五月的前两周休了假，这是去年休病假+考试假后第一次法定假日以外的休假。考虑到见小徐小江及回家，以及黄山本身的魅力，选择了去黄山玩，而第一站是黄山附近的宏村。
在5月4日凌晨两点看完巴萨欧冠半决赛第二轮，睡了一觉后，才在我休假的第五天离开北京。这之前，在宏村的住宿、黄山的住宿、黄山去上海的车票，家里回北京的车票都准备好了，颇得意。不过毕竟黄山是如此成熟的景区，一切都很方便。
5月4日11：30 am ~5月5日7:33 am,在火车上度过，买不到硬卧，只能软卧，
今天又团购了两份大玩家电玩的券，吃完晚饭去玩。
在经过富力城的路上，迎面而来一对情侣，横向上距离我三米左右，就这样平行而过的时候，忽然发现一个人蹲在他们身后，把手伸向这对情侣牵着的手那里。这蹲着的人长的一幅外国脸，最开始的一秒钟我以为是这是这对情侣的友人，在开玩笑，然而一秒钟后看着这外国友人脸小心翼翼、鬼鬼祟祟的样子，我意识到这是一个小偷。他外国友人脸应该是因为他是一个新疆人，在他身边、距他两米左右的地方明显还有一个放风的。
我当时真是愣住了，一股莫名的恐惧升上心头，有些喘不过气。我并没有盯着这个小偷看，很短的时间我就把目光移到我的路前方。大约两秒钟后，我再一次反应出这是一个敢在闹市、光天化日(虽然是晚上但在商场边上，灯火通明）之下行窃的人，我又把头扭向这小偷。幸而故事的女主人公发现了异常，惊叫了一声，那小偷赶紧跑开了。剩下那对情侣在检查自己东西。
懦夫！此事完结的第0.3秒我就把这称呼无情的冠在自己身上了。一来我第一次碰到这种事，竟然懵了，二来我反应过来却没有喝止这小偷的行径。
机会很多，就看能不能把握了。
即便是我在智联招聘玩笑似的一封简历，很短的时间也有两家不错的公司主动联系我了，让我略微有些震惊。虽然提供的职位我并不是特别喜欢，我想我需要一份能让我更有激情的工作。当然我也知道，所做的工作好坏与否无关喜不喜欢，只在于是否用心去做。
从今天开始看会计准则讲解，这是审计的根本啊，各种表各种数都只是浮云。预计5月中下旬就要开始看CPA了，最后一门大综合必然是要一口气通过的，正如前面六门一样。
允许有低潮，但不允许溺死其中。
刚刚诌了一首诗：
陋室尺案灯似豆，
清风娑影月如钩。
青云好梦凭谁寄？
俯首称心谓何忧。
我提笔写这篇日志，面无表情，没有一丝高兴。实在是高兴不起来啊~
我最近常常想，我是不是比较像成才，一直以来。以为自己知道什么对自己好，毫无留恋的去寻找以为对自己好的东西，去以为对自己好的地方。容易对一个地方产生不满，不满之后毫不留恋。真的是失根的浮萍，找不到自己归属的地方，其实总是有不安感。一直以为自己是往好处发展，最后其实发现自己什么都没得到，反而失去了所有。
我最近也常常反省，我是不是个绝情的人，以及为什么产生的这种绝情。最近很多同事辞职，我都没有伤心难过的感觉，而有些同事甚至黯然神伤，独自落泪。我表面解释，我都相信离开的同事是往更好的地方去的，应该为他们高兴。所以没什么好难过的，而且早走晚走，大家都是要走的。可我私底下想，即使这些同事去了更不好的地方，我会有难过的感觉？即使有也不会太深刻吧。反正不关乎自己，何忧而来。我突然想到，这大概是我并不会付出感情的缘故吧，我似乎只关心自己。像成才一样，永远没有付出感情，也就不会得到感情。付出感情，我好像都不会。我不会发自内心的关心别人，不会因别人的痛苦而痛苦，不会因别人的愉悦而愉悦。
之前的一个项目被打了3分，搞的我很难过。难过了整整一天。那个项目是我去年考完CPA后的第一个项目，我自我感觉当时心态特别好，什么都愿意学，也愿意熬。任务很重但都不错的完成了，我个人感觉。而且跟那个senior关系也不错，实在是没想到会被打3，特别失落。虽然这senior说另一个项目要给我打2，仍然为竟然有个3而难过。特别是自认为应该得2.
想了种种，一会儿觉得自己所有的努力也就完成了普通人就能完成的工作，一会儿又觉得实在有不公平的地方，我并不那么差。从知道分数的那刻起，大约下午5点，就开始消极怠工，感觉做什么都得不到回报的感觉，想抱怨，又不能。今天周日，本应加班，却实在提不起情绪。
然而消极的情绪总归不能维持太久，不然伤害的仍然使自己，要么看淡，要么继续努力。如果有时候得不到别人的肯定，就需要让自己的每一份努力让自己知道是在提升自己的价值。我知道要这样，却不知道方向。
好巧今晚看到一则招聘，招商证券招四大男。我对比看了招聘要求，目前有差距却绝不是很难达到。虽然要求很简洁，但感觉给我打了一束光，看到了一些方向。我很高兴，我觉得这也许能让我以后有所侧重，能够清晰的看
很久很久以来的一篇新博文，不容易。
这是我工作后的第二个春节，笼统的感觉就是家人最重要，以后要常回家看看。父母都老了，辛辛苦苦一辈子，到老了还是很节约。作为儿子，我感觉我也不是那么贴心，那就给多点钱吧，虽然我挣的不多，但其实对于我父母的日常生活来说已经比较不错了。加油拼搏啊，小伙。(非诚勿扰的蒋雨都被领走了~）
按道理由于项目调休，我应该是在大年二十九就放假，但是由于活多做不完，我就没有改签机票，仍然是二十九下午两点的飞机，回到哥哥家都已经晚上6点半了。从大连回有个插曲。大连的客户说给我们买了海鲜作为年货带回家，我蛮高兴，正好因为时间紧都没怎么逛过，带着海鲜也算有个交待。客户说是让人送到机场，到了机场我左等右等都不来，我厚着脸皮催客户，客户催送海鲜的，结果等海鲜送到了，还有二十分钟就起飞了，问了地勤说不能再托运了，海鲜又不能随身带着，只能扔掉了~
地勤MM说不能加行李，我就很豪爽的说，那这都送你了，地勤MM说不行
之前看见小李猪大腿的博客，留言说希望自己一周内也能写篇博客。
现在呢，我发现我写不下去了，完全没心情。不写了不写了。
我有一个很大的缺点，一直未能正视。之前总觉得别人比我幸福是不应该的，我应该是最幸福的。事实上，很大一部分人比我活的要幸福的多，于是我嫉妒，不能看淡。心里面也会建立一层阻碍，不愿意跟这种人接近。或许这是骨子里的自卑，或许是狭隘。无论如何，从这一刻开始，我要逐步正视这个问题，弃掉它。
同龄的，不说很多吧，至少相当一部分我觉得活的都挺精彩啊，不同的方向，却殊途同归。可是我似乎逐渐要被迷茫、停滞、无聊吞噬。这是不可以的。
就我的性格来说，看来确实有慢慢吞吞的性质在里面，却没有做好“慢慢吞吞”所应该包含的脚踏实地，犹记得高二物理老师许老师不预设的给我一个四个字的评价，“华而不实”。这四个字到现在仍像一把刀一样扎在我的骨头里，不能摆脱。什么时候、经历什么样的打击才能定下心呢？我看都是借口，只要努力上进，就不会定不下心。
就做一个金牛座的人吧。以前总开玩笑说，我金牛座的优点全有，缺点全无。其实根上的缺点全有，根上的优点全无。好好的做一个优缺点鲜明的人吧。
(2010-09-07 00:33)
我的博客今天3岁1天啦！
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啊，前几天上不了网，CPA之余就把以前电脑里的一些东西翻出来看，十几分钟就把一部电影看完，打开之前觉得情节都很熟了，看了才知道还是有感触。其中也有两年之前保存的博文，第一个博客叫做博客天下的其实不错，它可以把博文导出来保存，我读了读以前记录的心情，就像高中时保留的信件一样，其实还是挺淡然的看过来。
目前请病假在复习CPA。其实是有项目的，而且项目很忙，按照道理说，这时候请病假不厚道。可是觉得公司并不是在为你考虑，你也就不用为它考虑那么多了。虽然被警告过这时候请病假会有比较严重的后果，可是还是义无反顾的请了，甚至跑到医院看病，折腾来折腾去。我知道请假复习对我来说是更好的，但是还是觉得，如果能心甘情愿的放弃考试去参加项目，会更满足。因为那表示对公司有很深的归属感。不过现在我看大家都没有，之前我上项目其实都不太上心了，晚上总是惦记着看书，不太爱加班。趁着这段考试复习以及考完试之后的培训，可以反省一下，觉得工作状态不太对。要检讨，要向许三多学习。
最近比较恼人的是，我觉得我不爱现在的工作。看到了南方周末辞职的编辑记者们写的一段话，“文人心怀书生意气
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