这些年，总想学点什么，可是却总是找不到目标，于是浑浑噩噩，看时间一天天溜走，除了哀叹，除了惋惜，却依然止步不前。我是幸运的，在我想继续过这种日子的时候，被人当头棒喝，似乎在一瞬间，我清醒了，很多年前我就说过，我是一只蚕，我自己吐丝包裹住自己，我想去破茧而出看看外面的世界，我想变成飞蛾去找自己想要的生活，可是我却怕破茧时的疼痛，于是我蜷缩着，这些年，一动不动！还好，不算太晚，一路走来，沉溺过消极过我行我素的过着自己的日子，让家人担心，让关心我的朋友担心，可是我似乎不知道人生的目标究竟在哪里，近一段日子的我，前所未有的积极，连体重也跟着积极起来，一个月重了十斤，原来心宽体胖真不是空穴来风！
明天就要考试了，这是我说过要拼了命去考的一场考试，而不是以前只要尽力就不会有遗憾的考试，这次只许成功不许失败，加油！
我是个很容易感动的人，一句温暖的话可以让我回忆很久和开心许多日子！我是个很不容易被感动的人，几千公里煞费苦心的让所有人惊呼浪漫的礼物却让我觉得幼稚反感！好友说我，遇见对的人，陪他挨饿吃苦都会每天觉得幸福，遇见不对的人，他给与我全世界我也不会有笑容，或许他说的夸张了点，但很多时候我真的是个要求简单的孩子。
简单的两点一线的生活，不记得过了多久了，有时候觉得恐慌，怕和外界接触，只想生活在自己的世界里，可是我终究要走出去，面对生活和人生，有时候面对身边能言善道、处事圆滑的人会心生敬意，是的，是敬意！人缺少什么就会羡慕什么，我和众人眼中见到的我不一样，其实我很孤僻，尤其不善于面对各种应酬和交际！
去楼下的平台发了会呆，原来这个天气的夜很舒服，抬起头来看天空，居然还有很多的星星，大学那会看言情小说总是有男女主人公一起看星星的桥段，那时就想，有一天我也要和自己爱的人看星星，这么简单幼稚的想法可是居然从来没有实现过，人生或许就是这样，很多
回途的列车上，看着窗外的风景发呆，许久没有坐过火车了，久的差点找不到进站的地方！我是个极其惧怕乘坐各种交通工具的人，飞的、跑的、游的、我都不喜欢，以前上学出差都离不开各种交通工具，经常一个人踏上旅途，可是却和这次出行的理由都不一样，一瞬的决定，我就出发了。
到达时，天色已晚，我选择了搭地铁，有多少年没有坐过地铁了，地跌就是一个小世界，身边各色人种，各种方言，聊经济、聊政治、聊娱乐八卦、聊鸡毛蒜皮！我静静的听着，仿佛一切都与我无关，也的确如此，确实与我无关！
我们做的每一件事都是希望自己离幸福近一些，我们工作、我们学习、我们去寻找自己的爱人，所有的一切都希望让自己更快乐点，可是有时候明明是朝着自己希翼的方向走，却充斥着各种不开心，认认真真的做好每件事，可能却伤害到身边的人。做人真的是一门高深莫测的学问，不过庆幸我身边有一直在指引我的人。
晚上去了一个朋友的婚礼，当新郎大声喊出嫁
中午一个人去了距市区几十公里的一座寺庙，上了注如意香，许了个心愿。很多时候，当心中有信仰时会觉得心中充实丰富了很多，当许下心愿时会觉得希望多了很多，或许我们都知道，更多的是自己给自己的一种心理慰籍！
日子波澜不惊的过着，眼睁睁的看着每天24小时的急速流淌，却只能任由它逝去，我们留不住时间，不能让时间停滞。有人说，现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。年华老去，回头想想，除了皱纹，似乎甚么都没留下！
微博停更很久了，有人发信息，有人打电话问我怎么了，我很好，只是不愿在把生活中的点滴如流水账般记录，所以我暂停了更新，但是我相信终有一天我会重新更新，在那个微博记录幸福的点滴，下一次更新的一定会是我美美的婚纱照，只是我得先找到相片中的另一个主角，所以还不知道微博会暂停多久，姑且先停着吧！
很想有个长
或许很多时候生死真的就在一线间，假如下午我再往旁边偏一点，假如我再晚半秒踩刹车，那么这会就不是我的车在修理厂这么简单的问题了，这会我会不会浑身重创的躺在医院甚至已经和亲人朋友阴阳两隔！
下午在路边镇定的接老妈的电话，其实那会后怕的浑身发抖，8年的驾照，3年的驾龄，却犯下如此危险且低级的错误，还好我没撞到人，还好我没大碍，还好只是车受伤了，一切不算太糟糕，我依然可以看见明天的太阳，依然可以爱着自己爱的一切，我还是幸运的，不是吗？
这几天活的简单充实快乐，也让我看明白我内心深处最渴望的东西，原来我一直的想法是对的，原来我一直都知道自己要什么，但是我不愿意去做，可是我愿意做的时候，我却忽然不知道结局是怎样！人总是活在一个接着一个矛盾之中，失而复得的喜悦可能会让人有短暂的惊喜及喜悦，面对生离死别或许会有珍惜所拥有的想法，可是这些念头往往转瞬即逝，我们又会活的我行我素，回到自己的世界！
听说今天天阴降温，早晨走出家门，依然晴朗，暖暖的风吹来，忽然心情就大好，真的要学会做个容易满足的人，才会觉得每一天都灿烂明媚。
一直以来，我以为我淡泊了，可是原来是自己的心态错误了，没有想去争取的任何事情，所以自以为是的淡泊。近日来，似乎有所期待和渴望，可现在才发现，在期待和渴望下心是真真正正的平淡了，得到一点就会如得到世界般的开心，清晨的阳光足够让我一天好心情。
不可以改变世界，不可以改变别人，我们能做的要改变自己的想法，多年前在电台节目里我反复说的那句话又萦绕在耳边“开心是一天，不开心是一天，为什么我们不能开开心心的过每一天呢！”从小到大，我的骨子里一直是个消极的人，也许这次我是真的明白了，真心感激把我彻底拽出漩涡的人，早晨在单位，好几个同事都说我今天很不一样，看起来很漂亮。其实发型服装都没有改变，相由心生，人开心起来，一切都变得美好起来！
我想，该学会做个自私的女
这些天，脑子里总萦绕着“你若安好，便是晴天”。天暖和了，心也渐渐的不再那么冰冷，时光仿佛一杯静水，依然深刻依然可以深流，想在最深的红尘里守着自己，做个安静的人，守住最初的萌动和欣喜。原来很多时候心中的悸动是源于那份深刻的牵挂，思虑过多的人会失去做人的乐趣，每天却尽自己所能，用自己的方式去守护，做好每一天，走稳每一步，原来也会幸福和温暖。
当你无欲无求的只希望在意的人可以幸福的时候，于你本身而言，竟然也是幸福，你牵挂他的起居饮食，在乎他的喜怒哀乐，你会发现你的生活一下变的异常简单，他幸福你就快乐了。也许有人觉得这是一种不对等的卑微感情，以前的我也这么认为，可是看多了悲欢离合，我才终于觉得，能够让自己在乎的人有归属和幸福感才是一种成就。
很多时候我觉得我觉得我和周边的一切都格格不入，人行道等红灯每次都是我一个人傻傻的等，商场里扶手电梯我极其讨厌两人站成一排堵住后边人的去路，大街上边啃甘蔗边吐皮的人我
在搜索引擎里输入“安全感”这个词，会得到这样的答案，“安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感”
安全感是一种感觉、一种心理；是来自一方的表现所带给另一方的感觉；是一种让人可以放心、可以舒心.可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。是否能产生安全感，来自多方面的因素，有主观的和客观的。女人需要安全感，男人同样需要安全感。很多时候，安全感缺失的人并不贪心，一声问候，一声关心甚至一个小小的眼神就足可以让他们的灵魂安宁，说起来简单，真正做起来很难，或许只有一个安全感严重缺失的人才知道怎么样给别人安全感，因为自己害怕失去，所以不会给对方有失去的感觉，也许要付出很多，可是总该积极起来阳光起来，是吗？
夜深人静，音乐陪着我，忽然觉得心安宁了很多，或许只有在一天忙碌的工作后，在一个人的夜里，我才能释放自己，才能真正直视自己灵魂最深处，才能毫不欺瞒的告诉自己，其实没有什么是属于我的，只有这些音乐，陪着我走过喜怒哀乐。
嗯，我很消极，无论是我的人生还是我面对感情的态度，我始终无法去朝着幸福的方向走，我不知道这是因为什么，是因为我笃定自己是不可能拥有幸福的人吗？我有争取过，有积极过，可终于我被自己内心阴霾的灵魂所击败，我讨厌雨天的暗，讨厌晴天的亮，我不喜欢把自己的真实心态暴露出来，爱，却怕伤害！不敢再进一步，一步步退缩，终于离幸福越来越远，越来越远。。。
同事说“我喜欢你的性格，活泼开朗！”活泼？开朗？这是给我的定义吗？撕裂的人生，不完整的人格，如何的开朗？我所期翼的生活距我遥不可及，看不见摸不到，模糊一片！
爱？怎样？爱情是世界上最肤浅的语言，上一秒最你说爱的人下一秒
搜索往期的一些节目资料，却看见06年我离开电台的时候听众写给我的信，而就在去年，还有人在那封信的回复里祝我和白杨一切安好！忽然泪就湿了眼眶，不知道从何时起，我早已变得不敢去回忆过去，伤痕累累，不愿触及！
和白杨的联系这些年并不频繁，最后一次见面是2010年9月在北京，但是这并不影响我俩依然是很铁的朋友，我们相互打击，相互鼓励，在我和他的心里，广播电台是值得我俩感激的地方，迈出校门的第一份工作，当时的我们谦虚着轻狂着，虽然直到现在还有人对我和白杨不能发展为情侣而遗憾，但其实有些人从第一眼，你就知道，你们只能是朋友！而有些人，或许第一眼你就明白，你和他，会有一些幸福或悲伤的故事发生。
06年，那封信是听众在06年写的，想想真是可怕，已经6年了，06年离开电台，在北京学习，一切都似乎很顺利，可是再回首，06年似乎已经成为最不愿提及的记忆，06年之后的我有过玩世不恭，有过自我放弃，6年时间，我似乎变得对一切都很淡泊，不惊不喜。时间往往总在某些时
发博文
加载中…
添加到我的博客
