最近一直在和你聊天。
你和我想像的很不一样。
我以为你应该是那般冷漠倨傲的男子，不曾想到你也是这般容易相处。
你看，我就被你那张脸骗了整整四年，我还真的是纯良少女。笑。

或许是你知晓我与你同是SN人的缘故，感觉上你对我并没有太大的戒备。
不似我，总是将陌生人隔离在自己狭隘的圈子外。觉得一些人是想要套我的话，过分敏感。
叶2和饭岛都曾说过我有被害妄想症。怎么会呢。笑。

你打字时喜欢用感叹号，我说你是咆哮体，你解释只是习惯。像我习惯聊天时用省略号一样。
你还是一如既往地喜欢五月天喜欢阿信，你说阿信的文字是你的信仰。
你和我报怨你好悲剧，明明不喜欢烟酒却两样都会。烟一直没断，起码少活两年了。虽然现在酒还好，可过年回去应酬太多，至少两天一喝。
你真是笨蛋啊，不懂得量力而行吗。干嘛勉强自己死撑着。
平时饭也不按时吃，一点都不懂得照顾自己。
我深深地为你的肺肝胃默哀三分钟。

你问我名字的时候，我选择了打哈哈，我说我是吟落崽呀。你发了一个擦汗的表情，你说被忽悠了。
其实没有，我只是害怕了。
我怕你听到我的名

很久没有更博了。

前些日子的生活有些平淡，细细如水，也不乏是好事。
可在这平淡之后，戏剧冲突却愈发尖锐起来，悲剧色彩浓烈地氤氲在潮湿的空气里，窒息般压抑。
说来这次月考我的确需要反省，这一个月，人家都在为分数拼死拼活的时候，我冷眼旁观了。我确实，没有很认真很努力。
我有试着去做，却是收效甚微。

卷子一张张发下来的时候，我心里一次比一次凉。
就连最拿手的语文，也没有发挥好。朋友看我作文的时候调侃道，你作文分数这么高了成绩才这样，你语基是有多差啊你。
我很勉强地笑了笑。

回家和母亲说成绩的时候，她指着我鼻子劈头盖脸一顿骂。
我无言以对。只是闭着眼睛听她骂完，默默走回房间。
关上门的刹那，眼泪唰地掉下来。
这几年来我每次哭，都是因为她的话。比毒针还伤人。

我知道，我让你失望了。我不再是你骄傲炫耀的资本，你甚至觉得我让你丢脸了是吧？
可你想过么，我想要的是什么，而你究竟又给了我什么。

这几天因为去福州上课的事，我哭了很久。
是的，我对你已经绝望了。
在你眼里女儿算什么，你在乎的从

你19岁了。
请允许我用这种方式对你说，生日快乐。
我十七岁的乐章才刚刚奏响，你也迎来了你的十九韶华。

今天刮台风了，暴雨倾盆。
据说是十二级的，和06年的桑美有的一拼。
害得我昨天急匆匆从福州赶回来。中暑加晕车，到现在头还很疼。

真的是好久没有写东西，连句子都不能通顺的写出来了，笑。

现在还是会不自觉地想起你，我不明白自己究竟是放不下什么。
习惯真不是好东西。
我越来越讨厌习惯了。

像蔓藤依附着树木，如果树木有一天死了，蔓藤怎么活下去呢。

夸张了夸张了，没有你我还是可以过得很好。
其实一直都是没有你吧。
笑。

昨天在晨的贴吧，看到好多孩子说喜欢五月天，我又想起了你。也想起曾经做过的一个梦。

那是很久很久以后，我即将嫁与他人，我把机票和五月天的演唱会门票寄给你，在离你最近的位置，陪你看了一场你最爱的演唱会。
即使，你不曾记得我。

梦醒之后，我坐在床上想了好久。
这种结局，已然是很美好的吧。
若事实真能如此，我也满足了。

窗外的风

我人生的第十七段旅行，就此启程了。
有很多不安定的因素夹杂在其中，未完成的篇章也要重拾画笔。
尽管明天还有很多不确定，但我尽信，期待已久的美好正等待我的光临。

其实时间很快，不过事再等一年而已。
我想要得到的，不需要某些人担心，你们满足不了我的，一年以后，我自然会拼尽全力去争取。
我自己的事，我会负好责任。
你们无需关心。
明年的6.7与6.8，我知道我想要的是什么。
Believe me 。

我不知道，自己到底怎么了。
一个人茕茕孑立在车水马龙的街头，听不见心跳的声音。
来往车辆呼啸而过，带不走我的一点疲惫。
已经好久了吧，翻着通讯簿不知道可以打给谁，写好的短信却不知道收信人可以是谁。只是呆呆地盯着手机，无法将动作再继续下去。
我觉得我跟你们都生疏了。
没有谁，可以真正走到心里去。
我变得很莫名其妙。
撕碎了半年多的日记，付之一炬。
我以为撕掉了日记就烧掉了回忆，可抹不去的，是习惯。
心情差的可以。
欧发来短信，我一句一句刻薄地回复。
她说莫名的想哭了。越来越多的只会承受苦难，把痛藏在心里不说出来。
我想说她自作自受。可我强忍着没有。我害怕她会真的哭出来。
于是我告诉了小朱，让他看着办。
我说我生气心情不好的时候对谁都发火。
一句话，把责任推的干干净净。
然后欧说，她五一不能来看我了。
我讨厌言而无信，虽然我未必做得到言出必行。
所以更是冷言冷语相待。

我觉得我自私，我从来都只想到自己。
我又一次用尖利的刺保护了自己而伤害到别人了。
可我改不了这样的坏习惯，也不想

阿布，想为你写字也不是一天两天了吧。像你这样一个眉目如画的男子，应是万千女子如何也写不腻的话题吧。
而我只是一直望着你温暖的笑颜，却不知该如何下笔。
我是如何喜欢上你的呢？
是因为当初的天寒，让我在一瞬间撞上你温暖的笑容而融化了所有的防备吗？
我不知道。
我只知道，在那样一个季节里，你如香樟扎根于我心底，然后枝繁叶茂。

你是人们口中的忧郁王子，可我不喜欢这个称号。
我不喜欢你眼角的哀伤，不喜欢你犀利的文字，不喜欢你泉涌的泪水，不喜欢你隐忍的坚强。
它们是一把利刃，会扎进我的胸口，生猛地疼。
它们真实，却残忍。

我一直很喜欢你微笑的样子。
然，并不是强颜欢笑。
而是那种从心底蔓延开的明朗。
像春日里和煦的阳光，暖融人心，让我忘掉所有的伤。

阿布，你是治愈系。

你身上有一种让人安定的魔力。
在任何我陷入无助茫然孤立无援的境地里，只要看到你的微笑，就能够很释然地放开。

我记得海子的一句诗，面朝大海，春暖花开。
逆光里，你唇角的弧度，让我看见整个世界的海洋，都温暖起来了

小OO，这篇文是写给你的。

在我离开福州的半年后，我把你牵到了小朱身边。
大家都说他人很好，而且又会唱歌又会画画。
更重要的一点，是他喜欢你。

我相信包容的他能够照顾好迷糊又任性的你。
所以我开始帮你们牵线。


可是最初，你并不肯答应。

于是我向你装委屈，我说人家牵了那么多次的红线没有一次成功过。
善良的你，经不住我可怜兮兮的语气，那么勉强自己努力去接受。

可结果却依然不尽如人意。


你说你希望你的他是一个能懂你文字的人。
可他不是。
他会很认真很用心地去读你的字，可他看不懂你的心。
你说你不敢把自己悲伤抑或是难过的一面展露在他眼前。
你怕他的嘘寒问暖，你怕他的喋喋不休。
你说你在他面前装的好辛苦。
你说和他在一起你并不是真正的快乐。


小OO，我能说什么呢。

你是我最好的朋友，你了解我理解我，只有在彼此面前我们才会表现出自恋好色相互斗嘴打击对方的一面。
你明白你的幸福于我而言有多重要。
可我不愿看到你假装幸福的模样。

只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。
不知该如何提笔写起你，那么多的言语如鲠在喉，却无从下手。对于你，一句话一直很适合，得之吾幸，不得吾命。
我用三年时间喜欢你，自导自演了一出独角戏。也用这三年，狠狠地忘掉你。

我曾希望我爱的人笑容温暖，待我温柔，而你的出现，颠覆了我所有的设定。你叛逆，桀骜不驯，冷漠寡言，一副拒人于千里的表情。从来没有一个人可以给我这么大的伤害，你的冷漠，你的不屑，你的嗤之以鼻，在我的心口划了一道鲜红的伤痕，血肉模糊。
然即便如此，我依然死心踏地义无反顾。

三年的时光，可以改变很多很多。我已不再是当初那个会犯花痴的小女孩了。我成熟了许些，也学会了矜持，不再张扬。在陌生人面前温婉甜美抑或淡漠不语，不再喜怒溢于言表，把自己圈进一个狭隘的圈子里。
即使是再次遇见你，我也只会故作冷漠地别开头，不去看你。
其实篮球场的另一边，一直有一个我在默默地关注你，看你一次次的运球、上篮，不停地重复，静静的微笑。

我想你也是个喜欢文字的人吧。我看你的空间，看你的文字，看你的喜怒哀乐。虽有点夸张，却真如小四说的一般，看着你开心，我可

快乐，不知何时已变成一个如此陌生的字眼。
原来天寒地冻，南方也可以演绎地出神入化，砭人肌骨。
抑或是心冷。哀莫大于心死。
我没想过要成为众矢之的，我只想安静地过完这两年。我和你们，本就不是同一个世界的。
以后如何，你们不必担心，至少我懂得让自己快乐一点。
开始变得孤言寡语不苟言笑了。
这个家，早已没有家的感觉。
只是因为你的存在。
连空气都压抑地令人窒息。
我可以在学校笑得一脸明媚如沐春风，却无法在家里扯出一个牵强的微笑。
太冰凉。
我想起我最快乐的那一年，没有你们在身旁。一整年的时光，洋溢着快乐的影子。
而今我却只能怀念。怀念那座城，那些人。
那么这座城呢，像一冢坟墓，似要埋葬我仅剩的快乐。
只是闭眼，恍若隔世，曲终人散的时候，我还是把快乐弄丢了。

一直都是一个人。
自己温暖自己。给自己依赖。
我想要的，你们始终给不了我。
空间里的关心，博客上的空白，反差太过强烈。
我心冷如冰。
只是一个小女子，寄居在父母篱下。想要索取一点温暖。
你们都吝惜。
很悲哀。
我没事。
我只是累了。
我不知道，还能坚持多久。
两年，可不可以过得快一点。