加载中…加载中…我今天去踩宁潇远的人人，去踩他博客。
我处在一种风中凌乱的状态。
那时那件事，他在博客里说真是大事，我现在看来，仍旧觉得“才多大点事”。
我给我这篇文章起名叫干戈，其实连仗都没打，嘴皮子争执，干戈哪里算得上。
我生气，但是我又觉得悲伤。
我喜欢你，我就同你要好；我不喜欢你，我就不同你要好。选择权在我，你着急强求也没用。
我喜欢你，可你不想跟我要好，你大可以欺负我打击我，那我自然会慢慢离你远远的；我不喜欢你，你想让我喜欢你，那你就对我好点多关心我我不就自然而然跟你要好了吗。
一分耕耘一分收获，有时万分耕耘还没有收获呢。更莫谈没有付出真心就想要回报。更何况是感情的回报。
友谊抑或爱情什么的，怎么能强求。
可事已至此，你我做不了朋友，也未必非得做敌人。大家全当萍水相逢，给对方简单的对待陌生人的相处，匆匆一年如转瞬，再见也可以微笑，不是很好么。
我踩他们人人的时候，看到一个分享，大致是说“应该对亲密的人以宽容，对陌生人苛刻，而不是对亲密的人恣意，对陌生人客气”。
我不明白这个原文的思路到底是怎么
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最近在迷方大同，以及看天雷狗血小说。生活是不是可以更无聊。
不是说方大同不好。方大同的歌很好，人很萌。
说明我无聊的主要是天雷狗血小说，并且我连看三个，另外还有一个在内存卡里待命。
我觉得我不能再这样下去。于是我去豆瓣猜找电影。找到一个要下载的时候狗狗上面显示说这个电影是R级。于是我去百度搜索“R级”。最后我默默地决定换一个电影。
最后不了了之，然后思索晚饭的问题。
今天下午来时看到半绿的叶子在飘落，这寂寞的季节。
这个朋友，只见过几次面。他是BF的死党，所以给我的感觉也非常亲切。
今天听说他的近况，嗟叹再三。
他的女朋友我也见过，他和她嬉笑打闹的情形，我也记得真切。
谁承想他二人已经分开有半年了呢。
恋爱从男生高二女生高一开始，很多年。
记得最清楚的，是那时和他们一起在街边吃早餐。男生让女生增肥，说，你增到108斤，我就给你买双高跟鞋~
男生是个喜欢模仿兔斯基剪子手的顽皮大男孩，女生是时而温婉时而野蛮的漂亮女孩。
BF说他俩分手不知道闹过多少次，每次都得兄弟们劝着。
分了那么多次，结果不是还没分嘛。我当时觉得，这样的一对，可能永远都不会分开了吧。
谁知他们分了都半年，BF和他一起在北京上课，俩人竟然逛进了达芙妮。
我问，他给他老妈买鞋啊？
BF说，没，给前女友买的，结了帐，鞋就留柜台上了，故意的。
干嘛？我明知故问。
“你增到108斤，我就给你买双高跟鞋。”
那女孩子那么瘦，可能这些年都不会增到108斤了吧。
我试着想他为她挑选鞋的心情，仿佛我也要哭了。
这段感情，该是用什么都难以纪念吧。
初恋
好久没有来过这里了。总觉得只有悲伤和回忆的时候才应该来。这里的印记，这里的自己，还是落寞着的。
今天是回忆。
看很久很久以前、小学时候的一个电视剧，看的热血沸腾。
在qq上遇到从很久很久以前就一直是最好朋友的朋友，一起聊这个电视剧，一起再聊另一个电视剧。
就像当年的我们。
就好想念她！
有时难以清晰的定位自己，常一瞬瞬就恍如回到了以前。
昨天像高中时一样趴在床上，在数学笔记本的最后一页写起曾写过的江湖故事——她离开他——于是我又代她落泪。
这是一个好久不见了的自己。
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是不是有一天可以，没有“如果”的被接受。
我就是我，和那些数字没有关系。
悲伤的想。我开始质疑自己。
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打开心疼着买的超大号酸奶，然后把手中的软软的猕猴桃一勺一勺剜进去。晶莹的果绿色在酸奶里打圈。
似乎明天还离得远，你看，时钟走得这么慢。
然而月历不觉得翻过了许多页。
时间就是这样流过么，夹着我们或细碎或巨大的悲伤和欢喜流过。
还不曾感觉到自己的真心，就已经把彼时彼刻的心情丢失在落落地走过的路上了。
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