|
标签：杂谈 |
错过了16号的演唱会，只能在家静静听歌。
词穷 ，听歌吧。。。。。。
PS：新浪你不懂范晓萱吗？歌这么少！
姐姐大婚，礼成。
据说今天结婚特多，坐在婚车挨着姐姐，某小孩说我比新娘还紧张。
礼服换了两套，白酒换成白开水，红包拿到手软，遇见一熟人，不太熟，只能老掉牙感叹世界真小。
闹闹哄哄我最喜欢，每个人脸上带着笑，心里装着不知明的泪。
丑女配帅哥是有原因的；某大帅哥今年被人甩也是有原因的，你说因缘也好，说活该也没错。
警察大哥身上的匪气老妈不待见我却很喜欢，他们说我就是喜欢坏人。
忽然想听萨顶顶唱歌，想每天活得像她唱得一样自由，
“秋天远处传来你的声音暖呀暖呀
你说那时屋后面有白茫茫茫雪呀
山谷里有金黄旗子在大风里飘呀
我看见山鹰在寂寞两条鱼上飞
两条鱼儿穿过海一样咸的河水
一片河水落下来遇见人们破碎
人们在行走身上落满山鹰的灰。”
一座千年的妖精旅馆关很久了，忽然想起哥，他接起电话来叫我妖精，再骂我神经，在哥面前特别想撒野，只撒野给哥。
大人说不爱你的人你不要爱，可我就是爱了，有轰轰烈烈的有平平淡淡的有撕
胃一直疼，可能是溃疡，不想看医生，能拖一天是一天。
凌晨三点上床睡觉，妞妞依偎在身边，让我好好地睡。
梦里与不相干的人胡言乱语，胃一直痛。
天冷了。。。。。。
电话停机，不想充值，就让它一直处在无法接通的状态。
我累了，没有推开门的勇气。
犯了过敏症。
第一天夜里被折磨到夜里三点，起床，冷水吞了片脱敏药，昏睡过去；
第二天吃过药睡去，夜里三点醒来，浑身奇痒难耐，吞了两片脱敏药，睡了；
第三天被过多的剂量抑制了中枢神经，中英文表达能力直线下降。
脑子是木的，身体也麻木了，心扑通扑通地跳，胃疼，不敢看医生。
电话停机不想充值，可姐姐的婚礼近了。。。。。。
有时只能无奈地活着，出现在该出现的地方，做该做的事。
想人间蒸发，不留任何尸骨。
很慢的脚步走向死亡，每天如此，缓慢而枯燥重复。
许多许多年就这样日复一日地过去了，在冷的夜我仍然想念买不到的那种烟的味道，
有时候觉得已经找到了。在鼻间的反复摩蹭纠缠中，似乎闻到久违的味而开始幻想那一年的冬天，
我被困在那里。。。 。。。
非常非常讨厌过节，但我很想念姥姥。一天夜里梦见姥姥在用一把很美的旧木梳帮我梳头，很慢很慢很慢，纠结的心被宽慰了，罪恶被饶恕了，一整夜。
最近不再做梦，也不再半夜三点被吓醒。只是觉察到身体里的某些东西在慢慢死去，这是必经的过程和命。同一天夜里爸梦见奶奶在空荡荡的屋子里一边抽烟一边默默流泪。
想做到，满足于现实生活给予我的就好。
接受某个爱我的人以及简单的生活，我想做到。
可是却莫名其妙地害怕着。
写那些字很痛苦，都要将老疤揭开，翻出鲜肉注视着那些红色液体。其实无妨，因为那些伤疤从来没有好好愈合，不过是遗忘在角落安静地化脓。我坐在终年照不进阳光的屋子里写字，经常感觉被世界遗弃和被自己残忍地挖空。
有些预感一直都在，我一直忽略。不想知道
|
标签：杂谈 |
昨晚10点，收到上师的短信，信上这样写道：
如果你不喜欢某人或事，你的心会因此而变得僵硬。
这种僵硬要花很久才可以变软或消失。
让我们的心保持清新、柔软，像玫瑰一样清香吧。
无法令今天别逝去明天别来到，
无法使他爱我再多一点，使我爱他再少一点，
昨天于今天在心里俨然成为一卷泛黄的纪律片，失去了经历过的真实感。
等待昨天成为前天成为大前天直至变成嘴里常说的曾经，
那些爱过的哭过的闹过的欢笑过的曾经，
那个爱过的男人只占据了相片的一角，我也无法再记起曾经的事。
我不说，只静静闭着眼抱着你等你听完那首歌。
换季感冒，心情不好，生活寂静得让我烦闷。
有好多感觉又在慢慢复苏，我讨厌的冬天又要来了。
发现一旦面对了世人就无话可写……
即便你是我最好的朋友或最爱的男人，我都只能保持缄默。
不想做什么心灵沟通，不想掏心掏肺，不想说太多没用的烦话，
我觉得那没用没用没用都没用…………
偶尔我只需要猫一样温暖的身体轻轻靠着我入睡，背毛摸上去的柔软感触就能让我哭出来，哭够了心就好多了。或者，当我想起你轻轻对我说有一只耳朵听不清事；还有你累的时候显得深刻的法令纹；以及在我病床上斜靠着陪我有一句每一句地说话。
被冷酷刺伤时是硬撑着笑开了花的，旦凡那么一丁点温暖就能击败防线，崩溃得稀里哗啦。
人还是一如既往地哭完了自己擦脸，跌倒了
晚上的电话里，娜娜不说话，响起张悬的岛屿云烟，我以为是娜娜的现场版，娜娜告诉我是张悬的现场版。
真好，能那么近的听她唱：云只是白色的菌种，在你城外的岛屿满布，你生生死死的阳光下的阴柔，而云烟已过。。。而岛屿依旧。。。以及她的吉他弦。
谢谢亲爱的娜娜~~~~~~~~~
