绝色--依然

诡辩士偶尔会在深夜传一首他最近写的歌，我接了以后，偶尔会立即就听，偶尔放在那里不知道什么时候会听。这几天，接了一个音频文件，就在刚才，忽然打开，才发现是一段隐秘的内心独白，也算是对过往爱恋的深刻公开。那些丝丝入扣的反复和纠结，那些一触碰就能感同身受的记忆，就这样，如闸门一样打开了。

《情歌》响起来了，好吧，那么先说一说情歌。对于我来说，哪些是属于我的情歌呢？许巍、陈奕迅——说不出来具体的歌名，只是他们的声音一响起来，就觉得那是我的歌。并且在特定的心情，根本不敢听，因为有不能触碰的记忆。所以，这些不能算作是甜蜜的情歌，而是有印记的歌吧。五官的记忆能力，是比大脑要好用的，它记得香气、记得声音、记得味道，连带起当时所有庞大的场景。还记得在一个同事的婚礼，我在闹哄哄的喜宴厅，在满嘴油腻大鱼大肉的时侯，因为远远的听到一句“这是我最重要的决定”，而湿了眼睛。没有预兆的，它也变成了我的情歌。我的情歌有很多，又没有一首属于我，该怎样定义，那就是属于我的情歌呢？我还不知道。所以，我总是很渴望能有一个会写情歌的男人，写一首属于我的情歌。当然，我也时常渴望能有一个会摄影的男人，一个会说流利英语的男人，一个会和我千山万水走遍的男人……

然后，说到了他的水深火热和她的结婚之喜。生活总是这样充满了戏剧和娱乐。就像电影在双屏播放着同一时间的不同空间，即便寂静无声，也可以听到一方心里流的泪，和另一方席间的觥筹交错；即便不用看，也能猜到一方站在阴沉的乌云和雷雨之下，一方欢笑于吉时中的百年好合。只有深刻的冲突才能证明当时深刻的爱和伤害。

又说到了《失恋33天》。最初，是诡辩士推荐我看的这部电影。看预告的时侯，并没有如他那般失控，也无法理解那些边抽泣边咒骂的离伤和可怜兮兮的“我等你”，仿佛这些我都没有经历过，那么，我何以总是觉得，自己不幸至极又幸运无比的经历过一场爱呢。从前，我到底有没有诅咒过，又有没有祝福过，是真的不记得了。只记得那次5年后的相遇，在共同的朋友的婚礼，只记得我们在新人的主桌面对面坐着，我默默的发了条微薄，内容大概是“事过境迁”。虽然在见面前的一段时间，我不停的跟闺蜜重复，我要见到他了，但是见到了，也不过如此罢了。我和他的电影，早已落幕，早已散场。

又说到了自尊心。张小娴好像说过，爱和自尊不能兼得。当然，这是不用谁说，谁都明白的道理。自尊，到底价值几何？自尊也许一文不值，在爱里，也根本不必付出自尊的代价。自尊只不过是能控制自己出丑到最丑的底限。到后来，一定是明白，付出了自尊的代价，任凭对方把自己的颜面踩在脚下他也再不会回头的时侯，才会对自己说，好吧，爱和自尊，我选择自尊。其实，这不是一道选择题，是一道判断题，对错，只有自己知道。对的爱，应该是对等而公平的相处吧。

最后，关于刻骨铭心。《情歌》里唱“长镜头越拉越远越来越远”，所有的人和事，是会这样慢慢将尘封和忘记吧。只要时间够长，只要新对象够好。爱情，就是这样虚妄，又这样残忍。这样自以为是，又这样始料不及。

从前在学校广播站做编辑的时侯，也这样抱有私心的作过一期节目，肆无忌惮的写了自己的故事，很多人都听得到，他没有听到，我听到了，然后忘记了。

听完诡辩士的音频，花了41分钟，这个题目是自己跑出来的，通篇没有讲到爱的力量，我是想说，爱有这样的力量——让麻木变得柔软，让缺点变成优点，让内向变成话痨，让眼泪变成释然，让我爱你变成我恨你。所有这些，都是真的，也是假的。

亲爱的，真的忘记吧，即使在可预见的短期内，还不能做到。你会找到更多的5年，更多的15年，和差不多一个50年，哈哈～反正，总会有那么一个人，等在那里，等你的出现，等你的牵手，等你说“我爱你”。会幸福的！要一直艰难的相信～

去看了《将爱》。音乐很无敌，很入境，很陈奕迅。

第二个故事明显的不真实，大学毕业，去了美国，混再差也不可能回来嫁了这样的老公，何况文慧喜欢杨峥这样的类型，初恋如此美好，怎会婚姻落入如此田地。也许，这只是假设中最坏的结局。

就像谁说的：有桥段失真到离谱，有桥段真实到无法面对。最喜欢第三个故事，无言的结局，却把感情像汹涌的海浪一样推到了最顶峰。麻木的心被一丝一丝剥开，生生的疼。很想问一句，文慧，最后，还爱着杨峥吗？

我们还没有老去，就开始像那些垂垂欲倒的老者一样絮叨过去：跟着劣质的电影哭泣，为杨峥文慧这对很久之前的梦幻情侣落泪，一不留神却看到时光里曾经的自己、残缺的爱情，这些就像他们洋溢着骄傲和粉刺的青春一样，再也找不到了。

十二年之后再相遇，可能你还爱着我，但是我却没有再等你，可能我一直在等你，但是你却已经不再爱我了。
所以，只能在你我相爱的地方唱一支离破碎的感伤情歌。

爱情，经不起等待，等不到你爱我。向来，她就是Now or Never 的事。

从前的语录总是说，劳动光荣，懒惰可耻之类的。动不动就冠上可耻的帽子。

那么，我觉得自己也是个可耻的人。

发现了这一点后，我觉得很沮丧，原来，所有的完美主义，都是要求别人的，自己糟糕之极，却还要可耻的一再加码。

我是一个索取大于付出的可耻的人。是一个爱慕虚荣想要不劳而获的可耻的人。是一个只考虑自己感受忽略对方想法的可耻的人。总之，我是一个可耻的人。

忽然变成了可耻的人，那么我应该开始反省和改变了吧。

从19楼扒来的照片，看着很有感觉。

孤独的狂欢？

总是想记录点什么，来了，看一看别人的生活，就走了。

最近很喜欢陈奕迅，歌词是叫人崩溃的残忍与共鸣。

这个季节天气很好，只是空气质量不好，我已经开始带口罩。

整个城市都是乌烟瘴气的动工中，到处都是挖土机和开路机，还有眯着眼睛也会吹进去的沙尘。

没有节制的买新衣服，却固执的只穿从前的旧衣服，像神经质。

等着年底去看学友的演唱会。

重新买了大学期间称斤卖掉的专业书，几乎是原价买回。

买些书，总觉得心情会好些，会有底气些。

海军蓝、米色风衣，是秋天的气候。

忘不了，最初的怦然心动，还有那些，曾经为爱做过的傻事。

由一个22岁的姑娘引发的联想。

想起一段话：小时候，我们大声说我爱你，长大了只懂说我恨你；小时候，我们直白的说我很难过，长大了只会故作坚强说我很好。

对阿雅说，你的头像太妖媚，我看了不习惯，麻烦你改改。

她说，我就喜欢妖媚的。

我说，你一已婚妇女瞎起个什么劲。

她说，这世道，疯狂。

我赞同。

平淡的时候想来点疯狂的，

太疯狂了又想回归平静。

打地鼠挺好玩儿，我总也玩不过第三关。

发现自己现在喜欢说短句，跟失语差不多。

说长句没耐心，表达也不利落，好像要跟时间赛跑，其实我有大把的时间。

昨天看到一个故事，一个假装善良的年轻男人骗了一个真的很善良的年轻女人，骗走了她的假腿，转身走的时候告诉她“你还不够聪明，前几天我用同样的方法骗了一个女人的玻璃眼珠。”

看完有点恶心。

恶心完深思了一下故事的主题和中心思想。

是说这个世界没什么值得相信吗?

又看了一个故事，异地恋的故事。

最后总结说，远距离的爱情，在思念中有一些幸福，而幸福中又有一些辛苦。

第三个故事，不想讲了。

有一种女人，不管她嫁的是建筑工人还是国会议员，她都有能力让自己过得幸福。

幸福能力1 会做菜，会煲汤，会踏实过日子。

幸福能力2 对婚姻别期望太高，少抱怨，少纠结于小事。

幸福能力3 培养自己的兴趣爱好，照顾好自己在前，不冷落家庭在后。

能力是个大问题。

能力也是有目共睹的问题。

想幸福吗？不是等来的，培养能力把。

星期五下班的时候，下了一场暴雨，好像是对工作一周的宣泄。

其实也没那么讨厌工作，上一周，我放了自己一个假。（我经常给自己放假）

转眼，就是周末。

和烂泥去唱了一下午的歌，见着会唱的就点，唱几句就切，到走的时候也没把点的歌唱完，会的还挺多。生活源于积累。积累具有很大的力量，有时候爆发出来，会吓自己一跳。

电台主持人大赛报了名，纯属闲来无事瞎凑热闹，反正电视不会播。

买了《山楂树二》看，作者废话很多，看到第七章了，还是一直在紧密围绕一个无聊的问题展开论述，早知道直接跳到第八章，也许第八章继续描述，待我一会儿验证。

A说，等等也好的。这是啥意思？