一群饭桶是这个公司的一抹黑。
真的很是高兴，见到了亚洲那么多的帅哥。欲罢不能呀。有资本真的应该亮出来。感谢网络让我懂了这么多，也更加的了解了自己，解放了自己。
男人一样可以为自己有挺立的胸而骄傲。那些腰细身材美的男人真是数不胜数呀。心动的感觉是什么滋味呢。只有自己好好体会了。
昨天看到一位男同得了艾滋病，身上起红点，病痛难耐，各种疾病踵而至。他想到了死，想到了自己痛苦的人生和自己可怜的父母亲。可是这一切又能怪谁呢？只能怪他自己吧，没有实质性的保护措施才使自己得了病。一个人在外，可是又没有钱去医治自己。
给父母打电话，希望他们可以给自己钱治病。但是老实的父母，农民出生的父母又哪里能帮的上他呢？他说和父母之间没有亲情，但是亲情无论是什么情，都是建立在相对独立的基础上才会有浓厚的亲情。一味的索取，那久而久之就会成为仇恨的。也许在他将走到人生的尽头时那些亲情又会回来的，但是那也是最后的感动了。
有时自己也会没有保护的进行危险行为，看到了这些也为自己敲了警钟了吧。和别人做又怎样呢，多了一层套就那么不舒服了吗？自己解决时还不是一样的尽情的感受。多点保护吧，对于那些热衷419的人来说更为重要。在不了解他人的情况下保护下自己吧。不要让自己的人生用“悲残”两个字划上句号。
刚刚看过了非常完美这部新片，搞笑并不是那么搞笑，不过剧情还是很好的，结局也是很完美，很是让人羡慕。不过剧中有一段是章子怡受伤后一个人没人照顾的时候反让我想到自己的处境。现实生活上孤独一个人的人还真是不少，不出意外还好，可是有个头痛脑热受伤的时候，连个照顾的人也没有，不免有些凄凉。
这也许就是作为同志的悲哀吧，找一个一起生活的人已经不容易了，再找一个相互爱的人更难了。作为同志只有祈祷上苍不要降灾难与自己吧，能让自己安乐的高傲的生活着吧。聊了这么多，看了这么多，我觉的为什么同志间连最基本的相处之道也没有搞清楚呢？虽然自己搞的比较清楚了，可是却找不到那个欣赏自己的人。
1：找BF，因为不像婚姻那样有束缚力。那些拿着BF关系骗钱骗吃喝的人大有人在。所以男男BF之间最好是经济独立，不要在自己力不能及的地方还傻傻的为对方付出。男人其实就是没有感情的动物，他不像女人一样，为她付出了，她就算是装的，她的心也会感动的。可是男人就不一样，没有多少年的感情，他是不会感动你的付出的。所以同志交BF也是要小心自己的钱包的。谁也不想刚交了个BF，对方就整天在你面前说没钱吧，让你资助下他，这是BF应该做的。我应该还没那个义务在开始就白白给你发工资吧。
2：我虽有心与你过一生，但是你却有心与我玩游戏。抱着玩玩的心态找BF的人，最好不要与对方承诺BF是关系，那只会让更多的人受到伤害，不再相信爱情，大家都要玩时，最后受伤害的却是整个群体。一旦你要与对方确立BF关系，那么你的行踪也就要受到对方的管制吧，不要想着拿一定的自由的幌子去偷腥与交际了。有冲动还是管管你的淫欲，只心里想想算了。不要破坏你们好不容易才建立起来的信任关系。
3：学历和工作，这也是我不愿提的。不过要作BF，那么也就一定要谈，学历并不能代表你就一定是个好人，一定有素质。但是至少能证明人努力奋斗过，你有上进之心才能取得一定的学历。一定学历的人也受过生活起居及个人荣辱方面的教育，谁也不想整天对着一个满口粗话不修边幅的人过日子吧。至少这个人也应该是高中毕业才能算。工作的话，是每个人都必须做的，连一份安定的谋生手段都没有的人，有何资格谈恋爱。有的人问到这个问题还生个小气，真是不可理喻呀！谁又想每天对着一个游手好闲却会吃会喝的人呢？
4:真爱，很多人认为的很肤浅。认为对对方一时的冲动、两人的偶合便是找到了真爱。真爱我现在的认为是两个人一起看个电视、看个电影，一起做个饭吃个饭，逛个街买个东西。日出而作，日落而息。在生活中体会对方给你带来的满足感和充实感。如果一方太有能耐，作出了很大的成就，两个人之间共同越来越少、差距越来越大，那就另当别论了。最后也只能是找和自己差不多人来感受这平淡的真爱与生活了。
不过我觉的连这些最基本的小要求同志间都很难达到，真是无比的悲哀。当你30、40岁才开始明白这些相处之道的时候，原来那个你爱的人已经在人海中找不到了。他找不到也不代表他就生活的幸福，而你也在生活的不幸福。全都不幸了。那就是连基本要求也没达到造成的伤害吧。
醒醒吧，同志们。天下帅哥多的是，永远会层出不穷，但是属于给你幸福照顾你让你开心的人也就那么一个吧。所以管好你下面那个不安份的东西，找找你的真爱吧。祝天下同志能真正幸福，找到真爱。
现在的自己每天都是心不在焉，精神上空空如也。做任何事都有种力不从心的感觉。我知道这是和分手有关。突然间失去了一个陪伴自己的人，只剩下自己吃饱不饿的感觉原来是如此的难受。不知道那些失去老伴、失去唯一亲人的人活着是不是这种感觉呢？
于其现在这么的痛苦，想想当初分开是不是真的错误了呢？可是当时怎么可能去忍受那么一个人呢？现在想想也无法忍受。他的一切对于我来说都是神秘莫测的，他的工作、他的朋友、他的时间，他出外是真的在工作还是在背叛？我真没那个精力来猜他。他的懒惰与顽固不化，他的极易动怒、他的脏口横飞，我真的能忍受吗？不行，真的不行。他曾经许诺我只有他是可以陪我一生一世的，现在分开是不是我的错呢？或许当初我真的不能相信一个小自己8岁的人，这种人无论多大也不能相信的吧！难道只是分手前期的不良反应吗？因为我现在也觉的我的决定是对的，虽然痛苦那又怎样呢？
时间会不会真的医治这种坏情绪，如果可以，请过的快些吧，像流水一样飞逝吧。
如今我关上了门，在细数我的哀伤。
数落我得到又失去的爱情。数落我几乎触碰的幸福。
它们现在都离我远去，只留下我独自盼望它们的归来。
如今我关上了门，把追求藏起来。因为它让我很累。
我需要安静的休息很久，只有我一人。
如今我关上了门，停止前行的脚步，
原来我走的太多，走的太快。心却被丢在童真年代。
我要等等它。
我关上门，描绘我的未来，我的快乐和幸福。那里有我
标准的人生。有一个模糊的人陪我。可是却不是让我
心痛的你。
关上了门，关上博客，关上QQ，关上聊天室，关上手机。
关上了这些表象的东西，太肤浅精神领域。
我需要打开剖析自己的内心，洗礼自己的灵魂。关闭掉那些缠
绕我灵魂的藤蔓，一点点的剥落它们。
希望某天我打开门，迎接我的便是清新轻松的风，吹走我
憋在内心已久的苦涩的泪水。
用最后饱含伤心的泪水，迎接伸手即可摘到却梦幻的幸福。
砰砰砰，它是完整还是飞光四溅的从你面前消散？连最后一
个也抓不住。
关上门，是否也就关住了幸福。
那天我本来是没有多大的火的，但是你让我在门外等了3个多小时才进门。因为你把唯一的钥匙也拿了去，一点没有想到我将如何进门。本来对你每天晚上8，9点回家已经相当的恼火了。这串钥匙正好成了大闹一场的导火线。其实有没有你我觉的自己都是一样的在过，白天上班见不到你，晚上到快睡了才能见你一个多小时，唯一不同的便是睡觉时床边多了一个人。让自己不是那么的孤独。但是就这么短短的几个小时，我们也犹如火山碰撞，闹的民不了生。痛定思痛，我还是决定分手吧。
因为对于我来说你太神秘了，你的工作在哪我不知道，做什么我不知道，倒底有没有在工作我也不清楚。那我就真的无法理解一天那么多 时间你是怎么安排的？？如果出去见人，那么又会有什么好的事情发生呢？我不想一天到晚用我全部的精力来猜一个人，来“享受”背叛给我带来的痛苦。所以只有分了，不再去拥有这一切来解脱，我确实累了。
那天因为要分的事，你又给我动手了，这些粗暴的事情我很多年都没有经历过了。而且这些低俗的动手事件你完全是因为你没有素质而引起的。这也不可能和你这样下去，这次动手更加的严重，满大街的追着打，像是在逃命。从追的那一刻开始我已经下定决心要和你分了，因为这不是普通的吵架，而是升级到人身伤害上来了，再这样下去，我想我们可能某一人将离开这个世界。
奔跑很激烈，从来没有过的运动这时全做到了。于是我出了很多汗，于是我便在第二天大病一场。因为闹的太历害，第二天你还是从我这里搬走了，你走的那一刻，我还下楼看看你远去的背影，我在睡觉前有意的听下你是不是有开门上楼的声音。但是这一切已经不可能有了。我做的这些事也可能是出于一种人类正常的情感吧。我所希望只是那种美好的挂念，而并不是那些低俗的打架斗呕。武力并不能证明你的领导地位，也提升不了你的威信。
第二天，我筋疲力尽，我艰难了上完了班，回到家，一口饭没吃便倒在了床上。我身体很冷，在炎热的夏天我感觉不到外界的热，我的头很痛很晕，不知是不是那天晚上打的。我倒下来便觉的无比的舒服，这是以前从来没有体会过的睡觉感觉。我再也不想起来，因为这种感觉太舒服了，是走出阴影的重生吗？还是重病缓和的感受？无论是什么，我已经起不来了。
我没开风扇，任身上的汗四处流，我可以感觉到自己的闷热，但是我动弹不了，我想我起不来了。迷迷中不清楚自己去了哪里，进入了一个无悲无喜，无生无死的混沌世界。因为迷糊所以没有感觉。我想那一刻，我下了地狱，在第二天的时候，我极乐般的下了地狱。
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