亲爱的小孩，今天我好想你。 

今天，本与昨天、前天并无差别，中午在便利店买了罐拿铁上楼，只这点不同以往，因我已戒咖啡一年多了。手上有个影视片的案子要赶，所以需要些咖啡因的刺激。

有研究表明咖啡因是会刺激出人的眼泪来的么？饮咖啡的时候听你录制的歌，又重新翻阅你在西祠发过的旧帖，突然泪腺就坏了。

“今天是六月的最后一天了。”一友人幽幽地吐露着，他对六月情人似的迷恋。

“现在的我呵，只记得每年六月的第一个星期日，是保加利亚玫瑰节。”没错，物恋，是我新近的情结。

苏州已入梅，周末的空气好湿闷。歇在家里，守着水罐挑战饮菊花茶汤的极限量，终于觉得自己都快变成一朵汗嗒嗒的杭白菊了，于是约了末末去皮市街花鸟市场小逛。

人格分裂，对于某些人来说是必要的。

她们并不特别喜欢真相，反而觉得假象更有趣；她们不知道客观是什么东西，但愿你知道；同样是发神经，她们的症状被误诊为有创作欲；她们有疯狂的倾诉欲望，必须不断地写不断地写，不写就会死；她们还有恋物癖，认定没有印度焚香就没有东方禅、洗手皂盘必须是骨瓷的、少了亚麻浴袍必定忘记睡前祈祷、三天不购物便觉得灵魂可憎、如果住处离平江路和十全街太远宁愿流离失所睡大街。

心情失落时不要淋雨，听慢歌、看悲情电影、泡在浴缸内喝红酒，或是叫个女友去爬山。——好性感的贴心劝慰，是悦己者的慰藉。好像女郎吻在玻璃杯口的红唇印子，撩人心弦的，想要接过杯子，直直追索那枚香吻的余味。

其实呢，现实的生活好bitchy！租房的浴室太肮脏，纵有香薰浴盐，也是万万泡不得的。有哪位女士愿意在蟑螂的洗澡水里浸浴？

细雨初过，深巷有卖花声。闲庭里的草木花叶统统透着一股子清爽气。然而，这是哪一世？此时的我又跌落在哪颗星球？……你也有遭遇过这样的烦愁吗？

暑气逼人的夏，疲乏的身心在冀望一次清凉的旅行。一个人，清幽、宁洁的旅行。对亲人没有撒娇依赖，对朋友亦不曾寄予过厚望，我似乎是喜欢一个人的。只是单纯地想逃离人群，拎一口箱笼即可出发。

人生有多么

夜色滂沱，外面人语历历，有夜行车在走。屋内电灯光荒荒，电视机里在播的乐曲好熟悉，女声唱着：“我们都是好孩子/异想天开的孩子/相信爱/可以永远啊……”

白衣少女、学校操场、童话蓝的天空……MTV的拍摄图景是这样幻丽的表现手法。我竟像中学女生似的幼稚惶惑起来，不禁泫然泪落。

“那时候我们什么都不怕/看咖啡色夕阳又要落下/你说要/一直爱一直好/就

爱或非爱，都是煎熬。我们不都觉得鸦片温馨，于是纠缠，于是可怜。——题记

读完爱玲女士的《小团圆》，我竟昏睡过去，是正午，厚重窗帘遮蔽了外面烈烈跳跃的灼目光线。

一座颓暗老宅里种满了夹竹桃，洁白的一大片，似雪。花粉飞扬，而无声韵，一切都是静悄悄，笼在了清虚寂灭的永恒里。耽溺久了，直觉晕眩，快要窒死，慢慢已无力睁开眼睛……我就要被葬

从超市换好零钱，追到站台最后一班511却已开走。快8点了，初夏的夜风居然有点凉。裹紧小外套，我想先喝完这杯酸奶再回去。

像个痴傻的孩子，常常不小心将酸奶漏洒到身上。喝水、喝果汁的时候都不会啊，为什么偏偏是酸奶？……黑色衣襟上沾着一大片脏脏的白渍，抽出纸巾使劲擦使劲擦，痕迹反而更污浊了，像是蚕虫遗下的尸骸。

越来越把

莲末拆掉一整条口香糖，统统塞进嘴里嚼。甜腻的糖浆，让她觉得恶心，她仍一口口狠狠咬着，像啃自己，那个让她恼恨的自己。如果牙齿的咬嚼，能给不堪的曾经以句读的话，她就不会这样恨，瑟缩在十全街一株法国梧桐的阴影里，涕泪横飞。

潮暖的热浪一阵阵从喧腾的酒吧追出来，喷薄汹涌，这是一处肮脏的火山口。气流中裹携着呛人的烟酒气、浓滞的脂粉味，以及动物体荷尔蒙的气味。对于这样的气味，莲末居然是热爱的。醺醉其中，

每一年，我都无法从容地面对五月。每一年的五月。

我不知道为什么，我不清楚我的症结究竟在哪里。欢欢说，因为我缺乏安全感。他以为女人所需求的三样东西，即男人、爱情、安全感，我且统统不具备。

“还好我有直面困境的勇气，不是么？多大的风雨来袭，我都