给这个文章取这样的名字，是出于我思绪的空白，也是词穷的一个表白。

一）酸词

人过了20以后就会是另一番光景，别人是什么样的状态，我不敢定言，我自己是很有改变的。比如麻木就是其中最好的例子，很多时候会感到讷言，不是没有想，而是疲于表达。以至于我的博客总是处于荒废状态，或许这也不是不好，过于的剖析自我也未必是件好事。包括关于生活的方方面面，人越老就越喜欢有所保留。不过我现在到也不是要刻意的去保留，而是很多时候否定了表达的意义和必要性。

不说过多关于变老的话题了，这样显得病态。

二）念想

最近比较忙，工作到还一般，就是今天满满的加了一天班，心中略有不爽。所谓忙是欢愉的忙碌，主要关于会友。近些日子包子老往广东出差，短短时日，已见过两面，见面了避免不了海聊，于是让我一度误认为自己生活在重庆。恩，很亲切的那种重庆的味道，在我们几个广播台的老友的欢聚中招回了。心中有暖暖的荡漾。散罢后的这些天难免是淡淡的惆怅，一种强烈的怀念，关于重庆2003-2007的一切！！！

三）一时兴起

人说叛逆的人晚熟，我不知道自己是不是还不够熟。但是，有些事情现在已经开始

今天，今天郁闷惨老

昨天晚睡的时候，某人突然说要去香港。我一想由于近两月每月的花销都接近五位数，于是，不假思索的拒绝。在软磨硬泡之下勉强答应去买个相机，前提是买个带手动的入门机，绝非单反。

前因是身边有三小P孩每天在热议单反，搞得其中一个小P孩很想把以前的卡片机砸了；我每天听得是一堆汗哪。单反，机身就够资本，再配几个镜头，么么，好几万大洋了。于是，坚决打压单反。

话说今天的郁闷

今天带着因变天而感冒的浑身难受很给面子的10点就起床了，匆匆洗完穿戴整齐，下厨房，一碗速冻饺子迅速的解决了午饭，12点就赶往香港，结果在旺角转悠了个遍，也没有巡到中意的NIKON的那款相机，回答都是没有，下市了。额～～～～～～我很崩溃哪，虽然偶们很土，那款相机已经上市了一年多。但是，不是明明上两周都还有货的嘛，怎么能说停就停了呢。

实在无奈之后去给老爸看表，好家伙，这下更郁闷得紧，打折的看不上，看上的都6000以上。我虽然自认为很孝顺，但是我觉得以现在我的实力来说，买一块八九千的表给老爸，他是不会喜笑颜开的。因为人家就是因为要便宜一点才下令让我买的。要是那么多银子，他就不屑于交代我了。然后

很快09年已经快到1/4，有点恐慌，恐慌时间就这么快，快得来不及幻想，幻想关于未来和happiness的模样。一直都在奔跑，不知疲倦，但气喘吁吁！或许幸福就在这个过程当中，而不是期待的那一个结局。生活本来就有什么样的结局呢？

两年了，两年来我做了些什么？收获了些什么？仔细探究下，使我更加惴惴不安，于是我选择去炼狱，“炼狱'是我自己冠名的。因为大人们都说经过炼狱就可以跨过那一步之遥，去触摸成功的模样。身边也有很多这样的先例，大人们总拿家里的榜样们来鼓动我们去“炼狱”，于是我打算积极地去尝试。

目前我的状况处于一个令人焦虑的状态，原因在于期望，特别是父辈们难以达到和满足的期望。我想这对于很多大学毕业新上任的社会人士来说应该都是普遍存在的。但是，在我身上却表现的尤为明显。因为我不想按照父母的指令去执行那种他们满意的生活。但是又必须去尽快的满足他们的愿望，达到那个预定的目标。所以我很匆忙也很卖力。

很小很小的时候，老爸就经常以清华和出国为激励，外加一点物质上的小诱惑来鞭策我好好学习，天天向上。而我终究是个凡人，不能脱俗。最终落为大众。大学以后，老爸就经常流露出毕业以后就公务员留守在他

忙了一个月了，接近没日没夜，昨天终于把东西发出去。终于觉得一下子轻松了，一下子飘起来了，不再负担满载。今天顿时浑身无力，和人聊天时说连抬起手指的力气都快没有了。然后想起以前有人说过，在巨大的压力下连轴运转后，突然卸载了压力，停下来会令人身体崩溃的，于是我想我会不会大病一场，就在09年。我满怀希望，还来不及预期的新年里～～～～～～

好在我还没有完全的放松下来，手里依然有任务，依然在忙碌，虽然节奏暂缓～～～～～

晚上突然想起年关接近，一直的忙碌以来，都减少了和爸妈的通话频率和时间，于是在9点过，我刚闲下来，爸妈还没有睡觉的那一个黄金时间里打了一个电话。换来的满心伤痕～～～～～

为的是妈满嘴的利剑，把我刺射得遍体鳞伤，疼痛难忍～～～

妈是爱我的，我也是爱妈的。对于这点，无须表白和争议。我知妈知人人都知。而也是因为爱才会刺伤和受伤～

从小到大，妈都很爱我，捧手里怕飞，唅口里怕化，妈的爱给了我许多许多的泪水，有感动，有委屈，各滋各味，回味无穷，记忆永恒。

生病了妈会骂我，狠狠的骂，边骂边照顾，我边痛边流泪。学习有不如意了，妈要骂我，我边难过边流泪。做错事了

最近几天有点闷闷不乐，也没什么大事，追究到底，还是因为工作，有些事情对于黑白分明和一向桀骜的我来说是不那么容易接受，其实也很早就明白，在这个社会，就是这样子的，没有什么道理可讲，要学会曲直并存。可是可是～～～～～～～很多时候理论树不能很好地指导实践的，还是倔，还是不愿低头！！

我不想在这里过多的评论别人的是非曲直，他好不好，烂不烂，不关我太多事，我也不是一辈子要靠他活，所以，不喜欢的，不想扯上牵连的人越早脱离，越早断了关系最好，更不要在什么地方留下其踪影了。所以我只说我自己的那一部分。即使为了别人的无理给自己做个检讨也没有什么不可以。

在这个时候也发现了好多自己的诟病，如果自己已经做得很好了，自己在闲暇一点的日子已经积累那么多东西了，会像现在这么窘迫吗？

于是，现在这个时候，我来好好反省自己，是不是在那么一段时间，因为外界的影响，让自己的意志流离了，让自己的心绪倦怠了，让自己的生活混沌了，让自己松懈，让自己颓败，让自己不思进取了。在那么那么些可以利用的时间里，过于牵强的给自己的心情放假，过于勉强地慰劳自己，一天天地耗顿了时光。才会导致现在的“书”用时方恨少。

我现在、马上、立刻得记录一件轰动性的事件，说得这么隆重，是因为此事件在人生中可能独一无二，在有些人的人生里绝无仅有！

重点来关注这个隆重的历史时刻吧！！！

今天晚上到了睡觉时间了，我打着哈哈准备去洗洗睡了，因为某人在卫生间洗澡，我为了赶速度，就顺手拿了洗面奶和刷牙的缸子拐进了厨房（注：平时我一般是把牙膏和牙刷一起放缸子里面的）。

洗脸完毕以后，我一边思索我的伟大的人生目标，一边畅想着美丽未来，还另一边去挤牙膏刷牙，但是但是，可是我唰了没两下就发现那味道不对劲，还不服气，又使劲地在刷两下，然后我的整个人就怔住了。马上出现了以下几个念头，当然这些是以秒计的，并且肯定数值不够整数。

第一：是不是我牙膏过期了，但是，早上不还很正常吗~~~~~~~

第二：是不是我牙刷用太久了？（牙刷确实超过了三个月，每次去超市都忘买，回来想起又不想去超市，为这事我很是介怀，很是烦我自己和某人）但是，好像也没听哪位专家有说过牙刷用了超过三个月会变味啊/////////////

第三：是不是我的牙刷今天被什么东西爬过？

第四：不行，我要吐了！！！

第五：哇～～～～我的天哪！什么味道

    又是一年国庆，一样放假，一样喧嚣，一样欢声笑语或惆怅不展。又见一个年轮碾过，逝去了的24年华，许多悲欢离合，许多相逢再见，许多欢乐许多愁？今夜看了一个青涩年华结识的好友的空间，知道一些了发生在她身上无奈又无言的事情。终于有话要说，不是些有什么道理的话，但是想说，只为痛快，不求其他。

   很久很久没有写东西了，应该说很久很久没有照映过自己的情绪了，在懒，在回避亦或在逃避。至于为了什么，我不知道，但是，意识到一点，自己再飞速地老去，心灵的收缩比身体的衰老更是令人恐慌！

    又生病了，今天在TAXI上，突然间感觉很孤单，第一次在这个不算熟悉的城市去一个不太熟悉的地方，其实那个医院去过很多次了，同样的路也走过很多遍。但是，亦觉陌生和微微的恐惧与孤单。我想我是已经依赖了，依赖一个人，依赖一种习惯，依赖一种生活模式。依赖是个既幸福又可怕的词语。一端在云尖轻舞，另一端就是深谷的仰望！依赖不容失去，那～～～那就一直依赖，依赖，依赖，最终失去自我？？！！

    我又再搞笑了，莫名的对着自己发些小神经，有时患得患失，有时若无其事！不过