我想尝试着不用悲伤地口吻说事，但是我发现我写不出喜剧。如果在日常生活里，喜剧的结局是喜剧，悲剧结局是喜剧，那人生岂不是到处都是欢乐？

    小学还分不清悲喜剧，对女生而言的喜剧也许就是橡皮筋跳绳、芭比娃娃和少女漫画。没有烦恼的她们还不知道自己正在美丽的年华中，但她们并不懂得。吵吵嚷嚷中，这一瞬的年华会过。

    每天顶着大太阳去上学，打打闹闹中，没有注意今天和昨天有什么不同。惦记的也许就是某人借自己的某物未归还，某剧某人很坏，某班某人很受老师同学欢迎而已。今天不知明天的事，今天里其实已经隐藏着未来。明天里其实已经预示着离开。

    今天天气晴，适合穿裙。——南。

    今天天气晴，适合走路，——东。

    今天天气晴，可以晚归。——西。

    这是属于东西南的故事，她们一起约定，要是有了男朋友就让他叫小北，这才完美。东西南北。

    东东、南南和西西一开始并不是一个组织的。从小学升初中。一开始大家都沉浸在自己旧的圈子里，初中的校园里

  今年的六一儿童节从美人送我的两个阿尔卑斯棒棒糖开始。

  原来我强调我要两个棒棒糖，一个是巧克力味的，一个是蓝莓味的。不过没有蓝莓了，所以换成葡萄的。

  今晚打算和寝室的一起去K歌。这是决定了很久的事情，拖了又拖，由于娜小嘴的主意，这个项目得到了重提。我很高兴现在要实现了。

  最近过得有些辛苦。因为某人的缘故。其实根本没有什么事情发生，我为什么要难受？或许我应该把他删除好友，这样我就不会看到他的状态，看不到他的消息。这是比重新找一个人爱上更好的主意。恩，是该这样的。

  忘了吧。忘了吧。忘了。

  不要在我面前提起这个人会比较好。

  忽略了。就开心了。

    原来还有“露富”这个词。

    这是昨晚和PP同志卧谈而晓得的词，一直以来都很想找一个词来形容对这一类人的厌恶感，现在知道了。这个词就叫“露富”。

    其实简简单单不是很好吗？我自己是喜欢这样子的。所以才所不了吧。

    所不了别人的炫耀，所不了别人天天打肿脸充胖子。不要说我仇富，而是看不惯。某人，某君来我们寝室炫耀，“啊，你看，这是我今天花了XXX元钱买来的XX牌的衣服，好便宜哦~”其实我心里在想，都快接近四位数的价格，还便宜？作为学生有必要这样穿？某日，某君，把自己某日的行踪写到网上，末尾还有相片注明，“这是我们在XX国拍的”之类的话。

    露富，对，露富。

    就没有低调一点的人？

  闲来无事，到校内的日志看了看，发现大家写来写去。居然有那么多的都是过去的过去的回忆和悲伤。

  这算正常？

  我不知道。

  成都现在的天气让人捉摸不透。昨天下雨，今天晴。今天阴郁，明天有雨。我一开始就以为，清明过后，天气该转好了。老实说，这样的天气让我有点受不了了。

  是春，是秋，其实应该是夏。

  现在的我，明天睡到八点醒，图书馆就是我的教室。因为起得晚，所以一般都会学到十二点多才回来吃午饭。然后会宿舍睡一觉。晚上就是去自习室了。其实最近这样的生活我一点都不觉得单调。相反，当我认真的学习了，心里才觉得对得起自己。也过得充实。

  一直以来都好想早起去跑步，但是一直都没有实现过。还记得大二的时候晚上偶尔还和小明一起跑步呢。每次跑完步，汗流浃背，什么烦恼都没有了。这样说来，莫非跑步可能把烦恼甩掉，还是苦恼会蒸发呢？还记得看《浪漫满屋》的时候，我觉得李英宰最帅的时候就是早上起来晨跑的时候了。但是我好像还没有晨跑过呢。

  应该去把这件事情实现了的。

   可以把这个星期以来的绵绵细雨归结为清明吗？

   清明时节雨纷纷。

   想到清明，大家会想到什么呢？是阴森，还是夏天要来的预报。

   其实除去对先人的那一份尊敬而带来对于清明的严肃感，我个人还是很喜欢清明的。我还记得在自己初中的时候，在清明，写过一篇日志。清明节算什么呢？

    下着小雨，打着伞，我们来到你的坟前，你会知道吗？知道我们来过，那躺在着阴冷的地下的你好吗？许久不见，记忆里还有印象的人，其实已经久远了。

    我们呼吸的，是你曾经呼出的空气。我们生活的，是你曾经建造的房子。脚下的泥，你也踏过。这棵树，不是很久前我们还一起在底下乘凉。现在，在这阴冷的天，你也会感觉到寒冷吗？我不知道，但是蜡烛在燃烧着。

    有时候，想到一些问题。为了自己深爱的人，我愿意相信还有来世。我们的情，可以继续。我们的爱可以流传。我们的记忆不会被改写。我们在乎的还会存在。相信深爱我们的你，其实不曾离开。不过是等着再一次，我们把你认出来。等着再一次，我们又像陌生人一样的相遇

   我可以吗？不只一次的这样问过自己。

   当我想要哭，眼泪，明明已经出来。心里问，我可以吗？不行，我该坚强的。

   当孤独来袭，把自己卷成一团，想要给自己一点温暖，心里问，我可以吗？

   我可以吗？我不可以吗？

   我在乎的你们，你们在乎的我，可以吗？

   我不止一次的祈求，我的生活可以轻松点。每次当我看到一点希望。但是我的眉头还没有展开。生活的巨大压力又一次的向我袭来。我可以吗？

   我不知道对的路，我也不知道好的人。可是我很幸运。因为我总遇到好人。她们对我笑，在我伤心的时候借给我肩膀。在我发脾气的时候，还愿意对着我。

    今天有人问我，本来我们好好的，怎么慢慢就疏远了呢？

    我回复她：我想是她给让我对她，有了太多的期待。到最后我却发现自己身上太多的缺点和想得太多。

    现在我又一次看短信，发现原来她的短信还有一行：其实我还是很想和你做好朋友的。

    愚人节快乐。也顺便祝自己生日快乐。

    今天才知道原来现在愚人节已经不流行了。还记得初高中的时候，即使是老师，在说一个通知的时候还有特别说明：虽然今天是愚人节，可是以下的通知是真的哦。想来就想笑。

    可是现在不流行愚人节了呢。

    我记得被骗得最过分的时候应该是西西同学在愚人节的时候骗我说她离家出走了。当时心里想着今天是愚人节耶，可是又怕伤着她，觉得可能是骗人的，但还是担心是真的。于是就被骗了。

    每次的愚人节都是被骗的人心里恼火，后悔着想，我怎么那么笨呢？但是每次都上当。我不常骗人，而且每次骗人的对策都超级蹩脚的。听着就挺假的。即使有人上当了也很难有满足感。但是自己却老是被骗的那一个。。。。。。

    今天大家似乎都忘记了要骗人这回事，可是却记得给我这个愚人发送祝福的生日短信。一言尽在不言中：谢谢大家。

     在她的日志里主要讲述了一个多嘴多舌的同学，为了得到同学们的关注而对别人四处造谣的事情。

     对于这样一位酷爱八卦的同学，我很替她感到悲哀。因为她不会有真正的朋友。对于一位爱买弄别人隐私的恩，身边的人也不会把自己的隐私告诉她，她得不到真心，也得不到尊重。她的话对于广大听众而言不过是左耳进右耳出，没有什么价值而言，充其量不过是起到了娱乐大众的作用。

     岂不可笑哉。

     回望我们走过的这二十年，这样的人还少吗？为了得到老师的嘉奖，给老师打小报告。嫉妒同学受欢迎的程度，在别人面前没有理由的随意的诋毁同学。像说秘密似的谈论别人的隐私。在讲话的时候任意添油加醋，喜欢炫耀自己那一点点小得不能再小的功劳。

     这样算起来。这种人的同党还挺多。

     在以前，面对这样的人，我会忍不住的怒火攻心。忍不住饿揭穿她的假面具。忍不住与她对质。可是现在的我却不在乎了。不知是我长大了，

   每当天气冷，就会想起在海南的温暖。每当天气闷热，就会想起海南的凉爽。每当肚子饿，其实心里最想的还是妈妈做的好吃的。

   每次当感觉困难向我袭来，真的好想家。

   我想，当我历尽千辛万苦。当我，走遍千山万水。其实，在我心里最想念的还是海南。

   故乡给人留的印象你一开始不会知道。可是，我们年轻的，总想离开。当你离开，当你受伤，你心里最想的依然是你的根--故乡。当你有满满的好奇，想要天南地北的闯，可是心里最想念的还是故乡。

   天气凉了，朋友的一条短信。你的心绪就能跑到天南地北。感冒了，倍感凄凉。

    夏天快点到了吧。赶走这份寒冷和寂静。

    昨天看了格非的《人面桃花》，我想到了“寻根文学”这个词。用一种很细腻的感情写了民国时候一个乡村的少女秀米的一生。很传奇的一个人，很特别的一个人。

    我不敢说我看懂了这部小说。因为我还有一些谜底没有解开。最近常常有这样的感受，如果当时知道了现在的故事，你还会这样