我的博客不会说谎。。。

    好久不写博客了，看着这里杂草丛生，有点像鸡肋，食之无味弃之可惜。但又一想，这里承载着我太多的经历和秘密，不可轻易抛弃。故打算重新操刀，文字写起来，也借机督促自己多看书，多写字，多点墨水。其实我还是喜欢夜晚听着自己喜欢的音乐，在键盘上不停地敲打文字的感觉，自由地表达想法，不用顾忌旁人的眼光。只不过此时此刻身边多了一个人的陪伴，妈妈。

    妈妈今年终于完成了自己的一个伟大梦想，终于在今年3月光荣退休，找了一个最美好的季节来到北京，正巧赶上来的那天我丢了手机、丢了包包、丢了很多对我来说日常生活中都必不可少的物品。经历一番波折，她终于可以安心躺在我的床上，照顾我，让我享受妈妈的温暖。可好景不长，她又在这周一不幸摔倒，请了一天假带她去医院拍片，打石膏。从此又担当起家庭保姆、逗乐者等众多角色，在努力做好这些角色的同时，也越发感觉到父母孩子的一面和自己身上的责任。这些东西也是一直压在我身上很难抹去的。

    最近也很疲惫，照顾母亲、工作上的事情、给小朋友排舞台剧，虽没有挣多少钱，但起码做得这些都是我享受的，这就

    今天想说两件事。这两件事都让我的内心有点温暖、感动？这些词来形容那种感受都不对，应该是震颤。

    一件事是今天坐地铁时看到一个双腿残疾，但自信地拄着双拐走下楼梯的男人。我和他相隔很远的距离，但仍能感觉到他脸上的骄傲。其实在地铁上看到卖艺的残疾人很多，多到已麻木。但自信乐观的残疾人今天是第一次见到。我不排斥残疾人，但我内心对那种死皮赖脸地乞讨有点烦感。地铁里有很多盲人夫妇搭档配合从地铁的这头走到那头，唱歌的盲人手里拿着麦克，唱着那种易赢得同情的歌曲。看到这样的情景多到麻木，至今只给钱过一对夫妇。小时候记得朋友的班主任教导过她，说乞讨的人有能力去赚钱，为什么不去用自己的双手努力赚钱呢？从此我知道了，不去努力地低头是可耻的。但现在看到这些盲人的乞讨，内心更多的是心酸和无奈。我不知道在国外，是否也会经常见到这样的图景。我总是在想其实我所看到的只是很小的一块。有很多毫无生活来源的残疾人他们可能一年出门都没几次，因为他们害怕别人异样的眼光。如果社会可以给予更多的宽容和平台，我们兴许会看到更多来自于他们自信的笑容。

    还有一件事是来自

总结了一些关于生命的话语，写在这里时常提醒自己。

1、不能改变生命的长度，但可以改变生命的宽度。

2、生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。

3、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。

    早晨六点四十分，闹铃和手机闹铃都先后响了。但今天首先把我叫醒的不是它们，而是那一阵阵揪心的咳嗽。朦胧中睁开双眼，脑海里第一个念头：我要发烧了！发烧的原因也许是因为我不适应公司地窖似的温度，和我不愿意穿高跟鞋，而过早地换上了那双很薄的平底鞋。我开始想妈妈了，想起我从记事起，每次生病撒娇都是她陪在我的身边。她总会轻轻地把手伸过来，摸着我的额头，温柔地说：“吃点药，把被子盖好。”如今，我一个人在冰冷的被子里，想着她。

    咬着牙，起床，从抽屉里筛选出没过期的感冒药。筛选的过程中，想起每次从老家回京，妈妈总会问：“要不要多带点药回去？”我总会自信满满地回应：“不用！我从来都不需要那东西。”而如今，我是如此地需要它们。想起前几天看到微博上很有意思的一段话，“人如果很久不生病，也许不是说你的身体真的很棒，只是你的气血很虚，它们已经没有足够的能量让你生病了。”不禁开始恐慌，我之前一直不生病是不是也因为此？那如果是这样，我还要为这次生病而欢呼雀跃了呢！

    药，找好了，放到包里。办公室里冲了一杯感冒冲剂，开始了一天的工作。

    最近一直在为给小孩子上表演课的事而烦恼。于是上周六去听别的老师讲了一堂课，我去取经学习。此老师姓贾，人很帅气，通过几个简单的游戏，孩子玩得不亦乐乎。这个班的学生只有8人，全是女孩。7个女孩都很沉醉贾老师讲的内容，只有1个女孩格格不入。说她格格不入，乍一看有点冤枉人家。但仔细一看就可以发现她的特别之处，她个子很高，穿着很潮的衣服。如果不开口说话，一定会以为她是那种大姐大的气势。可当她开口说话时，与之前的猜想大相径庭。她说话像蚊子一般，甚至连蚊子嗡嗡的喘息声都听不到。她做的表演动作很小心，生怕做错了被别人笑话。看着她的一举一动，我脑海里第一个念头就是她为什么会这样？第二秒钟我就明白，她太在意旁人的目光了。因为她比其他同学的年龄都大出3岁的光景，所以她有沉重的包袱在那里。她觉得她们不应该在一个水平线上，或许她觉得他们的境界不同。下课后我和贾老师讨论起这个孩子来，我说也许她最大的问题不

第一天上班报道，我像小学生盼望开学第一天一样期待着。为了响应OFFER里的要求，我特意置办了一身像样的行头，当然包括那双蹩脚的鞋子。由此总结出，美丽终究是要付出代价的。可是当我在公司待了一上午后，发现公司里几乎没几个人穿高跟鞋，大家反倒有些穿得随意。和新认识的同事诉说我的惨痛遭遇后，她们不禁感叹我太认真。

当然，来到这里。我也在努力寻找一个人。从某种程度上来说，是这个人让我毫不犹豫地选择了这家公司。初试是她来面试我的，她坚信只要我踏实，肯定会有所作为的。并且得知我两个月没有工作时，还好心问我钱上是不是比较紧张。如果是，可以暂时借用我一些。我很感动！可是当我来到这里，直到午休时也没有看到她的身影，接待我的反而是那个说着她曾经在棕榈岛工作过的女人。我的心里有点失望。发个短信给她：“嗨，我来上班了。在公司吗？哪天有空一起吃个饭吧。”“宝贝儿，我辞职了。”她回复道。心里凉了半截。再详细聊，才知道她原来早已是一个一岁孩子的母亲。26岁结婚，27岁生了宝宝。在我看来，靠谱的年龄做着靠谱的事儿，真幸福。忽然想起来郭导帮我办离职证明时，分别时对我说的那句话：“工作稳定归稳定，可别忘记找

    这段日子通过自身的琢磨，更加懂得了一些词的涵义。坚持、一笑而过、自信。

    坚持，从何而来？

    来自内心的不满足，从小到大我自以为我在坚持我的梦想，我努力说服家人送我去“理想”高中读书，进而感受浓厚的艺术氛围，再到大学的选专业的固执己见。而如今我又放弃了自己从小努力的梦想，选择了一个完全陌生的领域去挑战自己。我疯了吗？没有，直到现在我才明白，我一步步地选择、改变，都是源自于内心的不满足。我以为电视是我不愿离去的港湾，现在才明白它只不过是我那时一直想寻求自身改变的一个支撑点。也正是为了那份改变，我在坚持。我再次度过了寂寞难熬的两个月，而最终如愿以偿地收到了心仪的OFFER。它是我生平第一次经过自己的努力，不靠任何关系，来赢得的OFFER。所以，我看重它！当然，在等待它的过程中，我

    近来看了一部电视剧和几本书。忽然发现童年时期父母对于孩子的影响是潜移默化、非常深刻的。有时我们可能会以为长大后我们就是我们自己，但一不小心，殊不知我们可能就是活在父母的影子里。就仿佛不仅仅是模样象。有时候我有一种感觉，似乎我们的整个生命是父母的继续，像台球桌上一个球的运动只是球员手臂动作的延续罢了。

   《北京爱情故事》是最近很受追捧的一部电视剧。里面的杨紫曦为了得到美丽的鞋子和那个向往已久的花店，甘愿忍气吞声，寄人篱下。甚至在面对一次又一次的耻辱后，仍旧投入错误的怀抱。当林夏忽然发现她拥有那么多美丽的鞋子，既爱又恨，也就是在这样一种情景下她知道

    最近我在家总会起得很晚，起床后也不喜欢拉开窗帘，因为要上网怕阳光刺眼。推开卧室门，妈妈又在卫生间洗洗涮涮，爸爸则躺在客厅的沙发里静静地看着他养的那些鱼儿。这样在家的日子一家人都会觉得很满足，因为看似简单，但我们是在一起的。可即使这样，我也很难真正开心。躺在床上，我会想未来、想工作，想种种。因为未知太多，找不到一时前进的动力，所以就不快乐。我晚上会和朋友抱怨，说我很久没有发自肺腑地开心了。因为工作不稳定，没有赚到钱，心理压力大。那个无忧无虑地我，不在了，仿佛死掉一半。有时我总是非常乐观，即使自己再不快乐，也不会无病呻吟，也会给身边的朋友带来无穷的快乐。但现在一切则不尽相同。

    我们大了，我们喜欢恋旧了。尽管我们不愿意承认自己都在变老，相反我们更喜欢用成熟一词来掩盖现在的自己。我们喜欢回忆小时候的往事。寂静的午后，彼此手拿着热腾腾的咖啡，窗外的车水马龙。一切看似现代化的气息，可我们的内心却在回忆着往事。回忆小时候我们都聚集在家里的青少年宫看电影、玩捉迷藏、谈一切懵懂的话题，即使到了深夜也不愿散去。

  &

  因为没有爱情的婚姻是可悲的。

  如果谈到将来，你首先想到的是这些，那就是一个悲剧的开始。

    好久不写博客了，看着这里杂草丛生，有点像鸡肋，食之无味弃之可惜。但又一想，这里承载着我太多的经历和秘密，不可轻易抛弃。故打算重新操刀，文字写起来，也借机督促自己多看书，多写字，多点墨水。其实我还是喜欢夜晚听着自己喜欢的音乐，在键盘上不停地敲打文字的感觉，自由地表达想法，不用顾忌旁人的眼光。只不过此时此刻身边多了一个人的陪伴，妈妈。

    妈妈今年终于完成了自己的一个伟大梦想，终于在今年3月光荣退休，找了一个最美好的季节来到北京，正巧赶上来的那天我丢了手机、丢了包包、丢了很多对我来说日常生活中都必不可少的物品。经历一番波折，她终于可以安心躺在我的床上，照顾我，让我享受妈妈的温暖。可好景不长，她又在这周一不幸摔倒，请了一天假带她去医院拍片，打石膏。从此又担当起家庭保姆、逗乐者等众多角色，在努力做好这些角色的同时，也越发感觉到父母孩子的一面和自己身上的责任。这些东西也是一直压在我身上很难抹去的。

    最近也很疲惫，照顾母亲、工作上的事情、给小朋友排舞台剧，虽没有挣多少钱，但起码做得这些都是我享受的，这就

    今天想说两件事。这两件事都让我的内心有点温暖、感动？这些词来形容那种感受都不对，应该是震颤。

    一件事是今天坐地铁时看到一个双腿残疾，但自信地拄着双拐走下楼梯的男人。我和他相隔很远的距离，但仍能感觉到他脸上的骄傲。其实在地铁上看到卖艺的残疾人很多，多到已麻木。但自信乐观的残疾人今天是第一次见到。我不排斥残疾人，但我内心对那种死皮赖脸地乞讨有点烦感。地铁里有很多盲人夫妇搭档配合从地铁的这头走到那头，唱歌的盲人手里拿着麦克，唱着那种易赢得同情的歌曲。看到这样的情景多到麻木，至今只给钱过一对夫妇。小时候记得朋友的班主任教导过她，说乞讨的人有能力去赚钱，为什么不去用自己的双手努力赚钱呢？从此我知道了，不去努力地低头是可耻的。但现在看到这些盲人的乞讨，内心更多的是心酸和无奈。我不知道在国外，是否也会经常见到这样的图景。我总是在想其实我所看到的只是很小的一块。有很多毫无生活来源的残疾人他们可能一年出门都没几次，因为他们害怕别人异样的眼光。如果社会可以给予更多的宽容和平台，我们兴许会看到更多来自于他们自信的笑容。

    还有一件事是来自

总结了一些关于生命的话语，写在这里时常提醒自己。

1、不能改变生命的长度，但可以改变生命的宽度。

2、生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。

3、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。

    早晨六点四十分，闹铃和手机闹铃都先后响了。但今天首先把我叫醒的不是它们，而是那一阵阵揪心的咳嗽。朦胧中睁开双眼，脑海里第一个念头：我要发烧了！发烧的原因也许是因为我不适应公司地窖似的温度，和我不愿意穿高跟鞋，而过早地换上了那双很薄的平底鞋。我开始想妈妈了，想起我从记事起，每次生病撒娇都是她陪在我的身边。她总会轻轻地把手伸过来，摸着我的额头，温柔地说：“吃点药，把被子盖好。”如今，我一个人在冰冷的被子里，想着她。

    咬着牙，起床，从抽屉里筛选出没过期的感冒药。筛选的过程中，想起每次从老家回京，妈妈总会问：“要不要多带点药回去？”我总会自信满满地回应：“不用！我从来都不需要那东西。”而如今，我是如此地需要它们。想起前几天看到微博上很有意思的一段话，“人如果很久不生病，也许不是说你的身体真的很棒，只是你的气血很虚，它们已经没有足够的能量让你生病了。”不禁开始恐慌，我之前一直不生病是不是也因为此？那如果是这样，我还要为这次生病而欢呼雀跃了呢！

    药，找好了，放到包里。办公室里冲了一杯感冒冲剂，开始了一天的工作。

    最近一直在为给小孩子上表演课的事而烦恼。于是上周六去听别的老师讲了一堂课，我去取经学习。此老师姓贾，人很帅气，通过几个简单的游戏，孩子玩得不亦乐乎。这个班的学生只有8人，全是女孩。7个女孩都很沉醉贾老师讲的内容，只有1个女孩格格不入。说她格格不入，乍一看有点冤枉人家。但仔细一看就可以发现她的特别之处，她个子很高，穿着很潮的衣服。如果不开口说话，一定会以为她是那种大姐大的气势。可当她开口说话时，与之前的猜想大相径庭。她说话像蚊子一般，甚至连蚊子嗡嗡的喘息声都听不到。她做的表演动作很小心，生怕做错了被别人笑话。看着她的一举一动，我脑海里第一个念头就是她为什么会这样？第二秒钟我就明白，她太在意旁人的目光了。因为她比其他同学的年龄都大出3岁的光景，所以她有沉重的包袱在那里。她觉得她们不应该在一个水平线上，或许她觉得他们的境界不同。下课后我和贾老师讨论起这个孩子来，我说也许她最大的问题不

第一天上班报道，我像小学生盼望开学第一天一样期待着。为了响应OFFER里的要求，我特意置办了一身像样的行头，当然包括那双蹩脚的鞋子。由此总结出，美丽终究是要付出代价的。可是当我在公司待了一上午后，发现公司里几乎没几个人穿高跟鞋，大家反倒有些穿得随意。和新认识的同事诉说我的惨痛遭遇后，她们不禁感叹我太认真。

当然，来到这里。我也在努力寻找一个人。从某种程度上来说，是这个人让我毫不犹豫地选择了这家公司。初试是她来面试我的，她坚信只要我踏实，肯定会有所作为的。并且得知我两个月没有工作时，还好心问我钱上是不是比较紧张。如果是，可以暂时借用我一些。我很感动！可是当我来到这里，直到午休时也没有看到她的身影，接待我的反而是那个说着她曾经在棕榈岛工作过的女人。我的心里有点失望。发个短信给她：“嗨，我来上班了。在公司吗？哪天有空一起吃个饭吧。”“宝贝儿，我辞职了。”她回复道。心里凉了半截。再详细聊，才知道她原来早已是一个一岁孩子的母亲。26岁结婚，27岁生了宝宝。在我看来，靠谱的年龄做着靠谱的事儿，真幸福。忽然想起来郭导帮我办离职证明时，分别时对我说的那句话：“工作稳定归稳定，可别忘记找

    这段日子通过自身的琢磨，更加懂得了一些词的涵义。坚持、一笑而过、自信。

    坚持，从何而来？

    来自内心的不满足，从小到大我自以为我在坚持我的梦想，我努力说服家人送我去“理想”高中读书，进而感受浓厚的艺术氛围，再到大学的选专业的固执己见。而如今我又放弃了自己从小努力的梦想，选择了一个完全陌生的领域去挑战自己。我疯了吗？没有，直到现在我才明白，我一步步地选择、改变，都是源自于内心的不满足。我以为电视是我不愿离去的港湾，现在才明白它只不过是我那时一直想寻求自身改变的一个支撑点。也正是为了那份改变，我在坚持。我再次度过了寂寞难熬的两个月，而最终如愿以偿地收到了心仪的OFFER。它是我生平第一次经过自己的努力，不靠任何关系，来赢得的OFFER。所以，我看重它！当然，在等待它的过程中，我

    近来看了一部电视剧和几本书。忽然发现童年时期父母对于孩子的影响是潜移默化、非常深刻的。有时我们可能会以为长大后我们就是我们自己，但一不小心，殊不知我们可能就是活在父母的影子里。就仿佛不仅仅是模样象。有时候我有一种感觉，似乎我们的整个生命是父母的继续，像台球桌上一个球的运动只是球员手臂动作的延续罢了。

   《北京爱情故事》是最近很受追捧的一部电视剧。里面的杨紫曦为了得到美丽的鞋子和那个向往已久的花店，甘愿忍气吞声，寄人篱下。甚至在面对一次又一次的耻辱后，仍旧投入错误的怀抱。当林夏忽然发现她拥有那么多美丽的鞋子，既爱又恨，也就是在这样一种情景下她知道

    最近我在家总会起得很晚，起床后也不喜欢拉开窗帘，因为要上网怕阳光刺眼。推开卧室门，妈妈又在卫生间洗洗涮涮，爸爸则躺在客厅的沙发里静静地看着他养的那些鱼儿。这样在家的日子一家人都会觉得很满足，因为看似简单，但我们是在一起的。可即使这样，我也很难真正开心。躺在床上，我会想未来、想工作，想种种。因为未知太多，找不到一时前进的动力，所以就不快乐。我晚上会和朋友抱怨，说我很久没有发自肺腑地开心了。因为工作不稳定，没有赚到钱，心理压力大。那个无忧无虑地我，不在了，仿佛死掉一半。有时我总是非常乐观，即使自己再不快乐，也不会无病呻吟，也会给身边的朋友带来无穷的快乐。但现在一切则不尽相同。

    我们大了，我们喜欢恋旧了。尽管我们不愿意承认自己都在变老，相反我们更喜欢用成熟一词来掩盖现在的自己。我们喜欢回忆小时候的往事。寂静的午后，彼此手拿着热腾腾的咖啡，窗外的车水马龙。一切看似现代化的气息，可我们的内心却在回忆着往事。回忆小时候我们都聚集在家里的青少年宫看电影、玩捉迷藏、谈一切懵懂的话题，即使到了深夜也不愿散去。

  &

  因为没有爱情的婚姻是可悲的。

  如果谈到将来，你首先想到的是这些，那就是一个悲剧的开始。

    好久不写博客了，看着这里杂草丛生，有点像鸡肋，食之无味弃之可惜。但又一想，这里承载着我太多的经历和秘密，不可轻易抛弃。故打算重新操刀，文字写起来，也借机督促自己多看书，多写字，多点墨水。其实我还是喜欢夜晚听着自己喜欢的音乐，在键盘上不停地敲打文字的感觉，自由地表达想法，不用顾忌旁人的眼光。只不过此时此刻身边多了一个人的陪伴，妈妈。

    妈妈今年终于完成了自己的一个伟大梦想，终于在今年3月光荣退休，找了一个最美好的季节来到北京，正巧赶上来的那天我丢了手机、丢了包包、丢了很多对我来说日常生活中都必不可少的物品。经历一番波折，她终于可以安心躺在我的床上，照顾我，让我享受妈妈的温暖。可好景不长，她又在这周一不幸摔倒，请了一天假带她去医院拍片，打石膏。从此又担当起家庭保姆、逗乐者等众多角色，在努力做好这些角色的同时，也越发感觉到父母孩子的一面和自己身上的责任。这些东西也是一直压在我身上很难抹去的。

    最近也很疲惫，照顾母亲、工作上的事情、给小朋友排舞台剧，虽没有挣多少钱，但起码做得这些都是我享受的，这就

    今天想说两件事。这两件事都让我的内心有点温暖、感动？这些词来形容那种感受都不对，应该是震颤。

    一件事是今天坐地铁时看到一个双腿残疾，但自信地拄着双拐走下楼梯的男人。我和他相隔很远的距离，但仍能感觉到他脸上的骄傲。其实在地铁上看到卖艺的残疾人很多，多到已麻木。但自信乐观的残疾人今天是第一次见到。我不排斥残疾人，但我内心对那种死皮赖脸地乞讨有点烦感。地铁里有很多盲人夫妇搭档配合从地铁的这头走到那头，唱歌的盲人手里拿着麦克，唱着那种易赢得同情的歌曲。看到这样的情景多到麻木，至今只给钱过一对夫妇。小时候记得朋友的班主任教导过她，说乞讨的人有能力去赚钱，为什么不去用自己的双手努力赚钱呢？从此我知道了，不去努力地低头是可耻的。但现在看到这些盲人的乞讨，内心更多的是心酸和无奈。我不知道在国外，是否也会经常见到这样的图景。我总是在想其实我所看到的只是很小的一块。有很多毫无生活来源的残疾人他们可能一年出门都没几次，因为他们害怕别人异样的眼光。如果社会可以给予更多的宽容和平台，我们兴许会看到更多来自于他们自信的笑容。

    还有一件事是来自

总结了一些关于生命的话语，写在这里时常提醒自己。

1、不能改变生命的长度，但可以改变生命的宽度。

2、生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。

3、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。

    早晨六点四十分，闹铃和手机闹铃都先后响了。但今天首先把我叫醒的不是它们，而是那一阵阵揪心的咳嗽。朦胧中睁开双眼，脑海里第一个念头：我要发烧了！发烧的原因也许是因为我不适应公司地窖似的温度，和我不愿意穿高跟鞋，而过早地换上了那双很薄的平底鞋。我开始想妈妈了，想起我从记事起，每次生病撒娇都是她陪在我的身边。她总会轻轻地把手伸过来，摸着我的额头，温柔地说：“吃点药，把被子盖好。”如今，我一个人在冰冷的被子里，想着她。

    咬着牙，起床，从抽屉里筛选出没过期的感冒药。筛选的过程中，想起每次从老家回京，妈妈总会问：“要不要多带点药回去？”我总会自信满满地回应：“不用！我从来都不需要那东西。”而如今，我是如此地需要它们。想起前几天看到微博上很有意思的一段话，“人如果很久不生病，也许不是说你的身体真的很棒，只是你的气血很虚，它们已经没有足够的能量让你生病了。”不禁开始恐慌，我之前一直不生病是不是也因为此？那如果是这样，我还要为这次生病而欢呼雀跃了呢！

    药，找好了，放到包里。办公室里冲了一杯感冒冲剂，开始了一天的工作。

    最近一直在为给小孩子上表演课的事而烦恼。于是上周六去听别的老师讲了一堂课，我去取经学习。此老师姓贾，人很帅气，通过几个简单的游戏，孩子玩得不亦乐乎。这个班的学生只有8人，全是女孩。7个女孩都很沉醉贾老师讲的内容，只有1个女孩格格不入。说她格格不入，乍一看有点冤枉人家。但仔细一看就可以发现她的特别之处，她个子很高，穿着很潮的衣服。如果不开口说话，一定会以为她是那种大姐大的气势。可当她开口说话时，与之前的猜想大相径庭。她说话像蚊子一般，甚至连蚊子嗡嗡的喘息声都听不到。她做的表演动作很小心，生怕做错了被别人笑话。看着她的一举一动，我脑海里第一个念头就是她为什么会这样？第二秒钟我就明白，她太在意旁人的目光了。因为她比其他同学的年龄都大出3岁的光景，所以她有沉重的包袱在那里。她觉得她们不应该在一个水平线上，或许她觉得他们的境界不同。下课后我和贾老师讨论起这个孩子来，我说也许她最大的问题不

第一天上班报道，我像小学生盼望开学第一天一样期待着。为了响应OFFER里的要求，我特意置办了一身像样的行头，当然包括那双蹩脚的鞋子。由此总结出，美丽终究是要付出代价的。可是当我在公司待了一上午后，发现公司里几乎没几个人穿高跟鞋，大家反倒有些穿得随意。和新认识的同事诉说我的惨痛遭遇后，她们不禁感叹我太认真。

当然，来到这里。我也在努力寻找一个人。从某种程度上来说，是这个人让我毫不犹豫地选择了这家公司。初试是她来面试我的，她坚信只要我踏实，肯定会有所作为的。并且得知我两个月没有工作时，还好心问我钱上是不是比较紧张。如果是，可以暂时借用我一些。我很感动！可是当我来到这里，直到午休时也没有看到她的身影，接待我的反而是那个说着她曾经在棕榈岛工作过的女人。我的心里有点失望。发个短信给她：“嗨，我来上班了。在公司吗？哪天有空一起吃个饭吧。”“宝贝儿，我辞职了。”她回复道。心里凉了半截。再详细聊，才知道她原来早已是一个一岁孩子的母亲。26岁结婚，27岁生了宝宝。在我看来，靠谱的年龄做着靠谱的事儿，真幸福。忽然想起来郭导帮我办离职证明时，分别时对我说的那句话：“工作稳定归稳定，可别忘记找

    这段日子通过自身的琢磨，更加懂得了一些词的涵义。坚持、一笑而过、自信。

    坚持，从何而来？

    来自内心的不满足，从小到大我自以为我在坚持我的梦想，我努力说服家人送我去“理想”高中读书，进而感受浓厚的艺术氛围，再到大学的选专业的固执己见。而如今我又放弃了自己从小努力的梦想，选择了一个完全陌生的领域去挑战自己。我疯了吗？没有，直到现在我才明白，我一步步地选择、改变，都是源自于内心的不满足。我以为电视是我不愿离去的港湾，现在才明白它只不过是我那时一直想寻求自身改变的一个支撑点。也正是为了那份改变，我在坚持。我再次度过了寂寞难熬的两个月，而最终如愿以偿地收到了心仪的OFFER。它是我生平第一次经过自己的努力，不靠任何关系，来赢得的OFFER。所以，我看重它！当然，在等待它的过程中，我

    近来看了一部电视剧和几本书。忽然发现童年时期父母对于孩子的影响是潜移默化、非常深刻的。有时我们可能会以为长大后我们就是我们自己，但一不小心，殊不知我们可能就是活在父母的影子里。就仿佛不仅仅是模样象。有时候我有一种感觉，似乎我们的整个生命是父母的继续，像台球桌上一个球的运动只是球员手臂动作的延续罢了。

   《北京爱情故事》是最近很受追捧的一部电视剧。里面的杨紫曦为了得到美丽的鞋子和那个向往已久的花店，甘愿忍气吞声，寄人篱下。甚至在面对一次又一次的耻辱后，仍旧投入错误的怀抱。当林夏忽然发现她拥有那么多美丽的鞋子，既爱又恨，也就是在这样一种情景下她知道

    最近我在家总会起得很晚，起床后也不喜欢拉开窗帘，因为要上网怕阳光刺眼。推开卧室门，妈妈又在卫生间洗洗涮涮，爸爸则躺在客厅的沙发里静静地看着他养的那些鱼儿。这样在家的日子一家人都会觉得很满足，因为看似简单，但我们是在一起的。可即使这样，我也很难真正开心。躺在床上，我会想未来、想工作，想种种。因为未知太多，找不到一时前进的动力，所以就不快乐。我晚上会和朋友抱怨，说我很久没有发自肺腑地开心了。因为工作不稳定，没有赚到钱，心理压力大。那个无忧无虑地我，不在了，仿佛死掉一半。有时我总是非常乐观，即使自己再不快乐，也不会无病呻吟，也会给身边的朋友带来无穷的快乐。但现在一切则不尽相同。

    我们大了，我们喜欢恋旧了。尽管我们不愿意承认自己都在变老，相反我们更喜欢用成熟一词来掩盖现在的自己。我们喜欢回忆小时候的往事。寂静的午后，彼此手拿着热腾腾的咖啡，窗外的车水马龙。一切看似现代化的气息，可我们的内心却在回忆着往事。回忆小时候我们都聚集在家里的青少年宫看电影、玩捉迷藏、谈一切懵懂的话题，即使到了深夜也不愿散去。

  &

  因为没有爱情的婚姻是可悲的。

  如果谈到将来，你首先想到的是这些，那就是一个悲剧的开始。