这是我工作以来的第一篇日志

    用很简短的话来说就是

    2009年9月我很辛苦也很开心

    9.10我收到了祝福的卡片

    漂亮的工艺灯

    全体老师吃了饭

    度过了我人生中第一个教师节

    我实现了我的理想

    在开学的前两天我找到了工作

    我很幸运

    昨天一个人去了xh，这是我第二次一个人去一个陌生的地方，上车下车上车到达目的地。

    第一眼看见那个学校就希望自己可以留下来，wf带我去找领导，带我去面试。

    早上说课的感觉还ok，自己比较放得开虽然有点紧张。中午的时候去了dt，给阿凤发短信说我在dt，她说离她家很近。很想好好玩一下，总觉得很累。后来还是回去wf宿舍等消息。学校里的老师都很热情，那些男老师都很搞笑，不过希望还是在中午的时候破灭，我不得不考虑再去苏州，其实我很讨厌那个学校。

     觉得自己变得开始有点无奈，生活如白开水一样没有任何味道，写不出好的文字了，因为鲁迅说过要在先解决温饱后才可以创作。我现在想快点解决自己的温饱。

     累。选择。未来。迷途。羔羊。我。

    今天花荣同学请我们吃饭，人不多，刚好一桌。不过很开心，一上来的三杯酒可以感受到他对于两年的同学情谊有多怀念。记得他离开的时候，拖走一麻袋的书，没有告别就这样去当兵了，曾经坐在我后面，没有多少交集但是我一直记得他。

    我一直认为年少的友谊或同学的情谊是很难能可贵的。

    孙同学说从初一到现在一直都暗恋我，哈哈，我很荣幸，我们真的长大了，不会像小时候一样不好意思这个那个，脸皮都变得厚了起来，他说如果没有机会就让我喝掉杯里的啤酒时我一口喝了下去，呵呵，真的觉得这样的感觉真好，曾经的同学现在相聚还是有别样的温暖。

    郭同学的baby都几个月了，他是咱班第一个当爸爸的吧。餐桌上只剩下3个还是学生。再过6年呢，大家又会变成什么样子。都说我长高了，变了，我喜欢听别人说我变了，我只希望自己变得更好，希望大家都好。

   我们，和家人，和朋友，和陌生人。

   心里难过找朋友聊天，可是我不会表达我有多难过，也许前一秒我在哭但是当我开始和阿凤抱怨我过的多么不开心的时候自己都觉得自己在没事儿找事儿。

   我相信我一辈子再也不会有这么低落的时候了，没有工作，没有存款，没有地方可以去,不能按照自己想的去做，觉得被束缚着，很痛苦，痛苦到想哭，我告诉阿凤我想离家出走，她说千万不能，我还没说完，我没那个勇气，我不忍心。我希望可以自己去拼搏一下，哪怕不是一帆风顺，至少那也是我想要的生活。我会经常想pam对我说的话，先放下下一些我们本不应该放下的东西，至少以后我们可以弥补，如果我们现在不能放下也许我们会遗憾一辈子。我很想放下，但是不能。因为不能，所以很痛苦，因为痛苦，所以更加遗憾，更加难过。

    我无比怀念着我和pam一起去南京找工作的24小时

    昨天去kfc还了衣服，觉得好轻松。早上意外接到一个广告公司的电话，约好三点去面试。

    是我喜欢的工作，虽然是录音，我和师傅晚上聊了很久的电话，她让我留下来，要为自己加油，我可以的。

    等着二小的结果，等着苏州的回复，等着很多希望，怕最后什么也没有。

    心里好乱。

    所有一切都结束了。5．29到今天，经历了很多。最后和叔叔说我不做了的时候有点想哭，其实一直都不觉得是个好地方，走了还那么难过。叔叔给我讲了一些道理。不管怎样，我觉得自己变得果断了，一切的决定都不后悔。继续自己的路，不放弃。

   去讨饭也不留下。

    2004年9月10日，我拉着我的中号行李箱来到了×师范，我不知道在这所学校念书对于我意味着什么，不知道该怎么形容当年16岁的我，一个词最适合我--无知。记得那时候开心得要死，再也没有人管我，我可以自由自在，鬼知道为什么在几天后的中秋节一个人坐在床上偷偷地哭，寒冷的冬天，妈妈带来了我喜欢的鸡爪，陪我过了第一个在外面的生日。

    2005年冬天，变故。

    2006年的9月10号，我收到了学生的礼物，称呼我为老师，我暗喜。12月25日，我一个人过完了我的18岁，没有成人礼，没有丰盛的食物，有爸爸和小乖的祝福，有坚定的信念。

    2007年，我长大了。

    2008年，5月是这5年最开心的时光，我有45个学生。

   那天几百人一起拍毕业照的时候，我想我们就这样过完了我们5年的生活。

   离开了学校，找工作，面对多种选择的时候我犹豫我徘徊，很难过。动不动就哭，哭完了继续选择，继续努力。很多时候想写点什么纪念一下我的校园生活，当我真正要离开的时候不知道要说些什么，总是觉得很累，当没有选择的时候我选择了k，当有很多选择的时候我舍不得丢掉任何一个机会，真的好累，在学校的时候做梦都想毕业，有一大堆的理想要去实现，有一大堆的抱负，现在已经没有一大半，被生活折磨得快要崩溃。

   在某幼儿园实习，发现那里好黑暗，可怕的领导，精明到了极点，优胜劣汰的道理在那里反着来。怀念曾经干净的文字，我已经写不出了。以前以为自己灵牙俐齿是好事，居然被校长说成维权主义，他们可以足够自私自利。离开那也许不是什么坏事。只是希望我的朋友在那里可以开心工作。

   希望现在做的每一个决定都不后悔。我要自