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博文
发誓(2008-09-13 21:24)

戒酒。必须。

小三和弦(2008-04-19 03:13)
这个夜晚
我无法把它定义
黑色的夜雾在远方之外
我不关心睡眠
感冒不关心身体
开始不关心结局
之前的暗雷和闪电
也无关这个季节
我只是突然想起
一首淌着水滴的歌
就像看到你在我对面
弹起了小三和弦
我想你是对的
这么多年了你终于证明了你的纯洁
和伟大
我跟影子私奔
在西北偏北的地方
种下了一片高粱
还有可以制造艳遇的卡瓦斯
良夜里我一直喝它
我的脸像少女
神色正统
没有人来跟我搭讪
卡瓦斯的力量从里到外
制造着一场人为的浪漫
西北偏北
雪山之巅的豹子、小尕子的浪笑
太阳一半是白   一半是黑
我的左边是他  右边的酒桶
用的
可能是跟那把老吉他
同样的木材
 
 

谁是谁的伤口

 

文/

 

    一、那天我穿着花里胡哨的紧身吊带背心,头发上喷着五颜六色的发胶,拖着一个同样艳俗的女人,在阡陌纵横的医院走廊里迷了路。这是一个蠢女人,爱上一个除了英俊和卑劣之外一无所有的小男人。那个男人卷走了她的钱,还在她的身体里种下一个尴尬的果子。我骂骂咧咧的去拍一个冲我们身边匆匆而过的白大褂的肩膀:喂,帅哥,妇产科怎么走?

    他站定,抬起头来。我只看了他一眼,眼睛就灼辣辣的疼了起来。是他,虽然我未曾想过他会长成这般白白胖胖的城市动物的典型样子,但五官是无法复制的。以及,他眼睛里的那簇火焰,分明就是因为我的出现而被点燃。

    顾修文。一个我多年来魂牵梦萦的名字。曾经我祈盼他的怀抱和抚摸,如干涸的土地祈盼一场雨水。

    修文,我嘴里喃喃的叫。恍若隔世。

    他打量我,从头到脚,再从脚到头。神情渐渐悲悯。

    苹果……他叫我。我幡

亲人(2008-03-23 14:33)
 小志到成都开会,顺道来探我。
他先我一步抵达约定的地方。因为修路,我在老北街口子上就被出租车放了下来。往约定地点走的过程里,我一直在看自己的鞋子。棕色的软羊皮,平底,瘦瘦的脚背苍白而小。很多年前,我穿过的另一双鞋子。细高跟,鞋尖兀自细长,是小魔女或者女巫钟情的式样。很有些颓唐妖冶的美。小志曾经说过那个男不值得我去爱,我们三个人在一起吃饭,他的面色凝重。饭后他指责我的眼神,他说我把对那个男人所有的爱意全装进了我的眼睛里。是这样危险而彻底的给予。那年的春天,我穿着那样失真的鞋子在成都的街道上摇摇晃晃,许多的片段和故事跌回来,我后来再也不去想那个城市。伤城和伤了我的人,统统跟黄金一起放进了最里面的房间里。
阳光刺眼啊。对于我这样久未在阳光下行走的人。
进的那扇门,小志跟我挥手。靠近他的瞬间,是一个在空气里流淌的梦。
这个男人,他对我多年来都有温暖的给予。与我而言,他重新定义了父亲和兄长的含义。而因为我们之间并无血缘和在近距离生活关护的缘分,这种情感在物质世界里就显得尤为珍贵。时间和空间不能隔阻的,只能是心和心的关联。
我们有近5
花要谢了(2008-03-15 12:19)
办公室外面,前几日开了两树樱桃花。第一眼看见它们是很是惊喜,满树的小白花碎花儿,好像只是一夜间,竟全开了。春的感觉一下子就迸发了。接下来的几日里,我只穿单裤,也再不觉得冻巍巍的。昨天晚上回来时,抬头,啊,花不知何时谢了,绿叶的芽儿冒了出来,也似只得在一夜间,白色的大伞被收起,扣上了一顶草绿的宽沿帽子。我的心啊,生生的疼。城里的花谢了,田坝里的呢?山腰上的呢?它们能等到我有时间去拜会么?如果今年还是不能去看花,这一年都会这般愤愤而凄惶的过吧?还是不能细想了。
 
安交来的稿子里,有一段非常出彩的句子,大意是:而我那些埋藏了许久的记忆,要再重新翻看,总要在被眼前的山水细细犁过之后。一个“犁”让我惊艳。我一直主张杂志里要有一些漂亮的句子,这是抵消广告气息最好
3日(2008-03-07 22:07)

我曾是许多的西藏崇拜者之一。为了这趟神圣之旅,我多次为自己不健康的生活习惯反省。必须有强健的身体,我知道。除开那些不可预测的泥石流和塌方,我也不想因为体力不支而昏倒路边(也许无法发现,无法再也无法醒来)。同时,我还必须有一颗强壮的心脏。一颗检阅了和感知了俗世忧欢的心脏,但仍保留着敏感、善良。真的,那时我对去西藏,有着一种宗教般的膜拜。我的脸庞苍白黯淡,不衬西藏洞察秋毫的阳光;我的手指纤弱细腻,如果用它抚过藏族孩子粗糙的脸蛋,我简直会羞愧难当;还有还有,不说了。最近太累了,懒得长篇累牍的敲字。写下这一段,标题应该为《绿地假日西藏自驾游》观后感。总之,青藏铁路的开通以及其他交通方式的逐渐便利彻底粉碎了我作为一个文艺女青年的西藏梦。

 

 

近日来,越发是感觉到自己外在给人的疏离感了。我努力想表现出来的亲切在表象上让我自己感觉虚伪。其实我不是在作秀,我只是很久没做过这样的举动了。比如我很多年前,买过一种女士专用的奶粉,其说明上详细注明可以调整人的肠胃功能,我喝下去后肚子里会咕咕作响。我的理解那肯定是在调整我的肠胃,但半个小时后,一准会拉肚子。这个例子说明:作用

剪刀,又见剪刀(2008-02-27 22:24)
 上午见了电信增值业务部的老总。很年轻的男人,学识渊博且思维敏捷。一般来说,他们有一个共同的特点,眼神咄咄,语气强硬。这类谈话我一直是能避则避,但这次的交谈是必须的。晚上没睡好,坐在那只硬硬的黑沙发上我感觉好冷,冷冷颤颤中,他一刻不停的在说,我的思维有时会游离到他背后的那扇巨大的落地窗外,那里有这个城市的一部分。而我要去表达它。所以我在这个冰冷的早晨,坐在了这里。他说的是四川某个城市的地方话,语速很快,我不得不把微微的哆嗦的腿并拢,挺起腰来,专注的听他说的每一个字。
 
编辑部停电,我如愿的回家睡觉。父母的殷勤,让我有些许悲凉。母亲不停的进来问我做我最喜欢拿来拌饭的菜都需要加一些什么,我做的咋没有你做的香呢,她坐在床边喃喃的说。我把头藏在被子里,露出半张脸。母亲只是想跟我说话而已,我的脾气真的越来越坏了,在家里总是不想说话。是我让她觉得她没有把自己的女儿照顾好了。我错了,妈妈,我只是太累了。妈妈,等我忙过这个时期,我带你去看花。给你买你喜欢的漂亮衣服,带你去烫头发……
 
插播个片段:在楼下见到一起长大的那个男孩子了,我们有些
梅子酒(2008-02-25 12:20)
 这几天很忙碌。苦累。一本杂志,从无到有,还要到达我期望值的至少百分之80,能提供帮助的人很少。几乎没有。我原来是座沉默的火山啊,在适当的时刻,其爆发力惊人。呵呵,我本一定把自己界定在散漫怪癖的人之列的。周末连续加了2天班,现在,编辑部就是我家,杂志是我肚子里正在孕长的婴儿.我将竭力的为它提供生长所需要的养分。它应该是阳光的,但不是夏天正午那种令人躁动不安的阳光、它和煦,柔软,灿烂又平和。我又必须去考虑其商业性质,因为这是它的成长所必须的配给。我能做到的,就是尽量把商业和文化优雅大体的揉和在一起。这是我的工作,是我跟忧伤抗衡的最好方式。当一个女人,她把幸福托付给了她热爱的工作,她就脱离了一部分的女性特质。
 
买了几瓶梅子酒。睡前喝上半杯,然后吞下2颗安定,就着那些听了很多年的音乐睡去。这样的睡眠越来越让我沉溺。无梦,亢长,我是不被任何事物打扰的天使。
 
几乎没有任何的交际,所有的精力都凝聚在这一期的杂志上。办公室很沉闷,是各怀心事的沉闷。原因或者是因为我,但是我其实只是那个在桥上看风景的人。熟知我的人,会明白我的意思。初识的,她

夜访吸血鬼
原著:安妮·赖斯(Anne Rice)[美]
片名:夜访吸血鬼(吸血迷情)
原名:Interview with the Vampire
出品:华纳兄弟影业公司 (Warner Bros.) 1994
导演:尼尔·乔丹(Neil Jordan)
制片:戴维·格芬 斯蒂芬·伍利
编剧:安妮·赖特
主演:安东尼奥·班德拉斯(Antonio Banderas)饰阿芒德
汤姆·克鲁斯(Tom Cruise)饰莱斯塔特
柯尔斯滕·邓斯特(Kirsten Dunst)饰克萝迪娅
布拉德·皮特(Brad Pitt)饰路易斯
斯蒂芬·雷(Stephen Rea)
克里斯琴·斯莱特(Christian Slater)饰年轻记者

 

 

     流浪的这2年里,唯一跟心灵对话的形式就是看电影。初看吸血鬼题材的电影是因它是恐怖片,而我需要一些暴力的惊吓来让自己领略生命的鲜活。《夜访吸血鬼》是看过的第2部吸血鬼类型的片子,第一部是《惊情四百年》。那亦是一部堪称经典中经典的电影,缺陷是结尾的剧情处理和整部电影始终弥漫的话剧气息。

    

营养缺乏者的一天(2008-02-19 19:01)
 今天有几件事情都值得记录。
 
昨天晚上我终于睡得很沉了,其间母亲进来拿水壶也没把我惊醒。回川的这十几天来,这一觉是最香甜的,好像没有做梦,这更是个奇迹。
 
下午碰见老梅了。我的意思是在QQ上跟她说话了,她一直在给我留言。我偶尔回,更多的鼻子一酸然后关掉对话框。今天我们进行了简短的实时交谈。相爱的两个女子,话头话尾的真实的交叠在了一起。这其实是件幸福的事情,缓解了我长久以来内心深处对她的亏欠感。她能原谅我的冷漠,我却做不到心无愧意。
 
联系上了贝老师。较2年前他相比,他更成熟了。我打印了我能收罗到的他的所有文字,帮我打印的美编说有80多页。80多页那!够我读到下一个冬天了。这令我窃喜不已。与其说是想采访他,不如说是我想找个借口跟他长谈。我自认是无信仰无偶像的怪僻之人,生性张狂,才疏且眼高。但他的文字的确令我折服,其文字本身所携带的那种质感,余香缭绕,经久不散。他是我以为文字能经得起千百回细品的少数作家之一。读他的文字,我的感觉是复杂的,但又欣喜。这跟以往任何的阅读都不一样,以往打动我的阅读都带着痛感。如