偶尔存在的地方

    如果一个人失去了记忆会怎样？忘了一切人、忘了一切事、忘了一切与自己有关的无关的知识，过去的一切变成了空白，如果那个人是我，那是否意味着我的二十多年就是白过的了——没有给自己留下一点痕迹可以追寻。这么想想还真是可怕，但我知道就算我失忆了还是有很多人可以帮我一起找回那些属于我的日子，因为那也是你们的。而你，我的宝宝，绝对是这些记忆中最重要的一部分，为了让我们以后能多一条摸索的引导绳，我非常有必要写下以下这些文字：

    因为不在一起，必要的联系只能是那几分钟、几十分钟或者几个小时的电话。甜蜜过、争吵过、兴奋过、无奈过，我们因为对方的一句话甚至几个字牵动神经，“小题大做”中也了解了对方的心意。我会因为你说我“很可爱”而囧，但最后也欣然接受；也会因为你没玩没了的问题而烦躁但也锻炼了耐心。宝宝的每一句话都很重要，都让我不敢掉以轻心，因为宝宝开心也能让我感到莫大的欣慰与愉悦。欣慰是我的努力卓有成效了，愉悦是我的心随着那心有灵犀的牵挂而动。

    还记得某一天突然收到一个包裹，虽然在接到送货短信的时候就有所察觉，

    偶尔存在的地方，今天又是那个“偶尔”。

    今天很混乱，从早上开始睁开眼开始。不，应该是在半梦半醒之间的时候就开始了，朦朦胧胧中仿佛有什么庞然大物横在我的视野里，光在它的背后，而我在它巨大的阴影里。面对它，我无可奈何，我不知道我能做什么也不知道我应该做什么，只是怔怔地望着它，它矗立在那里，可能已经一千年了，也可能只有十秒钟。
    然后不知道什么时候我就醒了，我想我可能应该打个电话，或者下床去开电脑，为什么要打电话？为什么要开电脑？大概是为了把那梦中庞然大物的留下的阴霾扫去吧。

    还是不够冷静，没有办法保持最低限的思考。激动了，不可避免地激动了，如同发疯的野狗，庆幸的是没有乱咬人，仅有的损失只是摔坏了一部手机，和打门之后隐隐作痛的右手。

    上面的话零零散散地写下来，现在看起来只能勉强回忆起当时的一星半点——这是因为感情带来的。我明白感情绝不会仅仅带来这些负面的影响，而且正面才是主流的，只不过当时太过强烈的情绪已经剥离了我大部分的理智，所以

    总是会突然地，对自己不满意。或许那样会更好些？或许这样才是应该的？东想西想模拟着想要的样子。
    想要自然地打招呼，引起注意而不是被忽视的样子；
    想要微笑，让别人感觉到自己的善意而不是严肃冷酷的样子；
    想要理清自己的思路合理地表达自己的意思而不是口不择言的样子；
    想要运动时也通过条件反射快速判断下一步行动而不是总是慢了一拍的样子；
    想要勇敢地告诉对方自己的想法而不是犹豫再三只能反省的样子；
    想要跟着调子唱出声来而不是像念经一般没有起伏的样子；
    想要挺直脊梁抬头挺胸而不是弯腰驼背的样子；
    想要好好安排自己的生活而不是每次都匆匆忙忙慌乱的样子；
    想要……

    不过还是喜欢自己就是自己的样子。

    这本是一次演讲的主题，那也是我有史以来最丑的一次演讲，为了这次让我又学了不少东西的演讲，重新写点东西放这以示纪念。

    小时候的我们被称为祖国未来的希望，那时的我们自愿或是违心地说要好好学习，将来报效祖国。但关于好好学习、报效祖国和称为未来的希望之间有怎样的联系，我却没有好好想过。
    如果那时的我属于蒙昧无知，那么现在正值青春美好年华的我是该好好思考了。首当其冲要考虑的问题便是我们为什么能被称为希望。在我们接受启蒙教育、初等教育、中等教育甚至职业教育、高等教育的时候，是我们的父辈祖辈在为国家创造财富，在确确实实地建设我们的祖国，而我们中的绝大多数，什么也没有做。但我们在成长，在改变，在积蓄力量，而建设国家的重任终有一天会落在我们的肩上。我们有可能将祖国建设得更加美好，着种可能性就是希望之所在。
    作为希望载体的一份子，我们以后能否将希望变作现实则要看如今在做些什么，积累了什么。当然我们很多在做的事都可以说是被迫的，比如大部分孩子并不是因为喜欢或者想上学才去上学的而是服从了安排，并没有

    回来后就一天呆在自己家里，不过我也没有成天在外面流浪，大部分时间还是住在我弟为了上学方便而租的房子里。

    刚回来那几天有种奇怪的感觉。或许因为生活中的事一下子变少了，所以心思全都围绕到我妈和某一个女生上去了。
    关于我妈，我本来想回来找个机会好好聊聊的，可是和她在一起时不是在街上闲扯并说着该买什么就是在家里看着电视。回来之前斟酌的语句全都没有派上用场，只是很笨拙地找些话题还有傻傻地回应她提起的话题。原以为能交流的东西最终还是被搁在一边，不过仍然觉得很温馨，果然还是得回来的。一年多了，也不知道以后如果在别的城市工作，会多久回来一次呢？果然我还不够孝顺，说要多陪陪父母的，还是想到处乱跑，现在也想着到外面去……
    或许就这么和我妈坐在一起看电视也很不错。
    关于某个女生，我喜欢她是我毫不隐瞒的事实，但是到底是怎样的喜欢我却怎么也想不清楚。我设想着无数种可能，然后为此纠结着。不过没有什么太冲动的感觉，反而比较平静，但晚上想起她的时候会有不同往常的波动。可惜我很难再冲动一

    到达京城时也是晚上了，当同行的同学跟我告别之后，我便独自一人行走在这陌生的城市里。此时，我看不出她的特别，看不出我要来这里的任何理由。
    我突然想起了一件事，于是便走过了天桥，走进一家KFC又穿了出来进了一家商场，跟着指示牌左转右拐，终于找到了自己的目的地。然后便发现有些平时不甚注意的地方是如此的可爱，很多时候都是这样，只有我们需要了才会想到它的价值，而平时总是无视，厕所尤其是如此。

    遇见他的时候已经很晚了，弄得这么晚有很多原因，其中之一就是我很白痴地在坐地铁时选择了更远的路程。悠闲地和他走在五道口，听他讲述着这里的种种，吃过晚饭后又为夜里住哪穿梭着，那么晚了，确实不好找。
    热水很早前就停了，冲着凉水有些不太适应。门外似乎有母女及其女儿同伴三人在等着，幸好我拿支类似笔的东西把门插上栓了。不过居然还有人这么晚没洗澡，也是才住进来的人么？
    两个大男人躺在三张床的房里，电视机放着无聊的节目，电风扇吹着刚洗的衣物，直到第二天也没有全干。我有一句没一句地说着些一直很

    不知道这会不会是最后一篇呢？

    一次又一次的打击来临，疼痛的感觉虽然不再那么清晰，但还是确确实实地存在着，而且我还是无法搞清楚状况。多想从你口中知道这到底是为什么，但你竟如此的无情，这么说，你讨厌我了？
    幸好伤口一直在慢慢地愈合，现在已经好得差不多了呢，不知道你会不会说句恭喜，或者还是直接无视呢。没有力气再进行那已经进行了不知多少次的回想，想一次就纠结好久好久，彷佛小时候在伤口上擦碘酒一样，不过似乎这样能好得快些。有些问题怎么想也想不清楚，最终还是把它埋在角落里了，就算以后再发现也只会会心地笑一笑吧。
    以前想和你一起在中国到处跑的，现如今就我一个人在北京混了几天又回来了，还是不免感慨一番，但是我能感慨什么呢？嘴半张着，什么声音都发不出来。
    那个，既然嘴张着，塞点东西吃好了。
    以后也要像你自己说的一样保持乐观喽。

    小直，以后不能这样叫你了吧？

    我承认我是一个俗人，但是我实在是不想再用一个这样俗的话题来凸显我的俗，但最近总觉得要就这个话题说点什么。最后再废话一句，其实这也是一个严肃高尚伟大深刻，并且背景可以打上万丈光芒的话题——爱情。
    我总觉得自己为爱情是什么这个问题已经苦恼了很久，以致于每次提起我就会说我思考了它近二十年——还有几个月我就二十岁了。
    那么多的人说着喜欢，他们的喜欢代表着什么，代表着纯纯的友情还是浅浅的爱？浅浅的爱又是什么，是不是用来遮掩爱情的一片树叶？
    而爱一个人，意味着什么？
    意味着一有空就会想起她？
    意味着想静静看着她傻笑？
    意味着只要有机会就要对她好？
    意味着需要为了她的生活去奋斗？
    意味着她的快乐就是最大的幸福？
    还意味着什么，执子之手，与子偕老？
    但年轻的我们有什么能力说出承诺？所以我很害怕以后不能给我爱的她提供一个好的生活的环境，我很害怕