厮守。
把自己一分为二。一个将自己放逐，一个将自己救赎。
是谁，倾了城。又是谁，走出了沧海。是谁在怂恿，我的孤独。到如今。
死亡。谁又赢得了谁。
我将自己从困境中救赎。然后再让自己陷入另一个困境。我总是不小心就将现实想得完美。
我尽努力地平和。沉默。我无法忍受自己的或者别人的歇斯底里。任何人都是独立的个体。象征性的东西神圣不可侵犯。我们没有权利没有理由指责别人。
你说叙述的时候不要哭。
你自己幸福，把我冷冷放逐。
她说：美好的割腕女子，这就是你们的志同道合。
路上初上的华灯。南关堵到学校门口的汽车。小区里跳舞的人们。还有疾走的我。
结果。我们都是要走向死亡的。
《幸福来敲门》。
《仙境之桥》。
《肖申克的救赎》。
《教父》。
《莫扎特传》。
《复制贝多芬》。
《音乐之声》。
《心之全蚀》。
《傲慢与偏见》。
《成为简奥斯特》。
《剪刀手爱德华》。
《钢琴家》。
《西西里的美丽传说》。
《穆赫兰道》。
《沉默的羔羊》。
《搏击俱乐部》。
《七宗罪》。
《辛德勒的名单》。
《野草莓》。
《感官世界》。
《赤裸裸》。
《操我》。
《索多玛的120天》。
《九首歌》。
《十二宫》。
《杀手莱昂》。
《温柔的杀我》。
《离开拉斯维加斯》。
《后窗》。
《罗拉快跑》。
《暴力街区》。
《八毫米》。
《百万宝贝》。
《不道德的审判》。
《水果硬糖》。
《朱诺》。
《中央车站》》。
《我的父亲我的儿子》。
《樱桃的滋味》。
《女拳霸》。
《密阳》。
《雏菊》。
《四月物语》。
《樱桃》。
《阳光灿烂的日子》。
《牯岭街少年杀人事件》。
《十三棵泡桐》。
《青红》。
《孔雀》。
《围城》。
《看上去很美》。
《暖》。
《暖春》。
《盲井》。
《盲山》。
《重庆森林》。
《春光乍泄》。
《蓝莓之夜》。
《左右》。
《雾都孤儿》。
《苦月亮》。
咪咪：我想和你结婚，我想给你生孩子，我想给你我的余生。
奥斯卡：我不想要你的余生，我想要我的。
《洛丽塔》。
我听见孩童的笑声，我难过的不是身边没有洛丽塔，是笑声里没有洛丽塔。
《海上钢琴师》。
我宁可舍弃自己的生命，也不愿意在一个找不到尽头的世界生活，我之所以走到一半停下来，不是因为我所能见，而是我所不见……
《面纱》。
或许我们总是在寻在对方所缺失的，所以不和谐。
修女院长说，当爱与责任合二为一，恩典便与你同在。
《太阳照常升起》。
你的肚子像天鹅绒。
一个人活在世上就是为了忍受一切摧残，想通了这点，任何事情都能泰然处之。
虽然岁月如流，什么都会过去，但总有些东西发生了就不能抹煞。
每个人的贱都是天生的，永远不可改变。你越想掩饰自己的贱，就会更贱。唯一的逃脱办法就是承认自己的贱并设法喜欢这一点。
人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。
我一直想给我的灵魂找一条出路。也许路太远，没有归宿．但是我只能前往。
任何人对我做的任何事情，我不会再有怨言。因为他是自由的。另外一个是，任何人任何事情也都无法再带给我任何束缚。因为我是自由的。
相爱的两个人是注定无法平淡的继续一生的，不搞得生离死别不会罢手。而和一个不爱的人在一起，会比独自一个人时更孤独。
任何人都无法穷其一生在一起。除了特别幸运或不幸运的人。
每个人都是要过下去的，不管按照什么样的方式。每个人都试图在按照自以为是的幸福标准生活下去。有时候这种感觉过于荒凉。
生命只是风中飘零的种子。在时间的旷野里失散。一瞬间就不见了。
彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处。
故乡，就是回不去的地方。
我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。我相信我爱你。
依然。始终。永远。
嗯，你就是我等了很久的姑娘。看起来温柔似水，笑起来貌美如花。
拍摄过去了一些时间，当时满脑袋的言语已经褪去。就这样吧。总之，你很美。
红围脖。帆布鞋。你的母校满地落叶。穿过的天桥。墙角大声哭泣的女生。还有凌晨三点半，打给你的电话。
第一眼见到Lisa姑娘，就喜欢她的小身材，长头发。
浓重的烟熏也掩盖不了的青春。粉红色的面包服外套，蓝色的牛仔裤，肥肥的穿在她身上，像个小学生。
随拍的几张，很喜欢。
小黑白更有情调。
情绪终于低落了下来。还是莫名的。想一个人呆着。想哭。
《三月三》连同其他的小说一样，总是不能善始善终。内心空虚的很。照片已然不能填补因为小说落下的空白。
看了一些电影。《仙境之桥》。《和夏天的500天》。《幸福来敲门》。有些感动的。我们该坚持，还是该放下。
很多小人，很多小事。总会影响到自己的情绪。觉得自己像只破了缝的臭鸡蛋。总有一些苍蝇围在耳朵旁边，嗡嗡的叫个不停。
又想念在学校的生活。在235的日子。学校的小池塘，学校后门慧慧餐馆里的肉炒鲜蘑。小白楼。小灰楼。阶梯教室。关于学校的那些记忆，我似乎已经慢慢地在丢掉。
李老师的声音还是那样。我听得有些哽咽，差点流出泪来。
那段出版社的时光，给我的充实，一辈子难以忘怀。一些琐碎的记忆，只是单词一样的出现，不能连贯成句子。
翻看几遍的电话号码本，很多人，很多人。很多对我好的人。
换掉的电话，不愿意拨出去。
不喜欢别人问自己。过得好吗。或许我很好吧。
阿卡家买的花裙子。叫做梦想会喜欢。
一个很奶茶的女生，皮肤白皙，手指修长，笑起来眼睛周围有点小小的痕。
最近喜欢欧美的片子。色彩很浓烈的。貌似不是很适合这样的女生。
也不一定。
大多的女子都是外表如水，内心似火。
有谁也这样说过我。还在大学念书的时候。
至今都不知道这个女生的名字。手套还是上个客人落在我家里的。
很暖和。
我的海魂衫很上镜呀。头发扫一点脸庞，加点逆光，来点对比，看起来像CD的唱片。
最喜欢这套片的感觉。
哪天淘宝上再买两件复古的海魂衫来穿。八十年代的秋衣。还有我的回力鞋。黑头发，齐刘海。我好复古。
喜欢WPR姑娘的阿拉蕾眼镜，紫色的帽子，海藻般的长发。天很冷。我们依然很兴奋。越来越有感觉。
调片的时候一直在听孙燕姿的《逆光》。
WPR姑娘笑得很开，都流出了眼泪。也许你觉得她不够美丽。不够性感。
但是这就是我们想要的，最自然的状态。
就是这样的。
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天气骤然地变冷。据说要有第一场雪，没有准备好御寒的衣物。一次次地离开，行李都丢地差不多，以前一直以为这些东西都是自己的累赘，后来等到只剩下自己的时候才明白，离不开的只是自己的心，仅此而已。
折腾折腾，折腾到一无所有。不难过。不开心。
那些日子终于过去。委屈也不觉得是委屈了。努力地想让自己的生活变得有意义，似乎开始害怕失去什么。大抵是我爱的方式错了。我选择了沉默，对他来说。却是错。
终于见到他。我开始喜欢11这个数字。不管怎么样的方式分开，第十一天的时候，肯定会在一起。或许是注定，我们该相信。
还是见到他歇斯底里，无法克制自己的情绪。心里难受。不管是谁的错，我都只是希望他能温和一点，哪怕一点点。
改变，对谁都很难的吧。看开一些，会好过一点。
这段时间，感谢一些人，感谢他们一直对我的好。马宁姑娘一直在身边，听我唠叨，听我喊。很感激。
很多的工作，安静的，做事吧。
你跟你母亲在一起的时候，我难过的是，我的母亲不在身边。我的眼泪，慢慢地只是因为我思念我的母亲。世上只有妈妈好，事实上应该是，世上只有自己的妈妈好。烦了可以抱怨，累了可以依靠，开心了可以撒娇，难过了可以哭，来月经的时候可以喝母亲煮的红糖水。
恩。是这样。
翻看去年冬天来临时，阿KEN给我拍的照片。那天很冷，我可以只穿吊带。剩下的，只是记忆吧。比如那束野菊花。拍照回来路上经过的麻辣烫。大毛衣。还有广州跟少言在一起时买的粉色鞋子。
都会过去的，好与不好。大师说的，所谓缘分，就是有分有合。
你说：我要跟你登记。
我听见了，然后再问你一遍，你说什么。
是谁，倾了城。又是谁，走出了沧海。是谁在怂恿，我的孤独。到如今。
谭谭姐的表现力，很美好。夕阳落得有点快。给谭谭姐拍照片的那刻心里撕心裂肺的疼，至今记忆犹新。
是的，有些事情，你知道了，就忘不掉了。只是现在的男人女人都不可理喻。想起来都觉得恶心。
去拜大佛。选中一个缅甸玉的手链。淡淡的绿，一眼就看好，戴在手腕刚刚合适，价钱有点贵。阿KEN说戴着吧，我就留在了手腕。
大师不虚张声势。表情很丰富。让人觉得很温暖，很踏实。对于我们的来访一语中的。
拜观音的时候，许下的愿望被大师猜中。然后眼泪留下来。是的，我想要阿KEN平安无事。尽管，我心里的怨恨一直积攒，从未消逝。
对大师说出自己心里的死结。我说觉得脏。无法不想起。他说，没有什么事情是不能原谅的，知错能改，善莫大焉。鸡蛋是从鸡屁股里出来的，脏，甚至带着鸡屎，但是洗净，煮熟，剥皮之后，还是要吃掉的。总不能因为它是从鸡屁股里出来的就把它丢掉。
意思很简单。但心里还是不够通透。就这样吧。自己以后也是要嫁给别人的。没什么。只要阿KEN能改，做个稳重，谦虚，有责任感的男人。我的原谅不原谅，便毫无意义。
