无论在家出家。必须上敬下和。忍人所不能忍。行人所不能行。代人之劳。成人之美。静坐常思己过。闲谈不论人非。行住坐卧。穿衣吃饭。从朝至暮。从暮至朝。一句佛号。不令间断。或小声念。或默念。除念佛外。不起别念。若或妄念一起。当下就要教他消灭。常生惭愧心及忏悔心。纵有修持。总觉我工夫很浅。不自矜夸。只管自家。不管人家。只看好样子。不看坏样子。看一切人都是菩萨。唯我一人实是凡夫。果能依我所说修行。决定可生西方极乐世界。

  昨天看新闻，才知道迈克走了。很难相信。

  高中的时候，不能说疯狂，但是非常喜欢他，他的纯粹和音乐带给我的感动，是唯一的。记得经常和同学在家看他的vcd，有个第一次看到他mv的女同学，竟然感动到泪留满面。音乐的感动，也许就是这样，不需要岁月的累积，就是那一个音符，一句歌词，或者歌者的一个眼神。

  人们一直对他的肤色加以评论，我一直都觉得那是他追求完美和内心挣扎的体现。没有什么好去评说的。做为歌迷，我就关注他的音乐，一个内心混杂的人，我觉得不可能唱出这样的歌。为什么没有人关注他是全球私人捐款最多的人呢？

  很多很多的负面消息压在一个人身上，他该怎么承担？有人说他很孤独，是的，他太孤独了。。。

  孤独的他带给了无数人永远无法复制的回忆，他的歌，他的演唱会，他的mv，还有他的纯粹。。。

  迈克尔，我为你念佛吧，我跟你同月同日出生，同是处女座，你内心的细腻和唯美，我们都能体会。跟我念佛吧，去那个同样唯美的地方，那里是个没有肤色语言区别，纯粹圆满世界。南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！

凌晨五点猛醒来，小孩的被子都踢掉了，给她盖上，继续睡觉。然后进入十分真实的梦境：姥姥病的很重，妈妈好像在给她喂稀饭，有人跟我说：你爸刚刚看了给姥姥照的照片，很多冤亲债主趴在你姥姥身上。我跟周围的人说要念佛，然后跟妈妈说要念佛，姥姥这时候起来了，上到一个楼梯上，然后转过身，向着我们剧烈的呕吐，我清楚的记得有些都喷到我的脸上。我大声地念着“南无阿弥陀佛！”，然后姥姥就倒下了。。。我很激动，但仍大声念佛，我跑近一个像是寺庙的地方，里面都是高大的佛菩萨像，又不像是平常见到的，我也不管那么多，对着佛菩萨像大声的念佛，我很恐惧，嘴皮子都硬了，仍到处跑，大声念着佛号。我很着急，阿弥陀佛怎么还没来接姥姥。姥姥躺在楼梯上，很多人帮她整理身体，我叫他们都走开，不要动姥姥。由于没人扶着，姥姥滚下几节楼梯，我要去扶，被妈妈还是小姨扶住了，我大声念佛，我看到姥姥面色变黑了，僵硬了，我心想阿弥陀佛还没来。。。我醒了，很害怕。。。又睡下，又是一个关于接引未有结果的梦。。。

昨天看法藏法师写的《净土深义》，反省自己对阿弥陀佛的信心。晚上，就做这样的梦了。阿弥陀佛，您是要告诉我什么？

早上，我一直在想

小女儿上周被大女儿用鸡汤烫到，我心疼了一周。伤口结痂了。阿弥陀佛！

昨晚无意中看到小女儿左耳流脓，心底又一沉！病苦啊，我是叫您来我这，怎么您走错地方了？小女儿几天前常喊耳朵痒，以前从未帮孩子掏过耳朵，心想掏下也好清理清理。是非常小心的。可还是出问题了。

回想今年这6个月，都在忙碌的往医院跑。我很惭愧！这个妈妈没把孩子照顾好。。。

虽然自己身上也没闲着，不是这有问题就是那有问题，可自己身上的病苦，都是可以忘却的。孩子身上的病痛，真是干着急。

病苦，请您来我这儿。让我来成就您对众生出离心的发起和坚定吧！没有您，我也许还要苛求下辈子的轮回，苛求下辈子的恩爱享受。

我想着我们所受的一切逆缘，所有的痛苦感受，都是不知道轻报了多少万倍的。我的身后有绝对强大的力量在加持我。我只管受，只管忘却。。。南无阿弥陀佛！南无观世音菩萨！南无地藏王菩萨！

此时，我又想起那个承诺：设我得佛，十方众生，至心信乐，欲生我国，乃至十念，若不生者，不取正觉，唯除五逆，诽谤正法。

南无阿弥陀佛！

祈愿孩子早日因缘成熟，至心信乐，欲生阿弥陀佛国，念念不断，临欲命终，往生极乐

   一对新人要组成家庭，每个人都在或被动或主动地长大，女儿转眼就5岁了，岁月此时，也悄无声的在我的脸上留下印迹；是苦耶？是乐耶？没有答案。

   这就是人都要走过的路。而此时，唯一能乐的事情就是我学会从回忆中总结，我的回忆告诉我，我的30年大部分时间都是在彷徨和痛苦，当我看到这个结果的时候，我没有感到难受，反而很轻松。因为老师释佛早就说过这个世界“无可乐”。既然没有可乐的事情，我怎么可能会真正快乐呢？即使有，也是苦乐参半的有果报的所谓快乐！

    孩子还小，不懂这个世界的真相。慈父阿弥陀佛，您一定要加持她，我相信，我眼前看到，遇到的，都是您对我最好的安排！以后所遇的一切我都会学会欢喜接受。那么，孩子，复如是！我怕她学不好，我怕她比别人差，都是我的分别和虚荣心。以后把她交给您了，您也一定为她做了最好的安排！她是我最爱的孩子，也同样是您最爱的。南无阿弥陀佛！

   生日快乐！

今早，我还没起床，就听到孩子在楼下忙碌的声音。大女儿叫小女儿要怎么样怎么样要保持神秘，虽然声音一直是压低的，但仍听的清清楚楚。我知道，孩子们在忙碌着为我过母亲节，她们肯定在为给我送礼物做准备。

我像往常一样起来，我听到她们在楼梯和走廊来回跑的声音，我照常的刷牙，洗脸。她们要给我惊喜，我也要让她们如愿，我要装做什么都不知道。呵呵！她们一定等很久了，小女儿老想往我房间里跑，大女儿在楼下拼命叫她下去躲起来。

我故意大声的走出房，楼下没声音了。。。厅里没见两个小家伙，走到楼梯口，我听到她们的笑声，原来她们躲在楼梯旁的盆景树下，我真没看见她们，还没等我反应过来，她们就拿着送我的礼物冲上来。

“妈妈！母亲节快乐！”呵呵！

礼物都是她们自己做的卡片，大女儿送的卡片里画了我们一家四口，爸爸画了个面包头（夸张了点），妈妈不忘画上眼镜，呵呵！特点都画出来了。小女儿画的都是她懂画的，细胳膊细腿的人，小

从今年开始，孩子就病痛不断，上个月达到高潮！

先是小女儿感冒咳嗽，然后到大女儿，然后当然到我了。

一受凉就咽痛，没几天就好了，然后一受凉又咽痛，伴随全身无力，不是吹的，我都可以让自己的感冒随心所欲了。想让它来，就受受凉；想让它走就捂着被子睡上一天。。。可孩子没这么简单，今天54了，大女儿打针第三天了，仍然咳的不见好。小女儿这几天有好转，她再不好，我又该倒下了。食疗，经络按摩轮流上阵ing。

昨天小女儿说耳朵痒，我架起台灯照了半天，除了几粒耳朵排泄物，其他什么也没有啊。。。今早又说肚子痛，她的肚子已经闹了很久了，有一个月了吧，吃完饭，睡醒觉就喊痛，肠虫清也吃了，大便也化验了，一切正常！晕倒啊！怎么还疼呢？

忘了，她还老喊脖子疼！

我惊讶孩子身上的病痛为什么跟我如此相像？！

如果可以，那都来我身上吧，反正都是相似的，何必跑这么多地方，就到一个地方使劲吧？

手足口还没担心完，这猪流感又来了，每天硬性监督孩子洗手，真恨不得让她们把皮都反过来洗洗。

阿弥陀佛！阿弥陀佛！阿弥陀佛！

我着急了，就让我心情不好一下下吧，孩子难受，我心现在还无法平静

我所做，所该做的，都是自己的本分。如果做的不好，是自己不够努力；如果做的好，得到额外的奖励和赞美，那我应该深深的感恩和惭愧。。。

我常对孩子说，人活着要有意义。最浅白的是要多帮助别人，多服务社会。这不是口号。我希望孩子以后能明白，活着的意义，最好能比我明白的早。过去我为自己做过很多设想，现在都觉得没有意义，那些设想就算成为现实也会很快随着时间消失，甚至还未实现就被自己遗忘。现在我有了最好的目标，我就是要去阿弥陀佛那的。这很实在。就像你准备放假去某个城市旅游，或者过段时间去别的国家定居。我准备去阿弥陀佛那学习，定居。

我现在还是很差劲的，服务家里的几个人，却还要常常发脾气，孩子已经挺听话了，却还希望她们更出色。我的欲望让周围的环境紧张，同时自己深深的痛苦。。。我对孩子的影响很大，甚至我哪里不舒服，孩子也会跟着不舒服，当我慢慢意识到这点的时候，心里很焦急。。。我没有力量改变这些，我什么都不懂，过去觉得自己什么都明白，现在发现都是不对的，我觉得自己什么都做不了，欲望和执着让那个“假我”不断的膨胀，现在膨胀成什么样子了？！我只有惭愧，只有忏悔！好在有佛菩萨慈悲，我知道不管自己