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添加到我的博客我的博客今天4岁109天啦！
2006年05月19日，在新浪博客安家。
2006年05月19日，写下了第一篇博文：《真正爱你的男孩》。
2006年08月21日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
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标签：
博客五周年 |
2006年05月19日，在新浪博客安家。
2006年05月19日，写下了第一篇博文：《真正爱你的男孩》。
2006年08月21日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
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杂谈 |
一样平常的夜晚
一样平常的暑假
但是不一样的晚餐
不是在于菜式有多特别
而是说的话
总说吃饭的时候就是家庭交流的时候
但是家里已经不知道有多久没有交流了
是从我读大学开始？
还是从弟弟工作开始？
或者是从总不能凑到一起的我们开始……
其实说今天也没有很多人
甚至不能算交流
只有我和我爸爸
而且几乎都只是他在说
平静的诉说着
说着平常、失望、后悔、憧憬的事情
说着以前、现在、将来的事情
说着他自己、妈妈、弟弟、外公外婆、我的事情
一直不是很了解家庭的情况
只是稍微知道一点点
虽然今天也没有说多少
但是我明白了更多更多
也许也是因为我长大一些了
听得懂话中之话了
觉得爸爸考虑事情很周全
觉得爸爸能想很多很多
觉得爸爸真的是老了许多
所以我也要长大了
要分担爸爸肩膀上的担子
不能再只依靠！
昨天
的确
我们的默契不够
因为没有两个人的默契总是那么好
总是能知道对方在说什么
了解对方在想什么
思想总有误入歧途的时候
我是女生
思想总是很奇怪的那种
所以不要跟我打哑谜
不要吊胃口
我很讨厌这样
生气了
真的
但是后来我想了很多很多
也许是我的原因
也许是你的原因
也许都有这些原因
造成了这样的误会
但是我总是抑郁了
非常的
使得我很生气
所以才不回短信不接电话
即使你不是故意的
即使你想道歉想解释
想了很久很久
但是越想越抑郁
心情就灰暗下来了
之后又有些事情
使得昨天成了我很久很久以来最灰暗的一天
咸咸的液体也有一小杯了吧
但是还是在纠结怎样才好
心情不好
本来写了很多东西
但是最后都没有发表出来
只是因为一些原因吧
只说一句
我过的很好
希望你也是
本来心情不错
被我妈传染得心情不好了
真是郁闷
真不明白
为什么我妈总是喜欢操空心
为一些本不应该操心的事烦
难怪每天都郁郁寡欢的
一下烦这个
一下又烦那个
吃饭也烦
睡觉也烦
但是却没有一点办法
没有一点办法去改善这些烦恼的事
只是不停的烦烦烦
自己做事又只想靠着别人
从不自己思考
总是希望别人来帮助
还借口说自己不能想
一想就头疼
真是无语了……
凡事总是往坏的方面想
动不动就说会死啊
要死啊
口头禅就是“烦”
如果每天都如此
想不老都难
这样的生活有什么趣味呢
整天说生活不好
但是看来是破罐子破摔了
不知道该如何说才好……
唉……
PS：
人是一个不幸者
猪是一个幸运者
我是一个幸运的不幸者
至少我睡得想猪一样
最近积累在心里面的事情越来越多了
感觉到了沉重
这种感觉很不好
似乎每天都生活在阴影之中
没有阳光照射进来
一直的黑暗、阴冷
这样包围着我
就这样包围着我
世界跟我没有半点关系
我是一个多余的人
在别人的世界里是可有可无的
没有人在乎我
没有人……
只有我自己
可怜的我自己傻傻的在乎
傻傻的
他们都有许多事情要做
他们都有自己的生活要过
他们都很忙
他们要在乎的东西太多了
哪来得及在乎我？
所以说我是一个可有可无的人
可怜的可有可无的人
常常感觉到孤独无助
可怜的希望有人来怜悯我
怜悯小小的我
只需要我孤单时一句简单的问候
一句简单的问候就可以了
我不要求很多
因为那也是不可能的
这么一点小小的要求可以满足我吗？
谁可以满足我？
谁？
不知道
不知道有谁
也许有很多人
也许一个也没有
也许……
这都是我的也许
我的……
只是我的……
前天去科大配了眼镜
两副——框架+隐形
花了五百多
心疼
不过为了自己的眼睛
也值得了
戴了3天的隐形了
眼睛还是有一些异物感
也许再过几天就好了吧
突然间
我的世界变的清晰了
感觉还是蛮奇怪的
习惯了模糊的世界
习惯了看不清楚
习惯了……
突然间
就这么改变了
改变的那么的快
我还来不及适应
就这样把我丢了进去
走路都不敢走太快了
在我眼中
世界变得那么的不真实
那么的没有立体感
感觉就像是一幅在镜框里面的画
而我
不生活在里面
那么我在哪呢？
今天中午和论坛里面的人一起出去吃饭 喝了两杯啤酒 一杯七喜 回来之后就困死了 写了一点东西然后就睡觉去了 从三点睡到六点 然后起来上网 吃饭 就又睡觉去了 因为 啤酒+七喜=睡觉 头晕死了 看来以后喝酒不能再喝碳酸饮料了 不然后果不堪设想 啊 又头晕了 睡觉去了
PS：去的人：阿布、小囍及他老婆、龙少、风云、huanye、婧竹、景姗、衰神、马超、败家还有我。
