越来越沉闷又或者是沉重的氛围

似乎就在一个月前 

还是如此的轻松愉悦  就算只是表象  至少看上去是那样的

可是现在 却已经窒息到了界限 只等着何时爆发

心情能够传染

或者是郁闷也需要默契

现在的状况就是没有一个很爽的人

没有一个不是很不爽的人

我还是跟以前一样早早回家看我的电视吧

哎喜欢之前那房子能免费蹭网的感觉啊

昨天试了试  我住的地方果然连不了免费无限  又不爽

看得轻无所欲

自然就不会让自己那么累了

既然改变不了客观

那就改主观好了

PS：昨天又在闷闷的心情下逛了超市   于是本人即将饿死   如果这月工资不能准时到账  烦请大家记得汇款救济！！！

朱茜小姐大婚

于是跑去益阳喝喜酒

又是一次神奇的旅程  （神奇之处我就不说了，打字要打几个小时都可以出书了。。。）

早上四点起床  五点送走亲爱的  六点坐车去西站 七点与丽莎会和  八点启程去沅江

真的是好丰富的行程啊。。。。。。

不过看到如此郎才女貌的结合  总算是不虚此行的

那种从大学开始延续的爱情  在现在的社会算不算是难能可贵呢？

至少一直以来  我都是很羡慕如此单纯的婚姻的

晚上萌萌小姐打电话过来

很久都没有这样肆无忌惮的聊天过了

自从她走后  我也极少去湘潭了 貌似就是上月外公手骨折去过一次  那里貌似跟我再无关系了

长沙湘潭的客运从此就少了我俩的生意啊！！

也许不是当事人  总会觉得别人拥有的是宝自己拥有的是草

工作  生活  目前来说至少我以为我是

今天是一个绝对的黑色星期一

我只希望夜幕降临的时候

能不要再那么黑。。。。。。

这个中午过得无比的痛苦

我从早上被闹钟叫醒的那一刻就开始期待星期五的夜晚

不要搞了

烦心事情很多

眼前的就是压死我的工作

我已经完全策不清白了拉

杀了我算了

就是想嚷嚷

于是顶着一脑壳包还到这里来废话

做事去。。。。。。

最近在想

是不是要改变自己的哲学

始终每个人还是有专属自己的哲学和轨迹

顺其自然

还是坚持那坚持了22年的小哲学吧

不过近来倒是不可避免的受到很多很多的冲击

但愿都能带给我积极的气场

用果果半仙的名言

这都是命啊。。。。。。

继续好好耐心的工作吧

努力付出一定会有回报的

很多交相辉映的感觉

只能自我暗示说  一切会越来越好

但是  还是常常常常的质疑自己

所谓 不知足  还是  上进？

仅仅是内心世界的自由放逐

现实的我依然是胆小而畏缩的

继续这样

清楚的看着理想与现实之间的那段距离

不那么乐于接受的继续生活

又一次搬家了

其实不能叫搬家 只能叫挪窝  换床

为了省钱  很现实的搬去了办事处

我只晓得第一个晚上我哭得没力气哭下去了

心情就跟那间跟单人床一样大小的房间一样

永远都得不到阳光的青睐

然后继续 认命的去上班

只是终于我不再是办公室每天第一个溜走的人了

回去干嘛呢  守着小黑屋看挑战麦克风

然后再接着看传闻中的七公主

然后睡觉？

我开始很不想回那暂时的家

混混沌沌的也就这样过了几日

不管如何终归是开始接受现在的生活了

只能期待着那个女人早点搬出去

我就能换间有阳光的大房子住了

仰望别人的生活

仰望别人的人生

这就是所谓的羡慕吧

不管是谁  貌似现在都值得我羡慕

太凄凉了我

似乎从来没有记录过在民生的生活

似乎也没有什么好记录的

短短几个月而已

就已经没有了毕业前刚工作时那种新鲜和期待的心情

一直很认真的提醒自己

这只是工作  养活你

最近的心情反反复复

没个定数

一下子说风就雨的对未来充满信心

一下子又跌入谷底再次深度怀疑以及郁闷

老妈已经对我的抱怨感到无比的不爽了

不敢天天打电话回去哭诉我的劳动与工资严重不均衡了

想买的东西一大堆

但是都没办法下决心行动

幸好我还余下了这么一点点理智

我就怕我哪天发宝气

又欠一堆外债买一堆压根不需要的东西回来

那就爽歪歪了

越来越有发宝气的趋势了

压抑久了终归是会爆发滴

网上曾经盛传一篇文

叫做  渐渐老去的80后

对比之下那症状我占了9成

确实老了

越来越少的跟朋友联系

心血来潮的想一下

我的朋友永远也就那么几个

就那么几个。。。

而且还都一个个半年半年的不联系

大家都这样  还是因为我太宅？

上来废话的原因

是突然思考一个问题

人们是因为孤独而需要一个专属天使

还是因为有了专属天使

所以孤独？

我觉得这个话题很深奥的。。。。。。

P话   忽略  睡觉去

不要以为我心情很好

很多次的告诉自己 有的话这辈子都不要再说 有的事这辈子都不要再做

不过年纪轻轻的说这种话

显然做不到

健忘的我常常轻易的忘掉对自己的承诺

虚伪一点 才会过得快乐

越是诚实  越是难过  真的

我有时候真的不知道我是过于虚伪还是过于诚实

昨晚还在给闺蜜上教育课

很是害怕她委屈了自己 很是害怕她被人欺负 很是害怕她不会保护自己

于是还像模像样的传授心得

那番话我更应该说给自己听的

有人说   我们这代人   总是  什么都没做就以为自己付出了多少多少

想想也许是有道理的   不管是用于哪方面

我想  很多不开心可能真的是自己太在乎了

付出的真心被当成二氧化碳的时候

真的应该想想自己的问题出在哪

take  it  easy

说起来很容易的一句话   但我永远只会这样告诉别人  自己却做不到

有一种

嘿嘿

终于如愿做了回伴娘  想当初我可是为此梦想了小半年啊

不过后来其实没有那么强烈的欲望想做啥伴娘了

结果哥哥嫂子结婚的伴娘邀请却突然降临

所以说

很多东西都是很想要的时候死都没有

不再指望的时候又来了

从小到大看过无数的婚礼

第一次看到别人结婚有一点点想掉泪

思奕说   因为我也是个想结婚的人了

我只是因为今天而觉得

婚礼上的宣誓不是废话

以前一直觉得那种形式废话得无与伦比

不知道电视里那些人想着什么好哭

又老套又不浪漫又不煽情

今天是第一次在听别人宣誓的时候差点点哭诶

就是那种感动

也许是真的感觉到了他们的真心

也许昨夜跟嫂子躺在床上聊到半夜对他们的感情有了更多的了解

也许是我开始渐渐理解那样的承诺是多么的神圣

也许是越来越脆弱的小心灵受不得半点刺激

但是真的  听到两个人那么真诚而郑重的承诺

携手一生不离不弃的时候

好感动

虽然我承认当时我还是开小差的想到了那些离婚的人当初是不是