原因不尽相同~
有时候是手机不在身边~
有时候是手机震动没听见~
有时候是手机突然没电~
今天更扯的今天手机明明在我身边~
我还是硬生生的漏接电话了~
而我每次打回去都是你所拨打的用户正在通话中~
或者请输入你要拨打的分机号~
而直接给你手机短信~
你却没有回复过~
好吧~
我终于相信这就是所谓命~
我认了~
最近时常会不由自主的想到如果这个话题，虽然知道并没有如果，虽然一直要这样子过下去，虽然有更多更好的理由阻止我这么不争气的想法，可依然是无济于事。
都说喜欢说如果的人代表你后悔了，你挣扎了，你放弃了。我却不然，我一点也不后悔，虽然我也曾经试图逃避过，可终归是我的问题还要自己解决，我欣然接受了，哪怕真的会输得很惨。
说实话，我一点也不讨厌北京，甚至于还有那么一种留恋。也许是因为时间久了习惯了，也许是我自小就想着要来北京，也许只是没有意识到自己真正喜欢的是什么。不过都无所谓，时间一点一滴的过去，掐指算来在北京也有五个春秋了，躲过了许多个叫春的时节，却不可避免的了卷入了堕落的漩涡。
毕业一年的变化是巨大的，大家都开始认真起来，没有人知道他们在学校的时候曾经是多么的不堪，无所事事的时光已经一去不复返了。可我，就是认真不起来。该尝的滋味已经都尝遍了，这半年的折腾下来我居然还能这样无动于衷。好了伤疤忘了疼，我想那应该就是说的我吧。
如果的话题最后总是会回到现实，身边的朋友都说我像消失了一样，可我还致命的一直没有换过手机号，所以依然是逃不掉躲不掉。
不想接电话，不
经历了身心的煎熬之后
再次感受了现实的残酷
想要的东西却开始慢慢浮现
打算。。。
打算。。。。。
打算。。。。。。。
很多打算
如果一一去实现
我想
应该是很享受的事情吧
终有一天是要重归寂寞的
在辉煌之后
只是我现在还未曾达到
要的太多未必是好事
可什么都不想要才会真的悲哀吧
很放心的和豆瓣各种人交谈
一如以前每个我曾经驻留的地方
偶遇。相识。离别
没有上线提示
只要我消失没人能找到
在安静中不被打扰
或者也可以
热闹的喧哗热闹的悲伤
去omegle上聊天
第一个就碰见同胞
问他是不是中国人
居然回复我不是
然后就可笑的断线了
从此不打算再去~
也许qq、手机也该关掉~
the number you
突然很感念这种声音
更忘了今天是愚人节
于是我顺其自然的被骗的团团转
不甘心的我也去骗了好几个人
看着他们为此奔走
想着他们的毫不设防
和听到节日快乐后的错愕表情
我本来应该开心的
像我同学把我骗到后那般自豪
可我突然就难过起来
我们总是在欺骗信任我们的人
也只能骗到他们
不管我们说什么
无论我们做什么
他们都是那么认真的相信
他们真傻
你说是不是
从国展出来。心情异常的沮丧。。
看着眼前的高楼大厦。这座曾经我以为熟悉的城市变得陌生起来。。也离我越来越远。。。。
我开始被现实击垮。。
开始后悔曾经的坚持和放弃。。
这种感觉侵蚀着我的脑子。沮丧似乎要摧毁我整个人。。。
我问自己难道从今以后我就这样小心翼翼畏缩不前了么。。。
很糟糕。。我已经无法自控了。。。。
一月份到现在已经两个月时间了，孔妞说我博客一直没有更新，要追究起来的话一半身体原因，一半是心态问题。短短两个月，感觉像是度过了人生中最长的一段日子，期间的迷茫和彷徨也只有自己最清楚。
不愿提起2008年的很多事情，有天意的安排，也有自身的种种过错。
从我最初的预感似乎一样，朋友，家人，最后是自己。从最开始的阑尾切除到后来被狗咬再后来诊断出有肠系膜淋巴结核，像是有预谋的一步步把我置于无可奈何的境地，再加上考研不顺，这一切似乎都在摧毁我一帆风顺的生活，嘲弄我的得意忘形和停步不前。
我爸跟我说：孩子，我也愿意替你受罪，但我永远代替不了你。那一天，是2009年的春节，万家灯火辉煌团圆欢庆的日子，我爸陪我在医院的病房里度过。那时，我被手术折腾得不行，有点面目全非的样子，一向是硬汉的老爸在我面前哭得像个小孩子，我冲他笑着说：爸你怎么还跟个孩子一样啊，说哭就哭，我没事。却忍不住自己眼角的泪水。儿行千里母担忧，谁说父亲不是一样呢，那时就觉得自己很不孝，这么大了还让爸妈操心。后来回家吃顿饭被狗咬了，气的我爸说要把那狗宰了。再后来，我才知道我爸在手术后就知道我不光是阑尾炎的问题，却一直没有
无论是从做人还是做事上面
彻底告别了
原来我真的成为不了我想成为的人
那些好不容易建立起来并依赖之的信心瞬间崩塌
原来我不仅懒惰，还是这么脆弱
就这样吧
让我独自品味被撕裂的感觉
不去想了，很累。。。
后天要回家一趟。。。最近事情有点乱七八糟不知所措
在我回过神来的这几天仔细想了下
如果真的所有一连串事情是有联系的
从别人到自己，从健康到朋友到亲人。。。
暂时庆幸我还没有收获爱情，因为我不想一次性的失掉全部
我妈说实在不行就别回了，反正我不是老大
我说这都是命，该来的总会来
有时候生活是如此的值得玩味，如此的充满戏剧性
但我却从没有想过生活也可以如此的充满悲剧色彩
但愿一切都会结束，但愿一切都会过去
奶奶，在天堂要开心点。。。
ps：发现自己已经开始失语，不想多说话了。
关于别人
终于明白有些人会找到自己的归宿
而另外一些人只可能到处流浪
时间和经历可以磨去一个人的棱角
却无法改变他内心深处的贪玩
男人和女人都是这样
关于自己
其实很多时候很想做好孩子的
好孩子让人放心
好孩子让人欣慰
可惜
我已经不再是孩子了
关于Infi
看了一天Infi的比赛
喜欢上了这位塔魔
谨慎的打法
浩荡的农民
华丽的塔群
需要的不止是去除多余的贪念
还有到最后才品味战果的忍耐
关于明天
。。。。。。
