In the day to come.

睡过头的下午做了很饱满的梦，醒来的时候深感心酸，一梦成谶大抵如此了吧。

最近又开始时常陷入无言的冥想中，那么多昨日之日也只能去无形中一一寻回了。

有的事情，或许我辈子也没办法去完成了，些许遗憾；可是，从未尝试努力争取这便算是我的报应了。

天气回暖的时候又试弹了一下吉他，没有茧子的手指钻心的疼。

热情被消耗殆尽，我失望透了。

就像每几个月如期而至的低潮情绪。

力不从心的感觉又再回来。

忘了从什么时候开始，我不太习惯说真话，那种真心实意的畅快感我总是羞于表达。

所以我总是在人前倾诉自己的不如意不完满，嬉笑怒骂地掩饰着真情绪。

一个人的时候我才不得不舒一口长气，仿似吐纳心底的晦气。

其实过得很快乐。

不论是在伴着日升月落的乡间井站，或者是身处华灯之中的城市郊区，抑或是在灯红酒绿的花花世界里流连忘返之际。

因为时常是孤身一人，所以多了份自得的乐趣。

这夜，雷雨闪电如潮水般一波接着一波袭来。

若是从前，我定会诗意地期待“铁马冰河入梦来”吧。

可是此刻，我只感觉全身的疼痛，像恼人的风湿，一波汹涌过一波，将我吞没。

流行成经典。

今天变昨日。

明亮的日光灯下和几个老人聊了好一会儿天，热心的老人还坚持要送我到楼下。

我恍恍然步入夜色，一种从未有过的难以形容的畅快在心中荡漾。

夜风吹起发梢的时候，我差点哭出来，虽然连我自己都不懂为了什么感动。

或许是一种久违的情怀罢。

真挚的。淡如水的。却是撼人的。

好像某种奇妙的化学反应，第一次化开我心里包裹得严严实实的软肋。

让我不得不再一次陷入。

深深的回思。

而今的我是越来越不懂所谓的女生间的友情了，或许我也根本不想懂。

时常窥视别人的生活，看到那些表象明媚的感情，止不住的羡慕；甚至有过嫉妒。

一个人静下心来的时候，我才发现那些其实并不那么重要，至少对我。

我这么个淡漠到冷血的人，当然偶尔也会渴望热闹，但这对我的生活来说太微不足道了。

我更愿意一辈子的独处。与人周旋并不是难事，但于我而言未免多了份浪费生命的味道。

所以，我更愿意坐枯一个清晨，默默然凝听耳塞里的跌宕。

或者是观看老人和孩子们不和谐的温馨共处，走神到发笑。

也可以是在每一个无边黑夜里，看别人的故事，最后总是惆怅地delete自己的从前。

岁月让人明白什么才是真正的渴望，什么又只是出于单纯的妒忌。

国外呆了太久的人儿就要归来，前途不明却语藏兴奋。

我兀然想起一个词，近乡情怯，你或许暂时还没感受到吧。

这样的感情我亦是从未有体会，毕竟没有过数年离家那种经历。

可是，我越来越变成一个恋家的人，很难说好与不好。

讲起从前读书时的事，母亲总爱揶揄我，说那时的我一心想去北方上大学。

大抵是一颗束缚太久的少年心，渴求去到梦想的城市。

这样的渴望没持续太久，我现在几乎淡忘了。

只是听着别人说起年轻时的故事，内心是微微泛起涟漪的，嘴上只能嬉笑怒骂搪塞而过。

我怎么好意思承认。

从前那颗活泼的心，已然愈发频繁地习惯并且享受蜷于一室之内，沉溺在静默世界里。

人前的时候却又是临摹着中年人的心态去思索，装扮着少年人的姿态去戏说。

无言的时候太淡漠，好似个薄情的人儿。

我生怕被细心的旁人洞破，所以经常呼一声，哎哟，妄图掩饰自己。

正值掌灯时分。

车随道路的曲线滑行，我的心跟随城市的烟火浮动。

我身在这个城市，心亦是。

可我的未来已经不允许自己太长久的停留。

听年轻的少女讲校园故事，我怎能不心动呢。

只是口舌已经被禁锢般说不出话来，喑哑。

有的都是永无止尽的怀念啊。

所以，当我弓着身踏上步步台阶，放空的心又忍不住悲伤了一小会儿。

世界如此黑暗，我还想尽力保持单纯的少年心。

浮沉浪似人潮那会没有思念，miss you miss me。

黑色梦中我去安睡，梦中没有错与对。

难以相信，城市淅淅沥沥地下了两天雨。

情绪跟着湿透了。

看了一张老照片，读到照片描述的时候哭了。

给树打了一通电话，絮叨了好久好久，说完坐在床榻又忍不住哭起来。

明天与朋友约会，话未出口泪就映着屏幕流不止。

这一年，身边的老友像抛物线般去到地球各端。

毕业时没感觉到的离别情愫突然来得猛烈。

这两天走神的厉害，一个人想了很多。

好多年的情节忽而清晰。原来已经过了这么久。

我终于慢慢地、越来越后悔。

可是，再来一次，或许我仍学不会聪明。

暴雨袭来的时候，我痛痛快快地哭了一场，好久都没这么过了。

在这样的夜里，我竟然很想看一片殷红的天空，我必定是怀念起从前的日子了吧。

可我怎么好意思说出口，my friends，只好烧了日记重新来过。