前线阵地^@^

我就假装当廉价劳动力的日子很快就要到尽头

我就假装你有那么点的欣赏我那么点的心疼我那么点的惋惜我不爱惜我

我假装不曾欠下谁的什么

我假装着适应这生活

我就假装还能随着音乐摇摆

我就假装站在一大片绿草地旁

假装着假装着还能笑笑

假装着假装着岁月飞逝

有个鬼使神差的拉着我就走 宣告一切终结

    曾经有个人对我说，人要想到10年后的自己。

    老妈希望我离家近点。她哭着说，没有近便人，你以后就知道了。

    其实我已经知道了，那种感觉。那种在夜里孤苦无助地流着眼泪试图逃走，却只能发现无处可逃的感觉。

    女孩子都会牢牢记住自己家庭中母亲的不幸之处，除非她幸福的活在幸福的一塌糊涂的家庭。

    我最记得母亲觉得自己委屈时突然而至的眼泪，还有她那试图忍却怎么都忍不住的憋屈的神情。但她一直也是无处可逃的，离姥姥家太远，此处又没有能够打扰的闺蜜。或者，有关系不错的，她也是不愿意被他人见到自己的脆弱，无法接受别人眼中狼狈的自己。那些时刻深深印在我的孩时的记忆中，连同对父亲的不满。如果他可以时刻记得母亲心里的苦，不让她受到一点委屈，那该多好，那有多难！

    所

那么好吧，我很坦白的说，其实我真的什么都没有做，但是对于您的批评，我并不接受，因为您是为了批评而批评，您这样的批评，对我并没有建设性的意义。我很烦躁，但是你也应该烦躁，我不晓得原因，你也许晓得原因？最重要的是什么，您不妨明示，我好照办。每人心中都有自己的想法，我并不是非要坚持我的想法，我只是不知道你心中的想法是不是很明确？

您还比较让我信服，请您不要这么的无聊。

我坦白，我很郁闷，苦闷，烦闷，甚至痛苦。我承认我的情绪化，承认我的倔强，承认我的大胆，以及我的任性。你会看人的，也会知道除了这些我是个怎样的人，我相信；你不喜欢别人只丢出问题而不给出答案，我也是一样，特别是我苦苦找答案那么久。也许真的答案你只会说那是一种可能性，不能靠想的，ok，那我不想，其实你不是要我不想，你是要我把想到的验证了。很不好意思，我确实已经忘记那些可能性是什么东西了。我很累，谢谢。

我知道今天有了新的希望让你看到，你就又自觉的把标准提升了一层，这一层，真的

公司还要答辩。。。。周一交PPT，我都还没有开始做。

四个多月了，对于所得，似乎只是渐渐体味，很少总结。要写出来，而且要写在ppt上，好难。

所以，找一个同事上司看不到的地方，随便写写，也算是一个适合我的开始方式。

1，很直白的说我的缺点，情绪化，或者说太注重自己的感受。

所以我会说我是一个不适合工作的人。没有得到我认可的事情，我找不到做它的意义，就很难接受安排去做他。无法绝对安心的服从，无法说对还是不对，但是不大好。这点是不会写到ppt上的，因为我并没有解决方案，对于没有解决方案的事情，不提为妙。

2，从工作中得来一点，产品细节很重要，用户感受很重要。

3，可以无知，但不可无理。

在工作里，很多不曾做过的事情，要去做了，无知确实令人耻笑，特别是当你没有自己的理由时。只要你有了理由，就算无知了，也是可以包容的。无知，很伤形象的一件事。

4，对产品经理这个职位的认识，慢慢加深。

   第一个月刚来的时候接手，GGMusic，我开始了kjava平台的产品设计：需求文档，UI图……我以为PM就是产品开发流程中的一部分。

  第二个月

2008年11月20日。晴。广州。

本来昨天很兴致勃勃的表达了下对当前工作状态的小小满意，却无奈显示器一下子down掉了。那些欣喜的文字就完完全全的消失了在这世界。

天冷了。

人更加冷的放纵了。

越来越想家。

唉

堆积的事情，

加油

摆弄着窗台上的透明珠珠，断掉的拉窗帘的线，忽然就觉得好熟悉却又好久不见。

记得在家的时候经常在街上见到丢得到处都是的塑料珠珠，那种很便宜的门帘的

一段，空心的。 我家从没有过。

那时候流行用挂历自制门帘。挂历剪成很规则的长三角条，缠在可以扣成一串的铜丝钩上。

然后刷上厚厚的胶，晾干就可以挂起来了。这样的门帘很实惠，但是特别重，而且会在双

手都拿着东西的我用身侧让开他们以后，缠在我的手臂或者脖子上。而且很容易脏掉，脏

掉又很难洗干净。那时候也有这种实心的漂亮的珠珠做的门帘，一般都是彩色的，穿过之

后声响脆脆的。不过，我 并不喜欢。