我好像开始每天暗示自己。

  剪了头发，所以没了羁绊。

  十八岁了，所以应该怎样怎样。

  高三了，所以别的都应该放弃吧。

  暗示自己已经是不同的人了。我不再是以前那个总是犹豫的人了。

  我对身边的人一次一次的提起我是高三的学生这件事情。

  暗示自己。

  听起来是搞笑的自欺欺人。

  算啦算了。

  开学啦。

  15号开学了。

  但我不知道自己是否已经准备好了。

  剪掉了长头发。

  也会把小说全部都藏起来。

  我已经写不出以前那样出自真心的文字了，我连一段都写不出来了。觉得很遗憾。过去的总归已经过去了，再寻回来是不可能的。也觉得很难过。这个人世，我想要的，必定是要用一些东西去换。但是我很难过自己用自己的文字和写文字的心情去换。

  我已经很久都不拍东西了。因为没了心情。

  我也不太看动画了。因为没了心情。

  我已经无法静心看一些字进去了，不会再有以前那种看到一段话会激动个半天的情况了。

  这样算成长么。

  还是说仅仅是自己对自己的暗示，放弃这些去换一个高考成绩。不过如果真的还不错，或许我会觉得值得的。但是我很明白，高三绝不会是一帆风顺的，没几个起起落落是不可能的；若真是一帆风顺我倒会怀疑自己是不是出问题了。

  有时候我再想活得太理智的话就无法真正享受生命了。

  我仅仅有这一辈子而已。

  昨天看历史书，讲文艺复兴和启蒙

  今天星期五。下个礼拜就期末考试了。

  期中的时候因为少考两门课，排在年级倒数几位，所以这次到最后一个试场去考试了。有点感慨，我也见识下最后一个试场的同学是怎么样考试的。

  这两天大致把所有老师都跑个遍，问了问暑假怎么才能补上去一点。虽然我并不是很差，甚至有些老师还认为我蛮不错的，我还是很紧张自己的成绩。

  到不同的老师那里去问的时候，他们反应真是各不相同啊。

  数学老师说，我帮你找点练习好了。

  英语老师说，课外练习？你四本必修三本选修都掌握得很好了？先把书都弄熟吧。

  问语文老师怎么提高作文，他说，就看青年文摘，杂文报。我说我喜欢《炼金术士》这样的，他说，长篇小说你没时间看的。一个暑假才一个月，作业很多的。

  我想去历史老师那里补课，他说不行。我说我会考很差的，我都耿耿于怀一年了。他说，那你是有志青年用来激励自己。我……

  其实这样看看也能看出不同老师的态度的。

  我只是有点感慨。

  这样的去问，搞的很低三下四的样子，

  终于高三来了。

  在这之前的尝试也做过不少，可惜，没有可以让我欣慰的地方。无论是摄影还是写作。虽然因为这样的小挫折就放弃自己所喜欢所想坚持的东西很不值得。但是，高考来了。所以，我像中考那时候一样，决定放弃很多东西。我不想后悔。

  我一点都不喜欢读书。

  没有一个谁能够支撑我读下去，在这样激烈的竞争里面。

  爸爸妈妈对我要求不高。

  可是我却很难过。

  我不想他们因为我的高考而放弃很多东西。但如果他们都不能每天陪在我身边告诉我要加油，我想要撑到明年的高考，对我来说是何其困难。

  没有一个谁，会抓着我的手说：你可以的。

  没有这样的人。

  我很想去找的人，也许他不愿意，不愿意抓着我给我鼓励，不愿意像我这样往死里读。

  没有一个谁可以支持我。

  没有那样强烈的对名次的追求。

  我仅有的是永远不低头的骄傲

  和

  决不愿放弃的倔强。

  我不会畏惧代价和忍受痛苦，

  但我要我的目标实现

  不想再说了。

  本来就没有什么公平可言的。

  从一二年级开始，就亲眼看到这个世界上的人是怎样用钱去达到他们的目的的。

  我不想和他们一样。

  如果你们不相信，那是你们的事情。

  没必要因为别人而改变自己的，动摇自己的信念更是很愚蠢。

  只是，交友要谨慎。

  你这样的朋友，我还是远一点好了。

  觉得没有力气保证这次真的是重生，也没有勇气称之为涅槃。

  只是忽然明白一切不过是自己成长中的迷茫而已。

  前段时间看母仪天下，大结局中有一句话：此时此刻起，我决心拥有至高无上的权力。前几个星期和寿在肯德基，她说她只是没法下定决心去做而已。而现在我终于发现，自己其实也是这样。

  畏惧忍受痛苦是比忍受痛苦更加糟糕的事情。炼金术士里有说过。

  所以，尽管是不愿意承认，其实这几个月来的所有难过、彷徨其实不过是自讨苦吃，根本就是自己不愿意忍受痛苦而不愿意去努力而已。更何况本身就是个自尊得要死都快找不到路的人了。

  自己做的选择要自己负责。

  这句话一直是支持着自己，也是每次无法承受或者不愿意承受的时候，对自己的要求。

  所以。现在。自己做的选择要自己负责。

  因为害怕孤单才会想变得开朗而不至于被人排斥。因为不愿意太辛苦而不愿意变得冷静。因为太过天真，才想什么都不要改变最好。

  其实都是消极的不负责任的想法。

  冷静和漠然是成长的必然。无

  没有人是天生的恶，区别只是对别人的关心方式不同而已。

  很多时候，被我们忽略了的、所鄙视的关怀，其实是出自于某些人最真心的想法。而他们往往是世上最善良的人，过于的善而无法用大部分人懂的方式表达自己的关心。

  其实我们每个人呢都是没有资格去评价别人到底是怎样的善或恶，因为我们只是用了世俗的标准来判断别人而已。

  自大和狂妄的姿态，像是可以看透所有虚伪一样，其实真的是什么都不懂。

　　１９３９－１９４５．第二次世界大战．６１个国家卷入这场战争．１７亿人卷入战争．

　　这就是这个星期在学的历史．战争的结局就是死伤这么多的人．

　　我相信如果我去网上搜索关于二战的图片，可以看到很多无辜百姓死亡的图片，一定是触目惊心的．

　　人类其实是世界上最残忍的物种吧．具有能动性的有意识的物种，在战争这样的特殊环境下，一切想象中的残酷刑罚都会用在同类的身上．

　　据说鹰是一种很残忍也很坚忍的动物．它们自出生时就与姐妹兄弟竞争，彼此厮杀．它们会啄掉退化的羽毛和喙，再活十几年的时光．鹰唯一不能失去的就是自由．

　　这样一比的话，任何动物都比不上人类更能对自己的种群残酷．

　　其实这个世界上最恶心的是人类自己吧．

　　挑剔这个世界怎么怎么样的不洁净．但是一旦有某种因素的触发，人类可以做的非常过分．战争．厮杀．血肉模糊和惨绝人寰．

　　原来人的阴暗的一面可以这么的残忍．

　　生物课的时候，学习动物的繁殖．

　　原来人类可以这样的．不顾任何伦理道德，苟延残喘的活着．

　　那生命有

　　新的高考政策真的很麻烦．为了选高三的选修课头都大了．

　　想选数学，但是数学向来很烂的．想选英语，但是英语一直以来也都不好．于是就纠结了额．听说理科的选修都很容易，所以很好选．．为什么文科就这么难选呢？

　　不过政治是肯定了的．经济学常识和生活中的法律常识．不出意料的话，以后大学应该也是这两方面的吧．经济和法律．老爸好象说要我学工商管理．

　　因为这个高考方案的关系，开始思考今后想过什么样的日子．

　　总觉得平静生活很好．一般的日子．

　　但是个性比较奇怪．喜欢更极端的方式．纯粹自由的活着，或者，完全为利益而活．这样的想法真是很奇怪吧．

　　礼拜四和礼拜五的时候，班主任出去了，叫一个很年轻的老师教我们语文．她说，现在对９０后的评论是＂脑残＂－－盲目自以为是的一代．

　　真是无奈啊．

　　她举例子说，某９０后明星竟然说南京大屠杀的３０万人是被踩死的．

　　我和我同学说，很早之前是看到过这样的新闻．当时真的觉得那个明星很傻Ｂ的．我不想说脏话．但是，作为一个文科生．真的对

　　今天２.４了．马上要开学了．

　　还有五天．像＜小时代＞里说的，感觉身体里有什么东西＂滴答滴答＂在响，它说：又要开学了．

　　好象是更近似于恐惧或者是幸灾乐祸的声音．

　　很奇怪的想法．

　　晚上吃完饭下楼去散步．

　　下过雨操场上很湿．

　　好象想了很多问题．

０１

　　文字对我来说是什么呢．

　　一直是很喜欢写东西的．不管是不是有人看或者别人的想法．都是不愿意放弃的继续写．写了也会去投稿．可惜没有被选中过呢．觉得这种心情应该是更近似于那些想借选秀实现他们音乐梦想的人吧．

　　可是，连自己都觉得很可笑呢．

　　因为总是这样以微不足道的力量企图撼动某棵大树．也有些人，他们坚持下来，最后成功了．我看着他们的文字．觉得很力不从心．因为知道自己不是那么有足够勇气坚持的人．

　　还是说回来吧．文字对我来说是什么呢．

　　一直以来都不是太安静的．不算聒噪也不是很沉静．总是有表达自己的愿望，或者说是能够被理解被认同的愿望．

　　被人所理解的愿