＂嗯呀雪雪┐的BLOG

6月9日

高考考完中午出发去徐家汇，吃了必胜客逛了街，我没有買东西~~~~雨下的不小。。下午2：30去了麦乐迪，那个出租车司机绕远路，停在很远的地方，真的很屎～我们走了好多路才到麦乐迪，房间不多了，没有大方豪华A房很讨厌，大家也似乎不是很欢喜麦乐迪的样子。。3點多班长来临，加入到我们4个女生的行列。4點多来了6个男生，佩斯，蘑菇，托子，须须，绵羊和性欲~~~~加上班长，13，伟哥，宋崽和我一共11个人加一个动物，嗯。大家好HIGH喔，唱到7點多去徐家汇的小绵羊吃饭，男生喝了酒，干了很多杯～～10點我才到家，晚上又在群里聊了天，真希望以后还能聚在一起。

花了39＋20必胜客＋80麦乐迪＋20晚饭＋路费

6月10日

早上起的不早，下午去了港匯，吃了肯德基，看了小苹果，給丁妞買了香皂，給豬妈妈買了TEE作为生日礼物，好贵喔~~~~之后去太平洋陪佩斯買了手机，我自己買了蓝牙耳机作为父亲节礼物送給老爸

花了27肯德基＋129香皂＋158TEE＋350蓝牙耳机＋路费

6月11日

今天上午去美羅城与亲爱的敏敏和晓倩姐会合，并且看到了胡钥同学，当年初三以及剛毕业后的好玩伴啊～～～两个会给我身高压力感的女人啊。。先去

   考完了，但是在考试期间觉得比高中任何一次考试都迷糊，云里雾里，尤其是数学，考完才发现这是高考，而不会做的已经成为空白，粗心也成为的心痛的源泉无法改变了，化学大概因为最后一門也迷糊着。好想每一門課都如做梦般，而今天考完却没有超兴奋的感觉~~~~~不知道为什么~~~~~~~~~還沒习惯已经不用到高中去上课，可能要過一个礼拜才会感觉到吧。

    今天攷完試与伟哥，宋宇，13去了港匯逛街，不想買什么，只想看看苹果，不过据说苹果不能玩国内的网友，不知道是真的还是假的，结果。。。忘记去6樓了!!!呃。～～～后来去了KTV，房间满了好多，都沒啥房间了~~~~~~~~后来男生们也来了，大家很HIP，喉咙也哑了~~~~~~ 晚上還去小肥羊吃了火锅，大家很开心，10点钟才到家～～～不知道往后什么时候还有机会可以再聚在一起，大家会不会再联系。我也很想知道他做了什么，是不是很开心，反正我很开心，我也很满足，因为那些可爱的同学们陪我度过了最難度过的时光，所以我可以重新正式地认识他们，喜欢他们，所以和他们在一起我觉得很快乐。

     哎，现在12：30咯，先睡觉吧，一切改天再说

    高中生活让我感到很多很多的不如意，让我觉得过去与父母的小争吵，成绩上的落后，那些都是太小太小的矛盾，因为我要面对的是一个黑暗的社会，而家永远都是给你温暖的地方。

    曾经很庆幸自己从来不掉手机和钱包等，看着身边的一个朋友一直落掉钱包，自己却一次都没掉过。殊不知那可能是那些给我了安稳感，听到学校门口有拗分，公交车上有偷钱包的，我都不以为然，以为与自己没干系，因为他们从来不光顾我。可是到了高中，掉了钱包，被骗了手机，被偷了IPOD，被骗了钱，我饱尝了这个黑暗社会的残酷。我开始不相信陌生人，我不愿与陌生人说话，看到乞丐来问我讨钱我就装作没看见，因为他们越求我我就会心软，就索性不理他们，我一直认为他们都是骗人的，也都是骗子。

    高中明白了没有真正的友谊，看上去经常开玩笑和和睦睦的朋友她们总是会保留些什么，没有可以说真心话的真心朋友，看到那些小说书上所谈及的两位好朋友就很羡慕，可是高中却从来没有这样的朋友，虽然和大家关系都还不错，不过还是停留在不错，没有心灵上的交流。

    高中明白将来的社会还会更残酷，现在我们是

    真的，高考就要来到了，它就这么的要来到了，居然只有两个礼拜了，不知道说了几遍要好好读书，结果时间都浪费，到底有何办法让我在这最后的时间静下来好好读呢，我实在是恨自己贪玩的心理。

    看了一下，上篇博客居然是写在汶川前的一天，汶川地震刚发生的时候，因为我们这边没有震感，所以没有立刻感觉到严重性，但是后面几天的报道，那些图片，那些眼泪，让我深刻感觉到这次地震带来巨大伤害。好多好多天，包括全国哀悼日，我都泡在了电视机里，看灾区的最新报道，也看到了很多令人心痛的痛惜。好多好多和我一样甚至比我小的小孩都埋在了废墟下，很多家庭本来有6、7口人最后只剩下一两个，天人永隔，让我想到离别的可怕性。只因为地震，这个可怕的恶魔，它在肉体上和精神上都给人带来巨大的伤害，令一切瞬间改变。不仅仅是房子没了，亲人没了这么一些，那些心灵上的伤害要的恢复时间没有人能够估计。但是生命的坚强感动了我们，当一个个生命的奇迹记录被打破，都令我们无数感叹。而正因为这次的灾难，把所有中国人的心全都系在了一起。妈妈说从来没有看过这么大的捐款热潮，从来没有看过全国民众那么大的反应，从来没有出动

    明天就要正式录入志愿了～～最后还是决定第一个填财大，不填复旦了～～填复旦是因为自己有实力想考，最后不填复旦也是因为实力还够不着它的金融系，最后一个月再怎么努力语文也不可能一下冲到130 吧～～呵呵，正中他们说的了～～～我考的再好也不过进财大而已～～为什么开始质疑财大是不是个好学校了呢？它一定是的啊～～～考上了大家也应该会觉得开心吧，与其呆在复旦一个自己不喜欢的系，还不如进财大的金融会计这种牛逼的学院，不是挺好的吗，干嘛在乎周围人怎么想的呢，很多比我优秀的人都已经放弃了复旦去考财大，我要跟他们竞争诶，居然还在怀疑财大是不是个好学校～～金融人才是不缺，可是上海缺的是高端金融人才，而这些人除了引进之外，就应该是财大里的优秀人物，我干嘛还要拼死命去进复旦呢，才招4个人啊。。。决定了，填财大，然后就。。。冲吧！！！！考好自己的分数，不要去在意周遭人的想法，相信长辈的意见～～财大本来就在我心中根深蒂固了，每个专业也都研究过了，而复旦一点也不了解。我相信，金子总会发光的，现在最重要的就是进自己理想的专业。

    关于出国么，我相信过几年财大会越发被国际认可呢～～～

    看了一下，这里的博客里写的都是很难过的东西~~~~~问问自己为什么呢，难过的时候第一个想到的就是到这里来写博客，因为大家都看不到，可以不用承受太多的压力。我也不知道，抒发自己的难受为什么也要承受压力，这要问有些人了。有的时候就是会不知不觉地难过，因为我最近真的过的不快乐，这样怎么逼自己去找快乐呢。我已不想再争取什么，只希望快点毕业，快点摆脱就好。反正都是我的错，只要我改变，当事人都可以无动于衷。对于高三来说，能有什么值得兴奋的事。压抑着真的不好过，只好在这里写了。

    刚才不自觉地哭了，真的觉得很委屈，可是没有办法，所有一切都是我自己负责，我自己承担，自己压制，喜欢也是错误。前两天因为感冒发烧头疼，一直都躺在床上，知道自己烧到39.2，就不停地哭，不知道自己是怎么了。大家都很关心小宝，妈妈心疼地看着我晕乎乎的样子，不停地咳嗽，说着“可怜的孩子，考试尽力就好，考不好也没关系”，我听了很感动，可是考不好我会觉得很对不起自己和周围的人，会不甘心的。所以好了以后我要更尽力才行。怎么可以为了那些不值得的微不足道的小事而毁了我自己，要让那些成为学习的动力

     实在想不出有什么合适的题目，就是感觉好久没写日记了，都在写回忆录和自己心里想法了。

     今天拍了毕业照，下午阳光明媚的，照着照着还真是有点热~~~~~她们都拼命练习着笑容，对着照相机我仍旧是板着脸，哈哈~~  下午磨蹭了很久，碰到了很多文科班的人~~~~~ 听很多人说起了17班的帅哥，才发现自己好像与文科班的世界隔绝了~~~~ 据说那人是个新疆汉人，皮很白，个子不高，比我些许高些~~~  最重要的是他居然在七宝这块地方引起了看动物一样的围观，这是我从来没遇到的过的，据说一大帮女生借上厕所名义涌过去看~~~ 导致他们班的人最后贴了张纸“帅哥不在”。其实对于这种男生的心理还是比较好奇的，想知道那位新来同学看到我们这般的“热情”是什么想法~~~

     今天上课我们班的人还是继续在无聊中找乐子，虽然还是觉得很无聊，但是还是添了不少乐趣。语文课前不知道哪里来的一根被扯坏的丝带，拉的老长，结果，不知道谁想的烂意见，结果拉遍了半个教室，导致默写的时候小方很莫名地发现走不过去~~~~结果扯啊扯啊扯了半天，结果一咕噜全部都丢在我

    转眼间跨入了初一，一年的住宿生活到此截止了。尤记得那时寝室的吵架，分分合合，教室里我英语课代表每日早晨交作业的吼声，以及中预晚自习末期我的严厉管辖（就是装凶而已嘛），晚上睡觉躲在被子下用手电筒照着背课外文言文，冬日里我的频繁下床事件，清晨清澈刺耳的闹铃铸造了10分钟搞定一切的强悍作息。但是随着初一的来临，这一切都画上了句号。

    中预的时候，总是记得有一个男生总是交不出英语作业， 到了初一上貌似还是这样，每次凶巴巴地去问他收作业，他总是用笑容来感化我的态度，看着那样的一种笑容，总是忍不住平和下来，而他，那时候是QMJ的同桌，他是我现在的爷爷，他是我过去喜欢的人，他曾经是QMJ交往过的人~~~~这一切的一切，在一年前我仍旧不能接受事实，足以表现我当时不成熟的心理，被击打的多了，也就无所谓了。

    中预和怡子好过（因为洗衣服而闹矛盾愤慨），敏敏好过（曾一度有矛盾最后想用纸条化解最终都没有成功），和玲好过（那时她和丁在一起，那时已经对丁非常不爽！只是没什么交集无所谓而已）等等吧，到了初一和玲倩在一起一段时间后便开始与甲鱼和元元一帮一直