我想看过今天国庆大典的80后们，一定和我一样对于那个一秒闪过的镜头，记忆深刻，意犹未尽，看过后总期待着导播能将镜头再次切换给他——我们敬爱的总理朱镕基。

    看到朱爷爷斑白的头发，严肃而沧桑的面容，心中有种凄凉划过，有种亲切感涌出。时隔这么多年终于又看到了可亲可敬的朱爷爷。

    在校内里，我看到大家对朱爷爷的想念，爱戴。

    朱爷爷，保重！我们都在看着您！

    一个很俗气的题目，今天在单位看到一位网友写了一篇文章，是关于烟台的，让我有感而发，其实对于济南我是个过客，像许多在那里求学的学生一样，毕业了，就离开了。

    我很少说济南的好，几乎没有。不过这不代表我对这个城市没有感情。

    济南的路

    我是个方向感挺强的人，到了陌生城市也很少迷路，同学和我一起出去从来不用操心应该怎么走，要去什么地方，走哪条路，坐什么车听我的就好。

    其实，济南的路很好辨认，东西为经，南北是纬，方方正正的路甚至让我后来一度怀疑这怎么就是济南人铺就出来的呢？

    印象中四条路，经十路——济南的脸。就读过的两所学校都在这里，而且挨的很近。从到这里读书生活就经常穿行在这条路上。

    山师东路——这条路的意义对于济南的大学生尤其是女生是不言而喻的，如果有人说不知道那就肯定没在济南呆过。留在这里的回忆更多的是和麦麦宝一起游荡在此；毕业前和玲妮、VIVI一天N趟的穿梭；没拆之前有回忆，拆了以后，我们还能在废墟中逛出回忆

     听说昨晚的快女选出了全国三强，今天看了新闻都没记住是哪三位美女。从2005年开通这个博客至今，里面有不少历届超女的小文章，可是今年，我一场都没看，除了比赛时间太晚，自己也提不起什么兴趣，有那个时间还不如看点儿书或者电影什么的。

    麦麦宝说，快女她一场也没错过，湖南卫视的自制偶像剧《一起去看流星雨》也看得津津有味，“只想看点儿轻松的、不费脑子的东西。”听了她的话我挺能理解的，就像当初那段时间我一点儿也不愿动脑子一样。可是我就偏偏奇怪，人家是现在工作太累，想看点儿轻松的，而我，有点儿相反。

    很可笑的接到了XX网的面试通知，电话打过去，X总竟然还记得我，唉！毕竟当初人家很看好我，只是最后拍板的是一把手，再后来我没有打电话去确定短信是否发错了，何必自找没趣呢？在那个地方，只要有关系，什么都变得很渺小。

    鲁豫终于和奥普拉对上话了，《鲁豫有约》节目灵感的来源者。还是喜欢最初的《鲁豫有约》，最起码是没有去湖南卫视之前的，每周三到四期的播出频率有些草率，有些粗糙，谈话类节目还是准备充分一些更好，毕竟不是简单

     女人不能攀升的太高，到了一定位置的女人，身上会不自觉的少了一些女人应该具备的宝贵东西，可能这也并非女人自身意愿，就像高齐所说的，被别人架到那个位置，想下来都难。然而，事实就发生了，你地位高了，就不是女人了。她的思维模式彻底男性化，面对问题时，最光辉伟大的母性那一面已经被她所在的位置所遮盖，因此，在她们这里很难找到同情、感恩、亲情之类的温情字眼，取而代之的是效率、优秀、工作。面对这样的女人，不知是羡慕还是同情，她们在得到一些东西的时候，失去了身为妻子、母亲、女人最宝贵的东西。

    我曾经一直欣赏“上得厅堂，下得厨房”的女人，并立志要成为那样的女人。可是最近我发现，做这样的女人可以，而且做这样女人的老公也会很幸福，但是，注意，我在这里用了“但是”一词，必须要有个度。这个度该如何把握，我确实没有经验，我单方面认为，“上”到一定高度就必须要停止，不能再往上攀升了，工作稳定，经济独立，可以为整个家庭的经济作出一点儿贡献

    刚收到国米同学的短信，毕业一年了，这一年有什么感慨没？

   感慨，当然有，而且是万千的。

   当我躺在床上，背对着舍友们叽叽喳喳的欢笑声，写下“2008年6月27日，我们毕业了！”几个字时， 

   那一刻，我想告诉下一位住在这张床上的同学，我有多么不舍得离开这里；

   那一刻，没有人注意到我偷偷落下的眼泪；

   那一刻，记得玲玲妮出现在我身边，关心的问了句，亲爱的，你在干吗呢？我想，她看见了。

    当我从百度上搜到这样的结果，白羊座的我有些愤怒了！好吧，也许我小题大做了

    事情源于今年5月发表在《爱人品位》的一篇文章《我们还能米莱多久》，鉴于杂志对文章的所有，文章发表后，我没有将其放到我的博客中，然而，因为某些需要，我希望从网上找到该文电子版，结果，电子版没找到，找到了这个http://blog.sina.com.cn/s/blog_599ece0c0100dux4.html

    没有任何说明的转载与使用，不必我多言，明者自明，哀者自哀！

    窃取的劳动成果，不仅仅是看得见，摸得着的。

    第一次美甲，发几张照片吧！

    由于我不喜欢留长指甲，所以美甲效果一般啦！

     什么是爱？ 爱情是什么？

     是不是这个社会已经浮躁到没有爱情了？

     如果连爱都不行，还有什么能抗得住消磨？

     为什么大家都要抱着某个目的去恋爱（恋爱这么美好的词用在这里玷污了它的纯洁），功利性、目的性、自我性、试探性。

     不是说人是有感情的高级动物吗？这样的“恋爱”中有感情成分吗？

     到年龄了，该结婚了。

     婚姻不应该是建立在爱情基础之上的吗？

     没有了爱情的婚姻，和行尸走肉有什么区别，就像菜里没有调味品。

     爱情是调味品，没错。

     然而，没有调味品的饭菜，你吃得下去吗？更何况要吃一辈子

     乱七八糟写了上面这些，其实自己很迷茫，也很害怕

     爱，真的就那么难吗？

    我的五月是黑色的

    祸不单行的5月，让我一蹶不振。

    不知道自己什么时候能再重新振作，每天就沉浸在回忆里

    爷爷走了一周，我在家里宅了5天

    从什么时候开始，夜里失眠了，每天凌晨都会从梦中醒来，然后在使劲儿的强迫自己去睡，接着就是做梦。每晚的梦境都不同，不变的是梦里的人。

    人，为什么要活着？

    这样的问题从黑色5月开始，反复出现在我的脑海中

    当我努力地要去忘记的时候，原来自己是那么的无能

    当我想要去做些什么的时候，发现自己什么也做不了

    今年夏天决定将主色调改为黑色

    一直很欣赏青楚那样的女孩子，成熟、稳重、理智不冲动，有内涵，做事有原则……

    而我，却经常变成钱小样那类人，眼高手低、好高骛远、遇事爱冲动，学不会冷静思考，性子急……

    这一年，我整个人都变了，变得没有了想法，没有了动力，也没有了生活得目标，甚至都不知道自己想要什么？

    所以，我违背了自己的原则，原本很清醒、很有条理的大脑一时变得混沌起来，然后就特别的“蛋白质”。在恍恍惚惚中迷失了自我，一切都变得非常被动。由原来的‘我要怎么做’变成‘我该怎么做呢’？

    其实，这怨不得别人。

    好在，今天的我清醒了！

    努力去找回以前那个很有想法的张小我，不能在这么消极下去，积极去面对现在和未来，因此，我必须去思考，去行动，去提高自己。

   N天后，一个全新的张小我会呈现在你面前！