吃牛排的时候我嫌牛排太多筋 你便有些笨拙地帮我切好牛排 再喂我吃下说不然会饿肚子
我不想吃意大利面的时候你大口大口地吃完 最后感叹一句真的是大小姐吖
你最喜欢大果粒酸奶 在电影院外边的小吧座你把一个一个果粒舀给我吃 最后对着我说 贱人你把我的大果粒吃完了
我在吃火锅时和你短信 你说不要吃太多 不然会肚肚痛
和你走在一起经常是你挽着我 然后在耳边戏谑道你看那些女的都以极度的眼神盯着你呢
你最喜欢看麦兜响叮当 我便时常唤你麦兜吖 你总是回我一句阿M吖
曾几何时 我以为自己会慢慢地喜欢上某个女生 可是不是 要不是你
要不是你 或许我继续的不过是自己波澜不惊的平淡生活
要不是你 我不相信自己会再度依赖上另一个人
你曾问我是不是有恋父情结 好多时候 我都忍不住叫你一
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辛辣的食物总让我感觉费劲，我也不喜欢太浮饰的姿态。安恬稳妥的，你的方式，我不言，欣然接受。
想你的时候太多，睡觉的时候也没有哪次是没梦见你的。我不敢告诉你，多怕你微微笑我，我的爱人。
白日梦冗长，我分不清现实梦境，考试时分心看你的侧面，然后见你露出半抹狡黠的笑，轻瞄我一眼。
这世上，总有一次，牵人一发而动全身的感情，那奋不顾身，我竟以为自己已身在其中了，难道不是。
你可能不知道，自己的气息，不单纯是一种简单的味道，而是无声中携带的一种力量。
一种让人感觉安定和静默的力量，在你身边，让人忘记周遭，万物屏息大抵就是这样。
戴男式的护指过一整个冬天。其实是原打算送给别人的生日礼物，后来不了了之。如果有一天我戴着它见到它曾经的主人，他会不会觉察。
生在一个据说重视节日的星座，却并不喜欢聚会式的庆祝，所以在大年三十终于是没有发一条短信，在床上玩到新年。
生活散漫得有时一天会睡足十八个小时，每年却固定大年初二按时起床去上坟，可能是对死者的尊重，又觉不尽然，或许在我心底深处很是渴望死后被人记得吧；即便不是瞻仰般的铭记。
大多数时候都很自私，不大考虑别人感受，在公交车上碰到了也会给老年人让座，道貌岸然地做完事后若与人提及必定是讲笑话的口吻。
其实我是个很沉闷的人，只有遇到一些人才会稍微活泼。当我同男生玩游戏喝酒时这样说。
或许这真是我独有的幽默，我真是个玩笑。
和女生一起时我总是习惯被挽着走，要不就是保持着距离。也曾因手心的空旷差点牵上右旁男孩子的手。
不相信自我的时候很多，质疑批斗从未停止过。
总是怀疑，找不到一个完美的人，仔仔细细看完我写下的字字句句，陪我回味往昔体味现在憧憬以后，让我毫无怨言地相倚相靠；即使有，那也是暂时的；偶尔都有徜徉。
于是，忽然之间，很想要了解，对曾经亲密的人厌倦是怎样的感觉。
那种亲密，惺惺相惜，你侬我侬，被彼此牵绊被相互束缚的那种亲密，放逐松懈的那刻是应该庆幸还是惹来旁者唏嘘感慨，又或许会倾出心中莫大的遗憾。
所以我想要去你心中旅行，不永久停驻在那之中，也要路过看个清楚明白，你是心存侥幸还是略怀遗憾，亦或是波澜不惊的湖泊依然，当我对着别人一面心怀愧疚一面毅然决绝地甘心离开。
就算我说自己永远17岁，永远不老，永远美好。
若你不揣摩，我亦不
小的时侯可以虔诚到安静地跪下来一块一块木地板地擦，有时也用刷子刷，一边数着寸寸阳光透过玻璃，享受倾射如注的胜景，一边就会觉得幸福满足。现在早做不到了。
但还是喜欢清洁地板，兴起也会整理书柜，将书一本一本擦拭干净在摆在自己顺手的位置，觉得富有的样子。
每日试着早起，然后冲凉，做琐碎的事。上网，读诗，看书，写字，弹琴，也有看奥运赛事和无聊的电视剧。
有时午休，做到欢喜的梦会自己笑得睡醒过来。
晚上不大熬夜，准时要躺在床上去。
我也可以正常地生活的。
我们曾说过很多的话，QQ上，邮件里，我有收藏短信的习惯，手机里有很大一部分就是她的。
我仍记得她的QQ字体颜色是那种浅灰色，很迷人的感觉。
她说自己最习惯电邮，这是唯
昨天这个时候，有几近陌生的校友短信提醒我看日全食和日偏食。
再早点有美好的娃跟我说地震，提醒我注意，彼时我躺在床上，由着自己的小性子不理睬，于是在这里说抱歉，连并之前那么多次莫名失踪，感谢溢满胸怀，却只能嬉笑着叫声好哥们儿姐们告终。
翘着腿弹吉他，茧子已经有了，不再有疼痛，终于能够平心静气地确定，再和他说话，我定能坦然自若，不带一丝乖戾和抵触的报复，不计较他的无故隐瞒，毕竟感激他难过时候的想起，再说祝他好运。在我们都还年轻的日子里，借着一盏微亮的灯，交流那些现在已觉浅薄的感触，他也给我读过一些文字，真算何其幸运的了。
还有
