给未来的自己

破碎 混乱 悲伤 迷茫

我想这些应该算是我的零九关键词了

辗转几个城市变换几种生活

得到与失去 放弃与追逐我在一点点写出一个不平静的三百六十五天

站在最后的一个小时里回首

只有我自己知道某些艰辛与折磨

细碎的情节留在心里

我希望下面的一年由好的故事开始

我期待一零年的精彩

昨天搬家啦

周五晚上看房周六敲定周日搬家

呼呼

我们总是雷厉风行的

对新家的满意度渐渐上升

大的房间自己的卫生间干净的厨房宽敞的客厅

还有两个会为我们的到来打扫房间的室友

地点虽然有点远但是地铁坐得还挺方便

现在唯一剩下的不满就是 唉 房间好冷啊~

地热的暖气还是不够爽还要空调补充可是还有点吵……

好吧 哪那么多完美的事~ 我们知足啦

好久没上来写字上一次竟还是在苏州的那个时候

这么长一段时间 其实有很多可说的事情 太多了 就说不出来了

简单回顾好像是 找工作-找房子-搬家-上班-狂加班的一段时期-闲得长毛的又一段时期-被房东赶再找房-搬家未来时……

生活好刺激 呼呼

还好中间穿插了各种见朋友、聚会之类 竟然让我突然决定的生活丰富无比起来

谢谢你们 一直陪在我身边的你们

这个周末很安稳

看两个房子 然后全部否掉 不得不承认我们俩的口味越来越刁

地点房间装修价钱合租人再加上不要中介不要有隔断间倾向季付甚至最后

今天偶然看到的一篇文 转来自省

想来我心底一直向往的工作状态就是每天穿得很妖孽的样子在写字楼的隔间里忙这忙那

不是因为对白领这种称谓有多歆慕和崇拜

只是喜欢暗自享受在一片忙碌的环境里我还是能像旁观者一样心里悠闲的伸懒腰

我知道我能做到因为我心里永远都不会给自己那样的压力让自己从心里觉得忙

我虽然安心的接受现在的工作和生活

但是我确实 从没隐瞒过 我早晚是要回到家 到北京继续后面的生活的

我喜欢而且习惯繁华而节奏快的城市生活我需要身边有和我气息相投的亲切的朋友

可是我想 在我留给自

到苏州二十多天了甚至培训都结束甚至工资都发了一次了虽然没有几块钱

有些不想回忆这一个多月来的事情

经历着那么多重大的改变现在我能坐下来写这些字就代表着我又重新坚强的站起来了

不得不承认这一段时间来我那还不很强韧的心在急速的变化和成长

我必须要逼着它适应这所有的事情

毕业 骤然离开学校 疼我的姥姥离世 生活地点以及重心转变

所有的这些每一个都不算小事却要我在这短短的日子里全部都要消化掉

离开生活了四年的城市我笑着抱抱送我到最后的几个亲爱的朋友转身却坐在空旷的候机室默默流泪

我刚刚收到一条短信

Boss的告别短信 他现在站在马上要走上飞机的地方

他说他不方便和我们告别他说他怕小屁孩哭所以就这么走了

我一下子就难过了

不管他有没有好好和我们告别不管有没有亲自送他离开我都难过了

眼泪怎么变得这么不值钱了

那天喝酒我哭得很厉害我都能感觉到眼泪一颗一颗不间断的掉下来

说真的我除了我为什么开始哭以外真的不知道我怎么就一直在哭

我想我就是想要发泄一下吧

马善被人骑是不是人善就得被人欺！

淡定！我要淡定！

可是我蛋腚个毛啊 > <

看看美图安慰一下 =。=

T^T

我要毕业啦！

嗯~照片为证~激动地心情溢于言表 以后再细细道来 ^^

其实我不是不乐意写东西

就是等我想起来写的时候总是一个月过去了

作为还有一个月就离开学校的毕业生我现在挂满心里的情绪不是那些暧昧的离愁而是对毕设的煎熬

可是再想想有什么要担心的

我们在做本科毕业设计我们导师在做博士毕业设计至少我们毕不了业的可能性比她小多了

想到这些我就把纸笔扔到一边了

反正还有一天时间