今天我要纠正自己自从零三年以来，挂在我心头足足有五年之久的一个错误。
不可否认我很懦弱。没有用足够的勇气去争取属于自己的东西。事毕还不敢去面对这一切。
零三年的高考，我一直以为是一个永恒的痛，不止是考试结果的失望，就连录取的结果，也是失望，本来可以争取的，却至今为止，我只能说，对不起，在亲情与学业面前，我还是会选择亲情。
如果没有那个不该来的电话，或许我已为人师，走上讲台，实现我从小的梦想
如果没有那个不该来的电话，或许我连进入学校的资格也没有。零三年所带给我的不止是SARS，十八岁的成人礼，高考，更是我今后人生的一个很重要的选择，也是许多意料不到的事情出现了。
本以为，自己结果如此之惨，就因为躲在一个不为人知的地方，修养伤口，殊不知，我其实一直是幸运的，虽然我进不了名校，拿不了大学毕业证，交不起学费，可是我进了大学，还彻彻底底的改变了自己的性格，从从前的书呆子，到如此的活泼开朗。可是，他们我曾以为个个都是名校的光辉的学子，我曾以为个个都是名企的白领，并没有全部比我过得好，相反，他们也是在努力着，上帝对每一个人都
转眼今天就是第二天了。国庆的假虽然说没有少放，不过我还是很开心，可以和妹妹在一起玩二天。
昨天我们去番禺美食节了，有点失望，原来番禺每年搞得所谓美在广州，食在番禺的美食节，只不过是借机夸大番禺自己而已，不能不说这里的主办方是相当有商业头脑的。只是让本地的一些酒店搭几个台子，组成几条街，就是美食节，哎，本以为是来自全国各地的美食齐聚一堂，可以大吃特吃了。
看来，国庆的我美食梦想，破了，不得不自己煮汤，倒是家门口开了一间速食店，双皮奶和烧仙草相当的不错，还买二送一，我们妹妹一天喝了九杯，也算是大数量了。
真的很好吃。
昨日出行在街上，发现街上的绿化都长新叶了。奇怪，现在是秋天，居然都二春。还很茂盛。这和广东人的二奶有关系吗？
今天早上睡觉的时候，才七点又醒了，我还是转不了上班的习惯，习惯早睡早起。
想起从前在老家的时候，常常父亲教导着，每天不分四季，均应在六点半前起床的习惯，居然因为在外工作的原因，终日睡觉成疾，一休息就睡觉，看来我应该改变这个毛病。
或许是因
晚上准备煮点水，泡茶喝。一不小心，盖子掉到了地上，才几秒钟的时候，小小的房间里被玻璃渣布满了。
我呆住了，怎么会这么不小心。几时如此，几时又可以原凉自己的不在意。
去找了块布，蹲在地上，我一点点的找起玻璃渣来。只是可惜近期眼睛越来越近视，好多细微的东西却看不见了。
没法，只好拿手在地上一点点的摸着，觉得碰上硬物，就将它捡起来。也不知捡了多久，泪水却直直的往下掉。我告诉自己用心一点，努力一点，在意一点。怎么这样轻易就放弃，怎么可以不努力
从这么长，从来不知决定是如此难，也不知选择是如此无奈。在广州这一年里，我应该感谢上帝，感谢它为我所安排的这一切。人间的人情世故，都不尽如此罢了。不必为无益的事伤神。
顺其自然则罢，人不可恋物，亦不可贪物。
太恋了，就如这破碎的玻璃渣，碎了依然不肯离开，恋着那片地，却给自己带来这么多的困扰。
贪了，也如这玻璃渣，有一个就足够了，我却有二个。终究是碎了一个。
好久了，我都不会写字。
每天都只是在网上无聊的逛着。进入每一个的博客，看看就走，一点也不留。
早上，看新闻，听说龙岗的舞王歌厅起火了，情况很惨烈。我心里居然有点难过，想找电话本打给几个大家曾一起去过舞王的朋友，看他们在出事的当晚有没有在现场。
回想起，好多在深圳的事，从刚刚来的不知世俗到习以为常，到冷漠，我想一个人变化是真大。
从前那么有理想有目标的一个人，现在却如此死气沉沉，看来社会真是可以让一个人改变。
我想我现在最需要是一份稳定的工作，一种静下心来的心情。还有或者是一个可以交付终身的男人。
单身几年了？想想，好似好老了一般。
二年了，我依然无法去爱。终日昏昏沉沉生活。也许爱情真可以改变一个人的一生。
只是我却无法再接受爱情。也不想去伤害任何人。宁愿就这样一个人生活。
偶尔会看到同学宝宝的照片，好可爱，隐隐的就会有种希望，我将来会有这样可爱的宝宝吗？
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下午，一家很出名的婴儿奶粉公司给我打电话，说请我过去面试下。
还是财务工作，我都不记得自己什么时候投过简历。回来查一下才发现是周六投的。
如果没有发生奶粉门，我想我一定很开心的去面试，这家公司听说还是很出名的。广告也打得很响。
可是，为什么偏偏会是这个时候，
以致说，难道真是很霉气。
再找找看。
想找回礼品公司的工作。业务也好，采购也好。我想我应该都能胜任，没什么困难吧。
来回，来来回回。
这几天，我一直在思考，今后的日子，今后的五年，我倒底要怎么度过。
曾以为学了这么多年的会计，就一定要做财务，可是当我真正来做的时候，却一点也不开心，发现这个工作不适合自己，想换。可是又以为或许只是工作环境不适合而已。
想换什么工作呢。至少要是一个短期的五年计划吧。
我以为我最爱还是与人打交道的工作，业务，跟单？只是我现在已无优异的外语条件，也无较好的大学文凭，唯一的就是三年的工作经验。这三年来我都做了些什么工作？
前面二年在深圳，采购，业务跟单，连续五百家转厂类的客户，一直跟了二年，客户的关系处理的还不错，基本也没有什么很大的麻烦。不过后来的一年，我以为是在喝茶中度过的。遇上发展的瓶颈了。
第三年也就是去年，我在广州，先在电脑城，二个月的销售员（并非本意）再后来到番禺，电子商务，从一个不是很了解电脑的人，到开始去摸索各大引擎之前的暗自关系，连带关系，也学习在网上研究一些关系。到今年三四月的时候，眼看有好转了。却又突然放弃，妹妹说，电脑都让我成了呆子了。
晚上回家的时候，经过番禺广场，看到很多路灯，禁不住，我就一边抬头仰望着一边回家。
路灯很美，天空很高，画面很清晰，如电影般在我的脑海里上演着。
曾经最爱看黄昏的路灯，那个时候，我们姐弟三人，每天到傍晚的时候，都一齐趴在窗户上，看路灯，看马路上的人流，看车辆，更多的是希望马路右边的风景。
黄昏已去，又何必惦记。一切都已成风景。
那些路灯，那些等待，那些心情，那些吵闹，那些快乐。
累了，我停下来休息，蹲下来，一滴水滴到了地上，浸了进去，看不到了。
许久不曾有过快乐，亦许久不曾想过要有快乐，许久都不敢低头看看自己，没
最近看了一本书，《二十几岁决定女人的一生》是一本卖得很火的书。
作者是南仁淑，韩国人， 女，生于1974年。
我觉得她很不错，我喜欢这本书。
我希望11年后，我会比她更优秀！
最近的我，实在有些强烈的不安，迷茫。
这本书，有种魔力，让我一口气读完。
我的2008-我记录
下午面试回来，和妹妹吵架了，我很大声地叫她出去，离开这里。
从我离职到现在，经济压力不小，如果单是养活自己的活，基本没问题。我不知道妹妹会突然离职，从六月开始，她就在家里上网，没有找工作，想着，心里就难受起来。
一直以来，我都觉得自己很在意妹妹，也觉得妹妹其实很在意自己，她到广州，就是因为我一个人在广州生活，很害怕，过来陪我的。而现在我离职了，一个人在家里。她也离职了，就是二个人在家里。
马上过端午了，有天妹妹告诉我，我马上要过生日了。是呀，突然又老了一岁。
这几天，我拼命的在找工作，拼命的去面试。倒是希望赶紧上班，这样可以减小两个人的压力。妹妹有她自己的想法，我不能去勉强什么，倒是最希望她过得好，我上班，她可以做一些轻松一些的事。如果有机会找到一份好工作，她还可以去学习。
虽然自己现在没什么钱，但是可以让妹妹过得好，是我最大的幸福和快乐！
我不知道怎么样，才能让她明白，她应该好好的过下去。不能再像去年一样，一个人跑了。
一个人离开家人，没有音讯，没有消息。拿光了积蓄，跑到一个
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