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九是久远的九
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现在---
 简单的开心就已好满足
现在---
 单纯的陪伴就已好满足
现在---
 懂得的相伴就已好满足
现在---
 应该满足的学着去珍惜
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我的嘉年华
每个人都有属于自己的嘉年华,那里存储着只有我们自己的欢乐和秘密,我的欢乐和小秘密也存在我自己的嘉年华里,而我的嘉年华就存在于我的博客里...我的小家在这里...欢迎来访
。。。
枯林已飘岚,
梅落自悠然。
天地各拉远,
炜泣昆仑颠。
摩天轮
摩天轮

永无止尽的孤独等待

等待你温柔的声音

等待你深邃的眼神

等待你手掌的温度

等待你双臂的围绕

等待过前世

等待到今生

寂静无声

前一生

后一世

我在原地

独自等待

只要那一瞬间

你能出现在我眼帘

只为那一瞬间

哪怕再要如此度过2500万年

我也心甘情愿

【删除记忆】
【删除记忆】
 
 
记忆也许真的是人最珍贵的财富
 
 
但有些回忆太过沉重
 
 
会压的人无法呼吸
 
 
这样的回忆
 
 
还能笑着去想念么
 
 
有时候放弃
 
 
有时候丢弃
 
 
回忆的伤害也会随之减轻点吧
 
 
哪怕只是在表面上而已
 
 
心里的伤痛也许会一直一直在
 
 
久久不散去
 
 
但至少还留有一丝骄傲和自尊
 
 
亲爱的
 
 
删除那些甜蜜的
 
 
删除那些苦涩的
 
 
删除那些开心的
 
 
删除那些伤感的
 
 
删除一切的一切
 
 
删除记忆
 
 
从此陌路
 
 
 
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擦肩而过(2008-11-09 15:24)

                                 看沉默的电话
                                 它什么都不说

                                 看街上的行人
                                 跟我擦肩而过

 

                                看你紧闭的嘴唇
                                 它什么都不说
                                看你飘忽的眼神
                                 它无情的闪躲
                                看你和我的回忆
                                  跟我擦肩而过
                                 你的改变太冷漠
                                我没有勇气去面对

                                 是真的变了么

                                 还是我的胡思乱想

                                   我变了么

 

                                      如果爱

                                      请深爱

                                     如果深爱

                                    请一往情深

 

                                      幸福

                              真的要如此擦肩而过了么

爱,无力(2008-10-27 23:53)

                                        武汉的天也开始凉了

                                        外面的风吹着有些寒

                                           是到秋天了吧

                                          是心有点寒了么

                                        去年的冬天感到的温暖

                                          现在仍在怀念

                                   可是怀念却不能温热现在感到的寒

                                为什么所有再坚贞的东西一样会被时间改变

                                               很无力

                                                 

                                               也无力

追忆(2008-09-16 18:46)

前些日子的周末回家一趟

翻出自己以前在学校写在纸上的笔记

还有一篇写了好久都没写完的小说

只是现在已没了那时的情感和心境

但还是想继续写下去

名字叫做《追忆》

是大三末尾开始写的  写的回忆

回忆着一个人的过去 从高中开始的过去

因为我觉得直到上了高中才开始有点些许的情愫吧

开始懵懂的想象着纯洁的爱情

而大学就渐渐懂事长大 思想也开始悄悄变化

整个这个时间还是很纯情的时间段吧

本故事纯属虚构

 

追忆

  我的未完成的过去,从后边缠绕到我身上,使我难于死去,请从它那里释放了我吧。

                                                                    --泰戈尔

  左手倒影,右手年华。小四的这句话一直萦绕在契奕的脑海里。

  契奕看着自己的右手,不禁感叹时光的飞逝,一恍然,自己已度过三年的大学时光。一年后的自己将怀着怎样的心境去挥别“学生时代”呢?磅礴如宏汹涌澎湃还是心如止水波澜不惊呢?一切的未知。

  只是现在的心情处于这两者之间,时而汹涌时而静寂。

  大三的日子趋于尾声,日子也渐趋于简单,早上7点起床,8点开始上课,任何一节大课小课都不再翘掉,因为翘掉也无事可做。认真的听讲,认真的做笔记,努力成为一名好学生。一天的课程在四点半结束。按时吃一日三餐。晚上去校外上法语补习班,在上完法语课后自己一个人静静的走很长的路回到寝室。

  真的是长大了呢。还记得小时侯自己和小朋友玩完回家要自己走上一条很黑但不算太长的路才能到家,就开始从那条路的开始鼓足全身力气一口气跑到路的出口到达家的单元入口。每次到家都气喘吁吁,妈妈总是说我是个小疯子,其实那时只是怕黑。现在上完补习课后也要走一段有些黑的路,但已经不再用跑的了。走着,如同走在有着无数霓虹灯照亮的大街上一样。不再害怕,但也感觉不到安全。

  晚上九点左右回到寝室,看到七个一起同住了两年的姐妹倍感亲切。和她们嬉闹一番,洗涑,十点半上床,挡上很大很大的床帘,可以遮住床的三个面,还有一面是被打扮的花枝招展的花墙。一个属于一个人的空间,完全是属于自己的。支起书桌,拧亮台灯,看书,听歌。凌晨一点准时关掉台灯,准时睡觉,不管是不是睡得着。

  每个月的28号都去买《萌芽》看,每个月都和小斐见上两面。小斐是契奕在这个陌生的城市惟一的一个高中同校同班同学,上高中时她们就很要好。可惜现在不同校,两所学校又离的甚远。只得很少见面。

  高中。曾经盛放一时的高中。

  这也是和小斐在一起亘古不变的话题。因为小斐是契奕那盛放时光的见证人。

  清晰的记得大二那年的9月15日,不顾寝室同学的阻拦一个人大晚上坐车去小斐的学校。当时已过23点,小斐的寝室已经锁门。站在小斐学校门外打电话给小斐。声音已经梗塞,只剩下“斐,我在你学校门口,陪我,陪陪我...”十分钟后,小斐出现在契奕面前,带她离开。

 (未完)

日记2008年9月13日(2008-09-12 22:02)

习惯了没有加班费的加班

一直加班持续加班

 上班 周末 上班 周末

没有静心的坐着发呆的时间

没有静心的坐着听歌的时间

没有静心的坐着写字的时间

时间不是关键词

而心情是 静心

总是很浮躁

告别深夜写博的日子很久很久很久了

原来我仍然也还是只在深深安静的夜里才能写出那些心里的话

静谧 独自 随意

看到以前写过的一篇文章的话:

给我回忆的人不会被回忆欺骗

回忆里的人才会被它欺骗

的确是

当时是

现在仍然是

回忆到底是好事情还是坏事情呢

是好事情那为什么还有那么多人要去学会遗忘 丢掉回忆独自旅行

是坏事情那为什么还有那么多人沉溺其中 难以自拔自欺欺人

可有些事情不用回忆就直接出现在脑子里挥之不去

看到一个同事写的文章

很喜欢他写的一个词--谋爱

他说

我们。在谋生。亦在谋爱。

何尝不是

每个人最珍贵的回忆里怎么会少了爱情回忆

每个人最刻骨的回忆里怎么会没有爱情回忆

谋爱

我喜欢这个词 

日记(2008-07-19 13:22)
 
 

好久都没写东西了

但并不代表不想写

很多时候很想写些什么

却不知如何敲出那些心情

 

今天周末

自己又是一个人待在家里

 

很安静的听着歌

很想写点什么

 

你的呼吸存在我的爱情里

刚好听到这句歌词

就说下我现在的爱情吧

是那种简单充实的幸福

他用我的生日做密码

我用他的生日做密码

矫情的象初恋的男女

但我还是感到幸福

我喜欢

坚持不懈的每一次接我下班

我喜欢

在我有事的时候冲在最前面

我喜欢

在我突发奇想的在看完武打片后陪我无聊的切磋武艺

我喜欢

在我感情充沛的在看完爱情片后静静的给我擦眼泪

我喜欢

在我懒惰的时候替我勤劳

我喜欢

在我不贤惠的时候纵容我为我做出很多很多顿的美餐

我喜欢

在我要放弃的时候总是耐心的教我执着

我喜欢

在我耍赖的时候压住脾气依旧对我宠爱

 

没有你的日子

就象一首只有歌词而没有旋律的歌

我永远不会知道这个歌会有多好听

没有你的日子

就象一艘没有帆的船

我永远不会知道扬帆起航时的激动

没有你的日子

就象黑夜里没有一盏明亮的灯

我永远不会知道这个街道上还有那么漂亮的夜景

 

和你在一起

我能感觉到你为我放下的骄傲

我也要学会

为你放下我的骄傲

 

记住我们在一起的那一天

纪念我们找到属于彼此对的那个人

纪念我们找到可以互相心疼的那个人

纪念我们对自己诚实

纪念我们对彼此信任

纪念我们愿意为对方改变

纪念我们愿意为对方放下骄傲

 

记住我们在一起的那些日子

那些有欢笑的日子

那些有眼泪的日子

那些有浪漫的日子

那些有争吵的日子

那些有憧憬的日子

那些可以在我们老了以后还能牵着手来回忆的珍宝

 

我们会永远在一起的

一直一直都不分开

就象陆涛和夏琳那样

就象向南和杨晓芸那样

那么相爱

一直走到最后 

 
 
 
致橡树(2008-04-16 21:37)
 致橡树
       ---舒婷
 
我如果爱你
绝不学攀援的凌霄花
借你的高枝炫耀自己
 
我如果爱你
绝不学痴情的鸟儿
为绿荫重复单调的歌曲
 
也不止象泉源
常年送来清凉的慰藉
 
也不止象险峰
增加你的高度
衬托你的威仪
 
甚至日光
甚至春雨
 
这些都还不够
我必须是你近旁的一株木棉
作为树的形象
和你站在一起
 
相握在地下
相触在云里
 
每一阵风吹过
我们都相互致意
但没有人听懂我们的言语
 
你有你的铜枝铁干
象刀象剑也象戟
我有我红硕的花朵
象沉重的叹息
又象英勇的火炬
 
我们分担寒潮 风雷 霹雳
我们共享暮霭 流岚 红霓
 
仿佛永远分离
却又终身相依
 
这才是伟大的爱情
坚贞就在这里
 
不仅爱你伟岸的身躯
也爱你坚持的位置
足下的土地
阴雨周末(2008-03-29 14:45)
 又是一个阴雨的周末
 依旧一个人呆在家里
 听说武大的樱花开的很茂盛
 可是总是没有机会去看
 
 没什么心情
 也很平淡过着
 追着早班的公车去上班
 看着陌生的人和我擦身而过
 想着以前以后的种种
 却做着每天例行的工作
 没有任何新意和改变
 
 不难过但也不开心
 
 冬天终于过完
 手也不知不觉的好了
 可现在是春天么
 为什么一点感觉都没有
 满眼的绿色 我却一点都没见到
 每天都闷在办公室里
 阳光好久都没晒过了
 我理想的春天是绿色盎然的生机
 为什么我却提不起一丝精神呢
 
 我想待在这样的春天里
 自己舒服的躺在草上看天
 
 
 
元宵节啦~(2008-02-20 22:10)
今年的元宵决定自己做汤圆咯~
只因最好的同事力挺他们武汉的特别好吃的五芳斋汤圆,而这个汤圆只能自己包,要么就要去很远的五芳斋店里了~
鉴于我这个三级路盲,还是宁愿听同事传授下做法,自己搞定~
难忘的元宵哦
我想有的人肯定会吃的很感动吧```
我要把巧克力豆和汤圆馅一起包~  嘿嘿~  HOHO~
 
欣赏下被我弄的乱七八糟的厨房吧```
 
 
气息(2008-01-24 19:28)

   打开计算机,传来一阵淡淡的茉莉香气时,才记起来是在新加坡机场买香水时,将一张香水试纸塞在了计算机夹里。计算机许久没开,试纸静静地躺在夹缝中,缓慢而浓密地把花精香气沁透,于是再开计算机,这灰灰银银的机器,因为有了属于自己的气味,便像忽然有了生命一般。
  
  不知道属于自己的气味是什么?忍不住回想这许多年来你对我关于气味的形容,但我在记忆里翻来覆去也没有找到,只记得有一晚做了香熏按摩后回来,你睡得迷迷糊糊,转身眯着眼看我,然后说:“嗯……你的味道怎么像一棵树?”当场让我笑翻。精油按摩真的像树的味道耶,用树这么庞大的植物形容女生,你还真的是少数几个。
  
  还记得我曾经买过插电的香熏灯,那花了我好大一笔钱,然后千挑万选地买了精油(熏衣草——万用的香气治疗,能防头痛、安神、帮助入眠;玫瑰──女性的调节,美白、防止衰老;柠檬草──治感冒、理肠胃)。我在开放式的木架上细细地阅读每一个香味密码,好像握住了一把新的钥匙,打开这个房门就能进入一个真实的自然森林,我们可以在空气中沐浴。我快乐地买回家,插上电,滴下三百朵玫瑰才能压榨出一滴的玫瑰精油。等了好久,你终于回家,匆匆忙忙地洗澡,换下打完球后满是汗水的衣服,然后才站在房间的中央,边看电视边拿毛巾擦头发。我等了又等,等了又等,你才像发现什么似的东嗅西嗅,然后皱着鼻子问我:“什么味道?臭臭的。”我当时眼泪都快滴下来了,瘪着嘴回答:“香油灯啊。”你又说:“哇,好像在森林里的味道喔。”听到你说森林的味道,我的心情当场又好了起来,连忙像一个推销员一般巨细靡遗地介绍,老实的你听来听去没说什么,只是点点头,好像明白了。
  
  睡到半夜时,你终于还是忍不住说:“我觉得臭臭的耶,而且好像有会迷路的感觉。”我问你为什么有会迷路的感觉,你怕辜负我一番苦心地小小声说:“因为好像在森林里呀,在森林里就会迷路嘛。”当时我侧着身背对你,很久都没反应,你以为我生气了,翻身就说没关系,你喜欢就好。我却笑昏了过去,想着你说得真有道理。
  
  于是那一盏香油灯也就再没有被使用过了。
  
  而属于你的气息呢?
  
  我虽然还没有一一记述,但当你必须去旅行,而我要一个人独睡时,却会发现无论在深夜或清晨醒来时,我总是睡在你的枕头上,而把自己的扔在床下,在沉睡中继续找寻着你的气息,然后
  
  我就会以为你还睡在我身边,
  
  便不再感到孤单或害怕。
  
 “在森林里会迷路喔,但没有关系,有我会陪你。”在梦里,我想像着远方的你变成村上春树小说里的羊男,正在一座潮湿茂密而浓绿的树林里,温柔地对我说。 

阴郁之心(2008-01-24 09:07)

    我很久没有与你联络了,但人们并不知道,总是见到我便问起你,我虽总是诚实以告,但偏偏人们并不相信,还是会笑着说:“因为你们实在太忙了。”我想起我曾天天打电话给你,日日写信给你,我虽从不知你收到信后如何,但我曾听人们说过,你总是会一一收好,连我寄给你那美丽的糖果,你都会在吃完后收藏好彩色的包装纸。因此无论我在哪一个国度,总是会为你细细地选挑物品。情人的眼里没有缺陷,我们认识了这么久,我却还是以初识的心爱恋你,虽然我知道你并不爱我。

  但为了被你喜爱,我曾经努力上进,尝试能接近你的世界。我所仰慕的无法触及,爱上你注定是一场苦恋,我溺在苦里欢喜悲伤。


  不行,这一切都太自哀自怜了。

  我讨厌自以为是的哀戚,当我发现我自己如此疯狂爱恋,分不出是因为喜欢你还是因为无法完整得到你而窒息时,我开始渐渐地抽身。我与你原本就都是冷调的人,当我退却,你也沉默,于是渐渐地我们失去彼此的踪迹。

  我没有遗憾,你一定也没有。“不牵绊”是你一开始就说好的密语,我默默地接受,虽然我并不明白不牵绊的真正意义。

  不牵绊的意义是爱你却不要触及你,还是清醒地在失去好奇心后还能冷漠地忘记你?