原来你不成功的秘密在于你不了解自己身体的奥秘

    弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛他们从未活过。”

人人都知道健康的重要性，可是生活中，有些人为了事业身不由己，毕竟生活不是百米赛跑，而是一场马拉松，需要的是长久的耐力和坚持，只有事业、健康两兼顾的人，才能成为真正的智者。

有人说女人如酒，高贵的女人如红酒，坚韧的女人如白酒。

我没有红酒女的优雅美丽，又没有白酒女的性烈直率，一脚插在两者间变身一个啤酒女，只会喝多涨肚耍酒疯。

既不高贵，又不坚强。

本小姐一平凡女子 ，只会在心情不爽的时候灌几瓶啤酒对着自己就话连篇。

有人说爱过才知情重，醉过方知酒浓。

擦肩而过也是一种缘分，

当爱以成往事，我们开始苦笑，原来爱情可以说走就走，不管你当初受的伤有多深也可以痊愈的无影无踪。

有人说曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

元稹为其亡妻写的《离思》绝美诗句的背后却是3年后的又娶一室。

人世间的爱情到底要何去何从？

我开始相信 天堂 真的 没有 爱情！

我不懂爱。

只知道爱情既美丽又残酷，我们总是对凄惨的爱情太过注视。

我知道，真爱可能不需要太近，因为我们都以变成浑身长满刺的刺猬，想接近，又怕伤痛。我知道，爱情要看宿命，命里有时终须有，命里无时莫强求。太过牵强，只会让我们死的更惨。我知道，每个人都是自私的，都想让对方更爱自己一点，然而得到的多了

要是我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚。

OK 不废话了。开始......
是不是女孩从13岁起，每个月多花几个卫生巾钱（当然得是生理上正常的女性朋友们）觉得自己特冤，所以都憋着让男朋友（老公）给自己花钱啊？其实男人的钱也不是大风刮来的……

我在想，为什么女性朋友比男性朋友的平均寿命长，除了女性大多不常抽烟饮酒以外，还有一个主要原因，即男人要负担的社*会责任更重，男人要承受的生活压力要比女人多得多。

你是女孩，你可以想起一出是一出地瞎闹，烦了就哭美了就乐，你撒娇你任性，你翻着跟头抒发自己的感情，什么时候折腾舒服了什么时候算。没人说 你什么……女孩嘛，感性一些，大家都能原谅你的情绪化。你可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经病，然后美其名曰：我们每个月都有那么几天……我不是故意 的啦……

你想想，是不是每次你撒着娇对他说这话的时候，他都会潇洒地揽你入怀说，你发脾气也很可爱！这老招屡试不爽，即使你犯病的时候一脚踢死他们家养了十年的猫。人家谁愿意和你置气啊？
你就没想过

连续3天总在做奇怪的噩梦，

真的好烦。

今天终于晴天了，

已经有一周没出门了，

下午该出去放放风了。

寒山问舍得：世间有谤我我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，如何处治乎？

舍得答曰：只要忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他、再过几年、你且看他。

讨厌泼妇，

讨厌嘴没把门滔滔不绝的女人。

我曾经错误的认为自己得了抑郁症，

可以从早到晚一言不发，

一个人，

一包烟，

一个电脑，

或者什么都没有，

发呆，

可以持续一个月不出家门，

现在想想，

从小到大，一直都是这样。

低掉，

寡言，

呆滞。

我喜欢这样。

活的简单，

喜欢单纯的生活，

不想让自己活的那么累，

做任何事无须动脑，

想起一出是一出，

急性子，

我估计我的脑细胞比一般人都保存的完整，

基本一天没什么新陈代谢。

神经质严重，

现在估计已经发作，
想说的话可以在心理对自己说，

然后自己给出答案，

很习惯这样，

解不开的难题就化做问号，

最终变成迷茫，

迷茫的时间久了，

过些日子突然会有一天发现原来生活是如此美好，

可以在受不了自己的时候完全变成另外一种性格。

我仿佛怪胎。

自娱自乐型。哈哈

最

这个世界上，谁也无法保护谁

谁也不可能永远的依赖这谁

只有自己

只有自己。

要从容的面对一切，

我要相信自己。

感觉是会骗人的，

只有自己真正的懂得怎样爱自己，

认真的规划一下将来，

谁也不能为谁而活，

这是一段复杂的记忆，

但忽然觉得看穿了好多，

缘分都是天注定，

一切顺其自然，

但是我自己该是努力的时候了。

2008马上即将过去，

这一年，我带着伤感成长了。

加油吧，孩子。

加油让自己长大吧。

单纯在这个社会不是件好事，

那只是白痴。

收拾行李从容的离开，

不要难过，不要气馁。

只要努力，为了自己的努力，

我可以的。

我开始怀疑这是否是梦，

天亮的时候再也找不到存在过的信息。

今天好冷，

马上要离去，

我的无奈，

有谁会知道。

象一场梦魇，

醒来，很害怕，

什么都找不到，

天亮的时候，全消失了。

再也不敢有任何奢望，

请不要在我的世界消失，

象从来没有存在过的一样。

这并非是梦，

哪怕是梦，

我宁愿睡下去不再醒来。

别让我醒过来。

别让我醒过来。

很为自己感到悲哀，

已经与实际脱轨。

茫茫人海的北京城，

到处弥漫着圣诞味道。

这次旅程，

仿佛有人推着我一步步的混进迷乱。

很害怕，

觉得全世界都背叛了我，

孤单无助。

这几天心脏疼的厉害，

这种感觉，不好受。

昨天25号，圣诞节，

早上起来浑身象缺氧一样，

好几次感觉马上要晕过去了，

我强忍着洗了个澡去外面透透气。

满城都是圣诞颂歌、苹果、幸福、爱情

我边走边看，感觉自己象一具死尸。

没有力气改变什么，

我梦寐以求的爱，

此时，我就象个死刑犯一样等待着即将到来的一切。

觉得心痛的厉害，

朗朗跄跄的坚持着，去药店买了一瓶速效救心丸，

在麦当劳找了一个最最狭窄而安静的地方要了杯可乐。

一点没有饿意，什么都不想吃，

我静静的坐着，面朝橱窗外，

心理有无比的委屈，

眼泪不知觉的一颗接一颗的滚出来，

其实我想要的只是一两句关心的问候，

我可以为爱放弃一切，

哪怕只是短暂的安全，

可是我