昨天在做一个FTA的计算时，发了短信向老沛和仔寅求助，两人都立刻给我打来了电话，手机响起的那一瞬间，感到的是无比的幸福温暖。

  

   下午的时候仍然还在给我不厌其烦的解释，仔寅说，干脆做一个详细的文档给我发过来。我握着已经发烫的手机，连谢谢这样的话都说不出来。

 

   想起以前因为太穷连电话都不舍得打总是等仔寅打过来，觉得自己真是太过于抠门。。。以后我会常打电话。

 

   天气很冷很冷，我仍然还是，一个人上班一个人下班，一个人吃饭，一个人走路。

连续过了将近一个月没有网的日子,s同学建议我的感谢党感谢人民的文章也没有了写的心情……其实我还真没那么高兴兴奋,我就感谢您就好了~~~
天气突然从夏天跳到了冬天,冷得心情都开始下跌,却死活不下雪,我忽然很怀念北京的冬天,至少每年都能看到雪。
终于相信人生不可能只是低谷,也许低谷之后就是高潮,我们所有人,都会很好。

我第一次不知道，自己在难过什么。

 

打开shgy的博客，随即飘来蓝色生死恋的音乐，勾起很远很远的哀怨。

大风里四周一片浑浊，伸手也抓不到任何依靠。大风吹得人睁不开眼却只想掉眼泪，吹得回忆东倒西歪支离破碎，吹跑了所有幻想出来的真实，吹散了念念不忘的骄傲和遗憾。

shgy,不要说我剽窃，我只是，很喜欢很喜欢这句话。多嘴一句，走你的文学青年道路吧~~~~~~

 

只是我却再也找不到什么可以坚定地支持自己。

哪怕是写出那样的文艺篇章。。

 

我很想要,一台时光机。回到昨天就可以。

 

ps.最近一段时间总是有着这样那样的挫败感，突然间太多的人用“水太浅”这样的词来给我压力，原本我认为单纯没有心机这样至少没有贬义的词都听来让我难过，似乎现在都可以拿来嘲笑我的不足。

 我只是不懂，是我太平凡还是太超俗。

原本只想过来两天,没想到我也华丽丽地误了一次火车,眼看着发车时间就到了却不知道自己身处何处时,真的想死的心都有了……我坐在路边等着表姐来把我捡回去的时候,路上的行人不时投来眼光,可能连他们都觉得我那样坐着的身影无限凄凉吧……丢脸丢到了滇池~>_<~
于是我才有了时间坐我惦念了很久的摩天轮。我甚至忘了执着于想坐摩天轮的理由,只是一直存在那样的意念。大观楼的摩擦天轮,当轮到达最高点时,一个人坐在里面的我没有任何喜怒哀乐的情绪,居然只是觉得慢得几乎想要睡着……原来,梦想于现实就是这样。

当我有一天发现手机上网有着和电脑同样的效果,我忽然觉得,是不是从今以后我又可以只与手机相依为命。
看着妹妹和宿舍一群小孩,恋爱的样子,或者说有着喜欢的人的样子,再或者说内心有着期待的样子,感觉真好。什么时候,这些都离我而去了?在人群蹊攘的地方仍然觉得很落寞,在空洞的笑容背后说着无关痛痒的话,心里确是无边无际的迷茫时,是更深的迷茫。
张小娴说,相信爱情能够排除万难,只是万难之后,还有万难。我觉得现在就挺万难的,怎么没有爱情来帮我克服呢……不过在我发完这句话后,我立码意识到,是我理解错了……终究到底,排除万难的,还是自己。

我以为我会低落得再也不想说什么。

刚才在打开邮箱发出又一封简历的时候忽然想到看看以前的邮件。

234封收到的邮件和93封发出的邮件。

234封中有很多垃圾邮件，有很多贺卡，有很多来自遥远的04、05年。

93封中有很多是我在学校的机房里写的，那个时候我还没有电脑，还不常上QQ，邮件里还常常提及那时觉得是人生最大灾难的物理实验和理论力学。

看到那些散落的文字我居然再也哭不出来。

那些曾经害怕过的，郁闷过的，现在却觉得无比亲切的，可爱的事，那些曾经联系过的，熟悉过的，现在却已经不再联系的，已经变成路人的人。

只是那么直白的提示我，人生是多么变迁。

 

即便如此，我也仍然还想找回那时的我。

虽然害怕虽然郁闷但还是抬头面对，就算自己焦头烂额也仍然记得和对方加油鼓劲。

那时候我常说，不管多么漫长甚至让人惧怕的过程，都会毫不经意地过去。

我想我大概这辈子都不会再像这段日子一样难过。

无论是搬新家的欣喜，亲人的团聚，热闹的喜宴，都驱散不了悲伤的基调。

我看我看着长大的小妹妹，也都到了要出去读高中的年纪，她们仍然说着姐姐是我学习的榜样的话，我在心里却难过得无以言语。

我怎么能够让一步步辛苦长大的自己，变成连自己都讨厌的样子？

 

回来的路上跟一个不是很熟的同学说起烦恼，他说不要叹气，没有关系，要始终保持一颗坚强希望的心。

我竟十分感谢这个朋友。

我一直都知道自己的问题只能自己找到解决方式，但却发现我原来也需要那么一句简单的话来鼓励。

跟总是自己跟自己说加油努力的孤军奋战不同，会在一小瞬间，难过的心得到宁静。

 

第一个身边的高中同学结婚了，以后会陆续更多吧。

看着台上行礼鞠躬的新人，我居然几乎要落下泪来。

我只想到一句歌词，眼看着别人的幸福还要怎么嫉妒。

但我不是嫉妒也不是羡慕。

我只是遗憾，我似乎最后还是要看着最美好的时光逝去但仍旧空手而归了。

该是花开的季节还是应该开花的，过了花期，大概连那样的心情都没有了。

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我想,我是不至于因为没看到日全食而郁闷的。只是,心里却憋曲得想哭。
我想你不会理解,我信仰的友谊,信任,理解,帮助,扶持。也许是我的原因,却一个个都在瓦解。我终于明白很多天来沉重的原因,竟是我不愿意面对的终究证实了什么都没有的现实。
在我那么失落的瞬间,妈妈给我打来了电话,我却很抱歉,当时竟无力说出欢喜的话。真的很抱歉。
我现在,好想回家去。
我现在,却不能回家去,我需要不逃避不麻木不退缩,找到原因蓄积勇气。 nobody can raise me up to more than i can be

 原来一切都是性格原因。失败么，为什么连眼泪都流不出来了。

 该怎么办？

 为什么我的生活，一直在出差错？