cunning days.

好像快要过年了，是明天吧？算上今年的，两年没在家过年了。

今个儿一大早的搬了家，从酒店式公寓搬到了隔壁的学生公寓，虽然只有走几步路的距离，也不太好意思找别人帮忙的，但是眼睁睁看着行李，我一个人搬起来真是有点困难的。所以找了救兵，也来来回回的三次才搬完的。

check out的时候，前台旁边站着的印度服务员是教过我怎么用洗碗机的，她看了我几秒发现我在check out。

诶，总要走的，之前小南问，你换了student accommodation会不会舍不得这里，我说不会啊。只有在check out的时候，才感觉到了一点点的不舍得，我不舍得的不是那大屋子，不是洗衣机烘干机或者洗碗机，我不舍得那段日子。

刚刚到陌生的地方，那一段日子，总是最特别的。努力接纳周围的一切，玩累了疯累了，冲进屋子一倒床上什么的。或者是，为了赶essay通宵，坐在餐桌前，腰间里垫着枕头，腿上裹着毯子，看着窗外的太阳公公下山后却一眨眼的功夫又和他打了照面。开始有一顿没一顿的给自己做饭，或者吃着小南做的菜。两个人试着做牛排

现在SYD：22:45，SH：8:45。我表示很无奈，打了自个儿家和奶奶家一共三个电话，都没人接通。浪费钱。

来了一周，脑子里除了学习，就是想着怎么让方便面有点营养或者是要不要洗衣服洗碗什么的。也丝毫没有思乡之情的，大概是没那闲工夫思乡，每天倒下就能会周公，醒来就忙忙碌碌的要上课。倒是稍微结算了下一周的花费，看着结算结果有种想哭的冲动了。

有幸最近几日出去游玩了一下，走到脚酸的都要瘸了，脚底的泡早就磨掉，肉也露了出来，我可以的。

认识的苏州姑娘会做饭，家庭主妇型，很是贤惠。我是这种粗人，天天吃方便面也不觉得怎么样的了。

诶，加油。

时间久了，开始觉得，很多事情没有必要发表感慨，不需要共鸣，自己心里明白就可以了。

这样一来，日子一多，也就没的要写的东西了。笔头不练，必然写不出好的了。

哪里来的那么多事情给我感慨给我抒发？就算有，必定对我的想法有深刻的影响，也不便公之于众了。

时间久了，日子多了，该感慨的早就领悟了，该后悔的早就觉醒了，该忘掉的也就模糊了，该要写的也就无谓了。

半成半败，意料之中，计划之外。

老师都说，紧要关头会跳一跳，可是我从来就是没跳到那个期望值。

算了，我本来也是胖子，跳不高也是正常情况，是吧？

“富家不用买良田，书中自有千锺粟；安居不用架高堂，书中自有黄金屋； 出门莫恨无人随，书中车马多如簇；娶妻莫恨无良媒，书中自有颜如玉；男儿若遂平生志。六经勤向窗前读。”

走马观花看美女，各个都如花似玉，可是我只想要我的颜如玉。

头很晕牙很痛眼很酸胸很闷，我想我应该去睡觉了。

记得小学的时候，妈妈去开家长会，老师对我的评语是：这孩子像一杯温吞水。是的，我就是一杯温吞水，包括举止，表情，心态，甚至性情。然后的然后，我开始用：我反应会慢一拍来形容自己。因为，我真的慢一拍，确切的说，有时候慢很多拍。

高三班主任说：你接受知识的时间有点久，运用知识的能力不错。我知道，因为我慢一拍，接受事物皆是如此。其实有时候，慢一拍挺好的，比如：当大家学习压力巨大无比的时候，我慢一拍，所以没感觉，等我的拍子到节奏了，事情也已经过去了。我一直也觉得，慢一拍还不错。

又有的时候，我其实有紧张有压力，但是温吞水的举止表情都会让人有这人很安然若素的错觉，我一直在想：我是不是长了张不会表现紧张的脸？

进入大学后，渐渐的渐渐的，大家都开始变化，我也开始浮躁。看书的时间大幅度减少，思考几乎没有，闲话屁话开始猛增，每天不是在念叨英文就是在唠嗑家常，还有些小插曲小麻烦。我很讨厌现在的自己，虽然这句话很俗套，言情小说电视剧中时常出现。

这次，压力真的很大，不知道是不是因为关乎

When I after 20.

今天去听了陈绮贞的演唱会，本来就是觉得可去可不去的，所以提早一点去了那儿注意了下黄牛票。在开场时间过后匆匆忙忙的买了票子就进去了，整个过程紧凑杂乱。由于近些年觉得她的歌不是很对味，所以也不怎么关注她。

那些歌，她唱的那些歌，有些我没听过，应该是近一张专辑和EP的。其余的很熟悉，熟悉到，每一句我都可以默念在心。

在前三年，我性格发生了天翻地覆的变化，有时我甚至怀疑它南辕北辙而不是踏上正轨。我习惯把一些记忆附着在歌曲里，每次心情轮到那一档，就去听那些歌。久而久之，某些歌里包含的内容很多很多，远远超过于它本身的含义。

就像今天，我无心去听那些歌，有些事却总不经意的涌进大脑，犹如滔滔洪水泛滥成灾。

我从听那些歌至今，家里的狗狗已经从二月匍匐的那么点年龄步入不惑之年，某些东西也从腥红渐渐与背景融为一色。

回想这一年，在大学的这一年，其实还算顺利。对于某些事，至今有点反感作呕，但是还带点儿感激，好在她也让我见识到了社会上这类女子，此等乃交际花、花姑娘之辈，颇有城府，害人不浅，实在称不上女流之辈，连个“它”字挂在头上也得嫌这头衔

我有一个朋友，她似一杯酒，一杯烈酒。激烈，浓厚，不乏酒香。她的生活表象轰轰烈烈，言行举止惊天动地，而内里也倒有不为人知的温柔妩媚，恬静淡雅，只是被前者所掩盖，需得好一番品味，才得其中真谛。

我有一个朋友，她似一盅茶，一盅花茶。芳香甘甜，清醒提神。她甘甜，常使得邻人吐露愁苦继而转忧为喜。缕缕清香，沁人心扉，让人好一阵安宁定神。

我有一个朋友，她似一碗水，一碗清水。潺潺清水，清新透亮。水，生命之根本，能与我惺惺相惜。言之少，却也能互明心绪，清澈见底。

我需要想一想，这样，有意义么？

掉了一个耳钉。

它身上所存在的价值，不是它那几颗钻有多大，不是它价值几个人民币。让我心痛的是它跟随了我多久。

我不知道它是什么时候什么地点不见的，在我摸到右耳，仅剩下一个空荡荡的耳洞，我知道，它不见了。我惊慌失措，仔细搜寻，仍是不见踪迹。我死心了，坐在床边，拿下另一个耳钉，把它放进它们的盒子。

右耳的它迷路了，它和左耳的它走散了。

也许，它在洗头的时候被我冲进了下水道，又或者在我赶路的时候无意滑落身后。无从获知。就好像，它打包好了那些我们一起的日子，然后离家出走了。我像少了一个好友，多了个旧友，一位不再回来会面的旧友，它走的无声无息。

每次掉了用了很久的东西，都会很难过，哪怕是一块小橡皮，用了很久变的很脏的小橡皮。

我会想着，它是不是静静的躺在某处的地上，不久是不是归于尘土了。虽然，我知道这些担心很无谓很多余。

那之后的事情，便是我再买了一块新的橡皮，期冀它带上我另一段踪迹。并且，如履薄冰，不会让它再迷路。