我自己把那种唾手可得的安逸给丢弃了，我不愿意再回到那种想起来就觉得悲伤的环境里去，我亦不希望再面对那种有委屈却不能说要承受莫名的责备里去．我想即使在外面饿死了，也总好过那样的郁郁寡欢的．
生活给了我很多种选择，我选了最辛苦的一种．我有些犹豫，可是你们在这里，让我觉得我比谁都幸运．就这样相依为命，即使是苦，也品的心甘情愿。
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天亮了Ｓ腥嗽谖叶邊說，我依然假裝睡得很熟。捲曲的身體，一點涼意深化于手心，把手放在頭頂，清醒地很。 |
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突然⑾肿约涸诤言乱语，抑或词不达意。我像个一夜之间失语的孩子，不会笑，也哭不出来。我不晓得，到底是我忘记了表达，还是我已经不会表达了。他總是那個愁傷又無奈的問我“為什么你什么事都放在心裏，不當麵和我說。”其實，我想說的，卻總是慾言又止。隻是暴躁的脾气让她难以忍受，他不知道她为什么总是难过。 |
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想想Ｊ裁炊疾皇恰Ｓ湃峁讯希无穷无尽，拖沓着命。痛定思痛的舍去，近发现是血脉相通的，失去会有歇斯底的叫喊。 想想Ｊ裁炊疾皇恰Ｎ沂裁炊疾灰。 |
| 不知道再寫什么，亂了，安 |
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遗忘未遂 挣扎未遂 放弃未遂 黑白碎片 請掂起腳尖 安靜的悄悄離開…… |
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我很敏感９赜谧约海不只一次叙说不可能的事，怯生的感情。卑微的命运和深邃的灵魂，这种不和谐给我整个人都笼罩上一层阴影. 思量，矛盾，抉择，依然没有结果．却舍不得自以为是的真实．路，怎么走是对的？一个人在街上游荡。说南息不断，甚至担心。我过分的回答，他语止。 砸欢让永玫纳活，处于亢奋状态，犹如流离。颠沛生活。从不向谁解释，并吝啬的拒绝。我躲在暗处，偶尔静立在十字路口，思绪混乱。穿梭人群，互相碰触。
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指甲被我扯断了…… 因为它无法习惯我的生活，友们诧异的目光看着我，心疼的问：疼么？我的炎佑械阃欠稀 有时候传信息，我喜欢附加“生疼”。其实是自己，生疼的样子，让人油然心疼。我是一个淘气的孩子。 |
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我，疯了 眼看着幸福，离我只是转身的距离。幸福在右，我却转身去了左 我，疯了 到底是什么部位难过？我是想说：左 我，疯了。 雨后的夜，格外的冷。站在街上，等着来回的车，我有一种悲哀 我，疯了 我突然的转身，消失。我和你不是不小心走散的，而是你让我觉得开始真的凉了…… |
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誰，矇住雙眼
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微笑。继续的微笑 衍生成空洞 我早领悟落寞的表情并不只一种 |
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| 亲爱的猫咪,舔舔我的手心,给我一些温暖吧.我很冷.彻骨的寒.亲爱的猫咪,靠着我的肩,安心睡吧,我会保护你,就像保护某段时光里不懂得快乐的自己. |
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前的每一天。我不曾期待。不曾珍惜。卻也不想虛度。一个月多后的生日过了，就十八週歲了。不想成年。卻也別無選擇。 一路颠沛而来，生生死死，明明灭灭..... 这段路泥泞、颠簸、布满荆棘....有太多尸骨活在泥土之中。选择适当的季节，地点，埋葬过往。 一个人呆在昏暗的房间里，喝一杯温热的咖啡，在无边的网络世界里放肆自由的游荡。房间里弥漫着咖啡的味道，思绪在空气中渐渐蔓延，忘了身体的病痛，无言的心酸却缕缕、涓涓..... 我想挣脱些什么。我更怕挣脱些什么。我在怕什么。 對哥說：哥，我好想有個人能好好的疼我。 半夜的时候，收到哥哥的短信。手机攥在手里，看了一遍又一遍，眼泪终于掉下来。彼时的风吹得正好，长头发遮住了脸，谁也看不出情绪，只当这女子在望着窗外发呆。 不知道為什么，想徹底的忘掉那些事，想好好的倖福了。 |
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我又把自己诺囊煌旁懔,我又生病了。胃痛.失眠.半夜两点抱着小熊坐在黑暗里,兀自对着天花板发愣.手机里百十个电话号码翻了很多遍,仍然找不到可以心安理得骚扰的人.那個称是我'男朋友'的人,已经熟睡了吧? |
| 内心变得无比坚硬,再也写不出好看温暖的字了._.悲伤的夏天 |
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牥胍箳炝伺d的電話。虽然我不信，可是依然谢谢你，谢谢你肯给我编这一个温暖的故事，无论是欺骗，或者真心，谢谢你说，隨便髮生什么事，妳都會在我身邊。 |
| 在很早很早以前，就把自己弄丢了我有一个壳：窈竦模我躲在里面，笑着看壳外的人表演。有时疼，有时麻木。我的眼泪被壳挡住了，谁也看不到。我自己，也看不到. |
| 親愛的，我想你們了。我今天突然收到那个人的短信，呆了好久。我想问他好不好，想问他跑哪里读书去了，可是我最后什么都没问。我就這樣安安静静的睡着了。 |
| 灯光也暗了 。音乐低声了。口中的棉花糖也融化了 。 灯光熄灭了音乐静止了滴下的眼泪已停不住了 。 |
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一段感情就此结束 一颗心眼看要荒芜我们的爱若是错误愿你我没有白白受苦若曾真心真意付出就应该满足 多么痛的领悟你曾是我的全部只是我回首来时的路 每一步都走的好孤独只愿挣脱情的枷锁 爱的束缚 任意追逐 别再为爱受苦
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| 親愛的，我們就這樣相依為命。天，是那么的藍。雲，是那么的白。風，是那么輕柔。花還香香的。我們都要好好的。 |
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不能飞就不能在一起。' '我会带你一起飞。' 这是诺言。 36个月后。小蚂蚁痴痴地看着飞蛾，倒在灿烂的红花上。 |
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也许是天气太潮濕的缘故，最近我的眼睛变的很爱出汗。 胃在痛的痲木之后開始不再拼命掙紥了。 心裏很難受。我是個不善于錶達自己情感的人。我想。我們之間，是該坐下來好好談談的。我說了很多，打了很長很長的一段話來解說我內心的感受。可是，該懂的人，還是不懂，不明白。一點也不。 突然間。變得好無力。像胃一樣。停止暸苦命的掙紥。 總是這樣的。就這樣吧。讓懂的人懂。讓不懂得人不懂。毕竟。用尽了力气也未必如愿。总是要过去以后才了解。 绕一圈。今天的我能和昨天面对面 |
| 背对着。 转身。 想说些什么。 人已不在。 嘴唇哚紧。 哽咽，声音发不出。 |
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橙色街角，咖啡屋。 |
| 某本書里面說。世界上追不回来的三件事是说出的话、射出的箭和失去的机会. 温度被空调定格在17℃. 手机在手心睡着了.我把自己种在被子里,用眼泪灌溉. 很贪心地,想要再多一点,再多一点的呵护. 表面的坚强挥霍尽了,孤独和失落便乘虚而入. 其实我只是一只逞强的猫,明明想撒娇却止不住大呼小叫. |
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想起我们的第一次真正的遇見。 那时心脏还有微微的钝痛。 |
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可是，我還是疲憊的。累了。沒有力氣去睜開眼睛和你一起過斑馬綫。 我累了。想睡了。 |
| の¨莪很累﹖卻沒時間崩溃 …。 |
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又是有一段時間沒來寫字了。想念。 一直以来，都很精心的照顾着属于我的这个角落。用碎碎点点的文字，或感伤或小小喜悦的思绪，一张张精美感怀的图片，一次次抒写殇痕与寂寞。这个屋檐下，有时很冷，有时却又温暖无比。熟悉的，陌生的，都能给予适时的片言字语。或安慰，或鼓励，或支持，或感触，或不屑。或沉默。。却总能让我的寂寞时时都保持着温温的热度，潮涌的伤怀总能适时的止住。感谢这些路过我屋檐的亲们。 |
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深夜。万千的思绪涌上心头，不经意间咸咸的泪，从眼角滑落。 电视剧<紫禁之巅>里,晴天对小影言'有什么事都由我来扛' 想起某日某夜,某人说的那句话了:记住,以后有什么事,都要第一个打电话给我。身体的某个部位深深的刺痛。莫名的難受。大哭了一场。也许，女生总习惯在午夜如此多愁而善感。夜很平静，我无法平熄心魂深处，那些深深浅浅的过往。 |
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今夜，他說：我會好好的。妳也好好的。从此刻起,我们都要好好的。 三年的擦身，半年的輾轉。依稀記得那個風雨交加的晚上。 他伏在我的耳邊，輕輕的告訴我－－我會讓你倖福的。他说的那么的认真。我们,都会好好的。我转身走了。早已厭惡了這些所謂的信誓旦旦。 爱情。从来都是一个人的事。给自己一个所有人都会说的安慰。往前飞.... 爱情恍如一场游戏。让两个人由陌生到相遇,相知,相爱。再让两个人由熟悉到陌生。谁在谁的世界？谁又找回了谁的空间？ 對丹說：雪不想要愛情。它總是讓我這么的難受。 胃很痛，折磨了我好幾天。疼得我在牀上繙滾。電腦里放歡快得歌，想那些開心得事情，想讓自己快樂得笑。醫生說這是一種奇怪得病癥。每次難受心痛，胃就會很痛很痛。 丹說：如果真的有第八號當鋪，我一定要把愛情當掉。看着，很疼。心里空荡荡的，也不知道哪里缺了一角。静静的看着，时钟的停停走走。说不出那感。那忧。 |
