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标签：杂谈 |
又是一年.一年又是一年.身边的人都在不断幸福着,而我，依然高昂着头,迈向未知.
我不是喜欢孤独,只是孤独能让我安稳.一个人不会犯错.再多么荒唐的不可思议,也只是想想,不会去影响别人.害怕跟别人有关联.
几个哥哥都有孩子了.抱着我的侄子和侄女,突然好想成家.
结婚,意味着什么?对我而言,连对象也没.我现在才发现,能有一个自己喜欢也喜欢自己的人是件多么幸福的事情.看着别人一对对的幸福.我真的有点认输.
还没开始,已经想谢幕.
原来发现自己没有爱的能力,是多么的无奈.
我失去了一种爱的能力,我想把它找回来.
明天就回学校了.又是个离别的夜晚.每个离别的时候都有会难过.家里的床再舒服,我也不能一直骗自己窝着不出来.我的未来不在家里,在未知的远方.
边收拾东西边想象着.后天的这个时候,我就呆在寝室了吧.应该是在小安的寝室.不知道他回去了没.怎么就不喜欢一个人呢?怎么就那么开始讨厌一些东西了?天宇跟我说要带新女朋友来看我.我很不开心.不想看见别人幸福,特别是我好兄弟,这样是不是很变态?我想我是嫉妒了.严重嫉妒了.但我心里还是祝天宇幸福.希望他可以一直这样快乐.
狠心把QQ签名给换了.说过不再做的事情,就一定要不再做.回学校.不再手洗衣服.不再生气.不再单独跟情侣一起.不再一个人吃饭.不再犯浑.不再苦守.不再去相信.不再睬你.其实最后的不再睬你,并不是针对某一个人.我并没有不睬谁,我可怜的连讨厌的人都没有,这是高兴还是悲哀?我突然把不再去相信改成了不再专情.突然就很想去蹂躏下感情.既然专情没有结果,就要我滥情吧.
大四是人生最需要懂得珍惜的一年.大四结束的时候我的人生角色就此变化.十多年的学生身份,说没就没了.所以我一定要趁
1.时间就这么被我给消耗掉了.一天又一天.
曾经最害怕的一成不变的生活放在家里却让我最享受.
有亲人陪在身边.什么都可以忘记.
给我一个姿势.就保持到地老天荒.
翻开手机,算算离开学都不远了.
开学,就大四了吧.大四,一个意味着离别的代名词.
这是一个毫无期待的新学期.从未这般想逃离.
hope is a
没有了希望,我看不见未来.
2.奥运进行中.每天都在不停地被感动.
为运动员失利而难过.为胜利欢呼而哭.
甚至平时那些煽情的偶像剧.也会让我感动而流泪.
晚上躺在床上.寻找一个最放松的姿势想事情.
想着想着就哭了.
哭生命中逝去的人.哭那些曾经的往事.哭那些不再的感动.
哭你曾经对我说的话.
你说过要嫁给我,你说你会永远爱我,你说我就是你的唯一.
如今,你还记得么?
3.想说说奥运.它带给了我太多难以忘却的惊喜.
中国男足再一次让全中国人失望.对此,我真认为那些男人该被狠狠教训.
中国男
一直在嚷嚷好久没更新衣服了。
于是想到了木子。
她虽然还不是服装设计师。
但她的画，让我倾倒。
一如她的人。
木子身上有股冰冷的美。
让觊觎她的男人不敢靠近，也包括我。
她总是安静的一个人，
化很精致的妆，穿有自己风格的衣服。
现在我们是普通朋友
一如我们当初那样。
2．
木说你知道吗？
这条路，我们两个人走了好几回了。
木说她嗓子坏了，老是咳嗽
我说你笨啊，是肺有问题。
我告诉她，昨晚我突然失声了，
因为感冒了还吃抹茶冰沙
可是我没告诉她
那一刻，我因为害怕失声的慌恐
3．
延安路轻轨天桥上。
有个流浪歌手在歌唱。
他在认真的唱着，歌声打动了我
我知道他在用心唱着。
我们靠在栏杆上
听了好久好久。
天上飘着朦朦的雨，风有点冷。
我对他说，你唱的很好。
他说，谢谢。
木说他是北方人，从他说谢谢中听出来的。
我想，在这个陌生的
我这辈子只崇拜一个人。唯一的一个人。他是我的父亲。
我是个怪异的人。我能懂得超乎年龄的人生。我能体味不一样的生活。我有可怕的思想。一直以来我觉得书本里写父亲有多么的伟大多么的刚强多么的能承受生命的重量都是胡扯。我觉得一个男人哪有那么高尚，我觉得我爸不就当得挺容易的吗？现在我知道，我错了。我错的好离谱。我错的一塌糊涂。我的父亲，他是那么的不容易。
原来这个世界上真有家家有本难念的经。原来所谓的男人有泪不轻弹，只是未到伤心处是真的。原来父亲真的能承受如此重的生命压力。原来有这么多的我不知道的事。原来我曾经那么不体贴过父亲。
我不想去追究是谁在让父亲去承受这份重量。我知道这份重量压的父亲喘不过气来，我知道父亲心里有他倒不尽的苦水。我能做的，只是安慰他，请他保重。我只能让他知道，这个世界上，他的儿子是支持他的。我想告诉他，他在他儿子心中就像一个英勇的守护神。
我对父亲说，这个世界上有些人你应对不了，但那是你的命。坦然接受，乐观生活。好好保重身体！我理解你也支持你。
只是我很痛惜，这份不可承
1.刚回家.躺在车上竟然睡着了.
一个礼拜的存粮已经吃完.
看看我过的什么生活?
唯一剩下来的酸奶.此刻她的味道让我恶心.
肚子好饿.
2.我又在追忆我的青春了.
或者说,留恋.
想过的那些轰轰烈烈的事,如今,只存在于幻影中.
他让我茫然无助.
我觉得我是一个遇难者.
4.今天过后,我就迈向那个充满了各种诱惑的社会.
没有期待.
只是恰好时间到了.
对我而言,是一大进步.
我很庆幸.错误,没有犯很大.
谢谢你.
让我明白这个世界上最危险的诱惑.
喜欢一个人独处,却不懂得体谅自己.
我说过,最对不起的,是我的胃.
练完跆拳道回家.洗澡.躺着发呆.朋友短信过来,出来喝酒.我说好,马上见.依旧是背心短裤拖鞋,奔去.
坐在河边的堤岸上聊天.发现我们已经好久没单独在一起说话了.四年晃如隔世.记得我们第一次做朋友的时候,那次是去买唱片.那天的街道特别明亮,我告诉自己,又多了一个好兄弟.现在的我们,聊的都是未来,无法预测的未来,疑惑又憧憬.我不停地说,他缓缓地听,偶尔回复我一句.这种感觉很好,一如我们年轻时.
不知过了多久,他女朋友过来,坐在我们中间.聊天继续.我不停地说,他们两个安静地听.他跟他女朋友跟我,我们三个都是好朋友.我常常很羡慕他们,拥有凡庸的世界上简单却纯洁的幸福.我在上海,他在北京,她在武汉.以前我跟外地的朋友说,你不了解我的生活环境,又怎能明白我的快乐与哀伤?于是,我固执地切断了与老朋友的联系.头也不回.后来我得了轻微抑郁症,医生说我太优秀.她说,
1.你会不会忽然的出现
我多么想和你见一面
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句
2.欲望是个可怕的东西
就纠缠在一起
3.烟雾 嘈杂 摇摆 纸醉金迷
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