孤独

五年前我不知道五年后的我会这么认为

还有五天就是二十岁生日

我在这个纷杂的世界坚持了二十年

对于这个二十年我可以就这么过去了

因为前12年我什么都不懂 我不会烦恼 我很快乐 我很顺心 我很骄傲

接下来的四年 我很傻 我很混乱 我会在一道道伤疤上告诉别人我不快乐

接下来的两年 我变了 变得似乎懂得了一切 看淡了一些过去四年我似乎视为全部的种种 连伤疤都不能有了

却没发现 其实 那是噩梦的开始

但 至少 我可以学习 学习让我什么都不用去想

接下来的两年 我不知道我在干些什么 我每天睁开眼睛 却不想动

似乎总有一些小事围绕

让我无聊的生活有点小纷扰

恩 大家都知道的 最近围绕的话题 围绕某个谁的话题

其实 我想说

我真的觉得没必要因为你生气 或者觉得冤枉

恩 而且没必要在我的博客上提到你

因为你在我心中的位置还不足以让我因为你而怎样

也许不久之后 当我再看到我今天写的话

会忘记是谁 发生了什么事

但是我今天还是写了

因为我想让我记住一些道理

做人别那么小心眼 占有欲不要那么强

建立一个良好的交际圈

HI 好久都没来了 很多的东西想说

觉得最近总是跟以前的认识的人聊天

也许那个时候相互怨恨过

也许几年都没有见过面了

很多个也许

只是。。。。

HI 你最近怎样

一句话似乎就热络起来

突然还很想你

一句话让我很感动

不去确定真实的情感有多少

以前在一起的事情不会淡忘

但抱怨消散了

我觉得很安逸 很满足

有时候我也很不明白

喜欢合不太熟人聊 是聊

而不是蛋逼

最多的 感触

我们都长大了

价值观 感情的理解 考虑的都在变

我们不再喜欢只是混日子的男人

我们不再只是担心考试学习

我们开始买奢侈品

我们开始喜欢有思想有能力的男人

我们开始建立社交圈

我们开始慢慢的 小心翼翼的踏入社会一小步

虽然我们还是在攀比

但我们不再只是说谁的爸妈很牛逼

我们还在说谁多大就年薪多少

我们在转变

转变的用自己的能力去享

 我想说点什么呢

  不知道

 只知道我闭不上眼

  我想说什么

  说什么说什么说什么什么什么什么

  真是可怕的事情

  我真矛盾

  我真。。。。

  不是喜欢睡觉

  而是不知道睁眼以后要做什么

  一天天就这样没了

  回不来了

我该怎么办。。。。。。。。。。。。。。。。

发现自己重视一些人 其实人家只是把你当作认识的人而已

可以随便的在朋友的名单里删除你 没有一点留恋

越来越多人慢慢淡了 只要自己不维系 就会变淡

我觉得没必要这样吧 随便 不强迫别人

总是觉得自己有问题 不知道怎么跟别人接触好 要一个什么距离

别总在问我你怎麽怎么不跟谁好了

别总在抱怨谁谁人怎么样

别总在攀比吃醋

你的就是你的 不公平能怎么样

我没有那么高尚 但我总有做人的底线

既然过去了 就好自为之吧 别再积攒你的恶劣

不是很会装吗 那

如果你一个人

  请你告诉我。。。。

09

   我要好好复习我的四级 学位

   我要好好打我的小工

   我要好好的减肥 必须的

   我要好好跟你们混在一起

   我要好好的买好东西

   我要好好的过我的20岁

   我要好好的留我的大中分 哈哈

   我要好好吃饭 作息

   烟 我是戒不掉了 戒过抽得更凶了

   我要好好的做我自己

恩 09 加油 

你说的对

其实 没有 什么都没有

得不到的 想要混在一起

当混在一起 就成了一种习惯

25天形成一种习惯

习惯睡前说晚安

习惯到午夜

习惯抱着手机不放

放弃了十一点睡觉的习惯

放弃了每天睡前关掉手机

但一切 只是习惯 而已

如果 没有了

我还可以回到原来

只是25天而已的过程

一个半月没看到你 我还是呆的好好

当然我承

好久没更新了 文 照片 歌 甚至还有朋友

不知道 是不是我做错了什么 你们在不停的离开

考试内天听到的事 听到的话 让我终于明白了 困扰我那么久的疑问

甚至为它去伤心

我真傻 该怎么做 沉默还是解释

还是沉默吧

都晚了 唤回不了什么了 所以还是不说了

恨我的 讨厌我的 你们继续吧

其实考完内天我趴在床上 看你的信息 哭了

逗么

很难过就这样了

谁也没有看到

默默的

原来你都不了解我