每天习惯性的一起床就看看手机时间，可有时候却忘记了今天是几月几日，等有什么事了，需要了解才再看看手机日历…也许，我真的没有什么时间的概念了，生活每天都那样过，除了上班睡觉上网这三点线，再也没有什么事做了，总觉得很像是在逃死过日子的…大把青春就被我慢慢消磨，对生活早已没有那份激情了。不知不觉中感觉自己变得苍老了，好像Out？当自己努力想静下来写心情时，才恍然大悟，一年快过了，现在已是年末了。总想在记忆里寻找一些东西，盘点09年有啥事情可以值得留恋，但头脑却很空很空，变麻木了…唯一有的是，我已工作一年了，记忆中上班睡觉，平平淡淡平平常常平平凡凡，卖自己的廉价劳动力…不想去纠结过去，只想试应现在，该成熟了，多为自己活，多爱自己，没必要让自己不好过。希望明年会有不一样的收获，而不是今年这样得过且过碌碌无为…

  已经有好些天没有静下心来写一些东西了。总觉得每天就上班，好象感觉自已很忙，时间很紧，都很少像以前那样去记录些生活中的锁事了。其实，真的没有想到自已第一份工作，可以做这么长时间，都将近半年的时间了，说真的当超市的营业员，也不算很累，但也不是很轻松。自已之前也想离开那里，可由于自已又还没有找到好工作之前又不敢轻易放弃。刚开始有段时间，自已其实在那里过得并不是很好，一直认为自已不该在那里，相信走了，可以有更好的工作等着我，我对自已是充满自信的.....但是，现在当我已经习惯了，却要选择离开.现在有更好的机会来了，人家厂家要招收业务员，我有机会去面试看看的，可不知道要不要去？也明白当业务很累的，东跑西跑的，大热天也要往外跑，可相比当营业员可以学更多的东西，也可以自由的多，可以去见识更多的东西，开阔一下视野，对自已的以后都有好处的.....我不知道现在该不该往前走？

 三月的天空少了些湛蓝，多了些阴沉沉，给人的感觉有点忧郁.....三月的天气还是那么的冷，一直都不敢穿得太单薄，还是像冬天时那样，穿着厚厚的，怕受到冷风袭击....这样的天气，很让人陷入某些沉思之中，时而悲伤，时而欢乐。能够现在考虑今后一些事，可能还说明我并不是一个安于现状的人吧，至少现在有一个自已独立的思想，为自已考虑某些东西。

上班的时候，我可以很开心的开怀大笑，不会去顾虑什么，可以以比较放松心态去工作，不会觉得压抑，在那里天天都可以看到我那灿烂笑容，还有听到我那爽朗的笑声。似乎感觉生活过得很快乐，没有什么烦恼，跟以前相比好象好了许多。其实，不然.....笑过之后，我还是会去想很多的东西，可能是自寻烦恼吧。或许，我还是没有办法以一个颗比较乐观的心去面对现实。说真的，二十来岁，对一个女孩子来说是一生中最美好的年龄段，也是值得去努力奋斗的时间。我并不想坚持长时间的做那份工作，因为我有自已更高的理想，不满足于现在。或许，需要现实跟时间的历练吧！可我

  很羡慕那些乐观的人，幽默的人，一般他们的心态都很好。跟那些人相处我会觉得很快乐。可我为什么不会像他们那样呢？其实我的心态并不好，有时候很悲观。不是说自已还年轻嘛，吃些苦，不要紧嘛，干嘛要失去信心坚持走下去呢？面对复杂的环境，似乎让我懂得一些东西。有些东西我真的知道得太迟了，相比同龄人我真的是慢成熟许多。整天有点儿机械性的工作，我真的很累，不仅是身体上的疲惫，且是感到内心的累，本来想永不止步的努力，可我现在动摇了。我在寻找另外一些精神的寄托，告诫自已，我所努力的是为了以后。可以后的路该怎么走呢？又有点茫然.我不想一辈子看别人的脸色生活，我想拥有自已的事业。值到现在我才真正的去体会那些从事最底层工作的人，有多辛苦.任劳任怨的做,且有时候却受到不公平的待遇.偶尔问一下身边的同事,你们觉得在这里工作很累,待遇那么的不好,你们为何不换个地方呢?去寻找另外的工作.她们的回答是,很难的.其实,她们有些都上了中年了,都有自已的家庭,有自已的孩子,为了生活,不得不去受那些东西.听到她们那样说,我就在想,人要生存原来这么难,生活更难.

  过年了,新的一年真的到来了!时间真的很惊人的,一晃又是一年过了.什么时候才是08年呢,什么时候才.....哎,又长一岁了,又老一岁了.今年,这个年,真特别啊!第一个特别的是,我呀,今年没有收到任何一个红包啊,老爸在几天前就申明了,你该独立了,今年不给你红包了.因为前些天我领到了工资,看着自已辛苦赚来那几百块的血汗钱,说心里话,真的很不舍得花啊,知道赚钱是这么难,且是这么的苦,要经受那么多的东西.想来想去,觉得自已也不该拿红包了啦,既然从校园出来了,第一步就得学会生存,自已养活自已,至少证明自已也会生活.再见了,红包,告别了你,意味着我已经成熟了,连家人已经把我当成大人看了,我得慢慢适应这种成长.让我尽快着长大起来.第二个特别的呀,就是大年三十也上班,早早的吃完团员饭,五点就去上班,上到十一点才回家,没办法,春节超市生意才好呢,公司怎么忍心关门呢,最近真的很够我累的啦,还好,我已经慢慢去适应它了,要不然,身体真的受不了.

  好久没有失眠了,可今晚我一点儿睡意也没有.尽管知道明天还要上早班,可现在真的很烦.最近,上班很累,一回到家天天喊累,已经说了苦力活不适应我,可我在逞强,在证明自已的坚持与毅力.老爸看在眼里,疼在心上.为了锻炼我,他只说我得学会吃苦,还说人生的苦才刚开始呢,以后苦的东西还多呢.我想,他以前最初的想法只想让我先去学习社会经验吧,可现在知道我整天那么累,他可能心软了.晚上,很语重心长对我说,告诉你明年对你很重要的事,他说,你明年再去读书吧,去读卫校.....说实话听到这个消息,我流泪了,不是高兴,也不是伤心,感到心里很心酸的.已经告别高考后灰暗那段日子,现在好怕再去面对学习了.我知道曾经的努力要去争取再去读,可最后却放弃了,如今突然来的这个好消息,我有点接受不了,给我的感觉是担扰,更不是很轻松的事.我知道他是爱我,是关心我,为什么我会那么不屑一顾?原因很简单,现实一些东西已经把我磨练得心有点强了,有点冷漠了.浪费将近半年的时间了,叫我从返课堂,说实话,我心里没有底,对学习也没有什么激情与感觉了.明明知道打工的累,可为什么我不敢去为自已将来把握呢?难道我害怕压力吗?护士这个职业对