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。关于小说

是我唯一记录自己创作德地方。
不想最后因为某些原因荒废它。
对于自己德文字比任何人清楚。
所以不需要别人来提醒我什么。
你喜欢这里是我的荣幸。
可是请你不要带走任何。

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。关于原创

这里的一切都绝对原创。
请珍惜每位作者打出的文字。
请你不要复制粘贴。
如果这是你表达喜欢德方式。
那么我来告诉你,
这是所有写字的人所最厌恶的。

 

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。关于信仰

对佛教有着虔诚的敬畏.
对基督也是同样的痴迷.
很多时候都不明白自己.
到底要从哪种的信仰里解脱自己.
而这困扰仍旧持续.
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。关于长大

小时候曾无比期待的事情,
太多梦想要长大为前提,
可从今天看昨天,
依然觉得自己幼稚无比.

 

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。关于死亡

不可逃避的面对着它。
我不能説我不怕死亡,
只説我更恐惧空虚的活着。
一具没有灵魂的躯体行走。

 

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。关于理想

又是新的零八年。
拍出一部真正代表自己的电影。
不要多么计算精巧的画面。
不要多么荡气回肠的情节。
不要眼花缭乱的后期剪辑。
只是想要一部简单唯美的DV电影,
一部能让你记得名字的电影。

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。关于爵士

是从07年夏开始着迷德。
太多的机缘巧合。
每次我以为已经要放弃的时候,
总会有这样那样的机会出现。
08年冬天。我开始决定珍惜。
总要給自己一个发泄的方式。
在舞室中尽情流汗。疲惫。

 
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。关于梦想.

梦想是双鱼一生的守护.
而双鱼却无时不刻德做梦.
现在这一刻,
最现实的梦想是,
全部学科及格.

 

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 。关于电影

已经成了我生命德一部分。
从兴趣到厌恶到麻木到欣赏。
叠加上百部电影才完成的过程。
我已习惯这样德生活。
我也热爱自己德专业。

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。关于幻想.

貌似和梦想不同.
听说过一个很认真的女孩,
用心的对待自己每次幻想,
幻想自己是董事长时,
就去买来许多空支票,
真是可爱的孩子,
我也会去认真对待自己的幻想.

 

 

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。关于逃避.

不止是双鱼的专长吧,
更多的人比我喜欢逃避,
我只是仓皇离开,
甚至离开之前有大量前兆,
而妳的逃避,
却早已经习惯.

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。关于拥抱.

牵手 拥抱 亲吻
你更倾向与哪种.
我热爱拥抱的感觉,
在手臂围成的世界中,
只有我自己的存在.

 

 

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。关于朋友.

生命中不惜一切的人们,
我并不要很多,
只是一直坚信着,
朋友大过天.

 

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。关于1Es.

在爱情里,
可以不分年龄不分国籍,
不分相貌不分老少,
那为什么,
要去在乎性别.
1Es.
最原始的纯爱.

 

**m1k0

很喜欢的歌,
浅淡而剧烈的疼痛和受伤。

你必须要明确的知道,很多人像这个世界一样,让你失望。

有些人注定是不属于你,尽管你曾努力珍惜,

有些事注定是没有结果,尽管你曾用心付出。

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2009.12.27 



(PS:超级可爱的火车主题的餐厅。)


不管你走的多远 终归 还要回到原点。

看完《穆斯林的葬礼》 翻出安妮宝贝的合集。
看暖暖 看七年 。看的想起高三那段灰色的日子。
我不能悲伤的在你身边。 我删去了


或许一味沉溺在自己的情绪中完全是孩子气的表现。
可是到底有多少人是真的摆脱了自己的稚气,摇摇晃晃的步入成熟。
总要对比着才能发现自己曾经错失过什么。丢失过最美好的。
可是當你能够对比时 也是真的已经失去了。

出了场小车祸。脚踝受伤了。于是让我可以静下来说些东西。
可是静默的太久了。不晓得该用什么样的言语表达。
那好吧。我说个故事給你们听。准备好咖啡。要开始了。

两个女孩子的感情,比一粒沙还要细腻比一个世界还要复杂。

 

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1.


注意到桃C是从一种味道开始。
我时常在书店徘徊。寻找自己喜欢的书籍,也在寻找和自己相同癖好的同类。

世界太大 常常感到茫然不晓得应该去哪里寻找到同类。
朋友,知己,和同类 在我心里属于不同的三种人群。我有很多朋友。很少的知己。以及未知的同类。
想要得到

 

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日系美妞真的很美啊,很想知道她们怎么是化妆的?

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收藏家喜爱收藏自己心里的瑰宝。卡片。汽车。古董。名画。火柴。书籍。盘子。甚至古装。
当决定开始收集,这些东西就不能再以普通的价值观去衡量。每一件都是心里的挚爱。
当上百件收藏品摆在眼里,蔓延的是一种叫做成就感的东西。
一种只属于自己一个人的时刻。谁都不会懂。
人类都是自私的。不管对别人还是对物品。都想完全的属于自己一个人。


在你眼里。爱情也许也是一样。我爱你 于是你便成了我的收藏品。
你的哭你的笑 你的发香 你的味道统统是我一个人的专属。
我愿意为你作任何事情 可是就是不能容许有别人去碰触你。因为你是我的收藏品。
我希望你是听话的安静的。收藏品怎么能有自己的性格与主见。
我希望你离开自己的生活圈子。收藏品是孤独的是属于主人的。
我希望你在任何我需要的时候都在。收藏品不能有自己的时间。

时间停滞在此刻。(2009-06-16 00:11)



题记。和无良的柳某人。
PS:本来是独照。是她硬把脸挤进来。
澄清下事实。

 

 

1.

睡了整整13个小时。反复的醒来。

梦里和从未谋面的某天蝎面对面坐在一起。交谈。
仿佛我们从来都是这样熟识。
心里埋了颗炸弹。引线在你手中。

 

 

悲伤的六月。因为你们的离别。
好像这个月份从来都不給人愉快的记忆。
突然想起24号之后就再也见不到你们了。
大家都要毕业了。各自寻找出路。
于是我穿了学士服 提前一年拍好了毕业照。
真的很想和你们一起走掉。
不想去想 没有你们

 

 

她突然的睁开眼睛,坐起。定了神,才醒悟原来刚刚的只是梦境。
她拿出自己的电话。犹豫着要不要拨出那个号码。于是躺在床上,把自己扔在软软的被子上。
被子上有暖暖的味道,她深呼吸一口气。可是如果打通,第一句要说什么呢?
如果不是刚刚做梦梦到了小Z,她大概也不会有勇气想打电话给他。
梦里梦到他温暖的话语,梦到他拉着她的手一直在奔跑,在樱花树中。梦里好像回到最初那样干净。
躺在在雪地里。双手高举,洁白的雪花沾满额头,外套,还有手套,冻僵的脸上,笑容和雪花一样纯净。
她拿起手机。调出电话本。一个一个的名字一直跳跃到小Z。停下。
有人说过。看一个人电话本。第一个人和最后一个人一定是她最重要。而此时,小Z的名字就在电话本的最后一格安静的呆着。



 

走之前的愿望都实现。最后一次坐在麦当劳。
只是不知道自己离开的是不是心静如水。
虽然有你陪伴,可是还是害怕车上25小时的时光。
整整一个假期没有见过你,我真的很想你。
买了新的米奇P3和新的手机。整个旅途希望能打发寂寞。
我们第一次单独的旅行呢。目的地却是学校。
这次决定坐火车返校过程真是坎坷。
家人一直在反对。只有我一个人的坚持。
你发短信说只想和我一个人回去的时候,我眼睛都湿了
我那时候就在想。不管怎样 我都一定要陪你回去。
很多时候不需要很多人。两个人也会很温暖的快乐。
回想在成都的日子 都是你陪在我身边。
最常吼你的人就是我。
最常欺负你的人也是我。
最常跟着混饭的还是我。
最常丢

 

 

总是喜欢在半夜更新自己得博客。不喜欢喧闹得声音。吵杂得让人害怕。
头发短了长。长了短。黄了黑。黑了红。人总是喜欢这么折磨自己吗。

没有精力去辩解什么。更没有精力去劝解什么。我真的累了。
不是为自己。而是为了你们。

 

 D。

当太多份爱情摆在你面前时。是不是会开始觉得爱情太过于廉价
爱情不是选择。不是取舍。不是比较。而是感觉。

她在你心底还有淡淡得印记。那这道疤痕还会伴随你多久。
不要强迫自己快乐。不喜欢那样得微笑。
当所有人都找不到你时候。只有我晓得 你躲在那里
不要再放纵自己了好不好。不要再夜夜笙歌了好不好。
 你知道不知道会有多少人在担心你吗。
 我不知道。但是我知道 我是其中一个
深夜打来电话说你消失不见 你知道我有多着急吗。
一个接着一个得打电话

 
 
眼泪流多了眼睛就会疼。
声音沙哑了嗓子就会疼。
感情流失了心脏就会疼。
 
 
  那天凌晨。我用尽全身的力气告诉自己。要离开这里。尽管这里留給我太多回忆。好的坏的。眼泪的或者快乐的。我的离开只是自己的原因。而结果却是放弃这个博客。
 
 心伤到极致时总是做些傻事。总是喜欢自残自己。那天在课上,和薇和洋说到这个问题。他说。用自残去挽留一段感情他觉得很幼稚很傻。薇薇一直和他争执。我只是想澄清。我自残。我在胳膊上画道道。不是要去挽留一段感情。也不是用这样的方式去证明有多爱你。只是心疼的受不了。我要找个方式发泄。用一种疼代替另一种。看着献血流出或者去舔舐鲜血都是我自己的。没有要用伤口换你短暂的内疚。这就是我爱一个人的方式。为你做的,
纹朵爱情。(2008-01-30 23:00)
 
或许某日。我们会发现。
关于爱情。我们只能把它纹在身上。
除此之外。能做就的就是狠心转身。
 
 
 
 
第一日。
 
  上午11点。她与他还在床上沉睡。
  小镇简朴的旅馆人声吵杂,可他们却还是在紧紧相拥在梦中。
  她的体香叠加着他的呼吸混合在一起。
  床边她德内衣。他德长裤堆叠在一起。
  梳妆台前摆放着他昨晚买来德矿泉水与桶面。
  他与她。天造地设。却只能私奔去相爱。
 
 
第二日。
 
  他与她同时疲惫的醒来。可是却还是微笑对视。
  她躺在他臂弯里。幸福而满足。谁都不愿説话打破这份安宁。
  这是他们十年来一直想过的生活。
  陌生的城市。
  十几平方的房间。
  每日面对彼此睡去。