吃牛排的时候我嫌牛排太多筋 你便有些笨拙地帮我切好牛排 再喂我吃下说不然会饿肚子
我不想吃意大利面的时候你大口大口地吃完 最后感叹一句真的是大小姐吖
你最喜欢大果粒酸奶 在电影院外边的小吧座你把一个一个果粒舀给我吃 最后对着我说 贱人你把我的大果粒吃完了
我在吃火锅时和你短信 你说不要吃太多 不然会肚肚痛
和你走在一起经常是你挽着我 然后在耳边戏谑道你看那些女的都以极度的眼神盯着你呢
你最喜欢看麦兜响叮当 我便时常唤你麦兜吖 你总是回我一句阿M吖
曾几何时 我以为自己会慢慢地喜欢上某个女生 可是不是 要不是你
要不是你 或许我继续的不过是自己波澜不惊的平淡生活
要不是你 我不相信自己会再度依赖上另一个人
你曾问我是不是有恋父情结 好多时候 我都忍不住叫你一
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辛辣的食物总让我感觉费劲,我也不喜欢太浮饰的姿态。安恬稳妥的,你的方式,我不言,欣然接受。
想你的时候太多,睡觉的时候也没有哪次是没梦见你的。我不敢告诉你,多怕你微微笑我,我的爱人。
白日梦冗长,我分不清现实梦境,考试时分心看你的侧面,然后见你露出半抹狡黠的笑,轻瞄我一眼。
这世上,总有一次,牵人一发而动全身的感情,那奋不顾身,我竟以为自己已身在其中了,难道不是。
你可能不知道,自己的气息,不单纯是一种简单的味道,而是无声中携带的一种力量。
一种让人感觉安定和静默的力量,在你身边,让人忘记周遭,万物屏息大抵就是这样。
戴男式的护指过一整个冬天。其实是原打算送给别人的生日礼物,后来不了了之。如果有一天我戴着它见到它曾经的主人,他会不会觉察。
生在一个据说重视节日的星座,却并不喜欢聚会式的庆祝,所以在大年三十终于是没有发一条短信,在床上玩到新年。
生活散漫得有时一天会睡足十八个小时,每年却固定大年初二按时起床去上坟,可能是对死者的尊重,又觉不尽然,或许在我心底深处很是渴望死后被人记得吧;即便不是瞻仰般的铭记。
大多数时候都很自私,不大考虑别人感受,在公交车上碰到了也会给老年人让座,道貌岸然地做完事后若与人提及必定是讲笑话的口吻。
其实我是个很沉闷的人,只有遇到一些人才会稍微活泼。当我同男生玩游戏喝酒时这样说。
或许这真是我独有的幽默,我真是个玩笑。
和女生一起时我总是习惯被挽着走,要不就是保持着距离。也曾因手心的空旷差点牵上右旁男孩子的手。
不相信自我的时候很多,质疑批斗从未停止过。
总是怀疑,找不到一个完美的人,仔仔细细看完我写下的字字句句,陪我回味往昔体味现在憧憬以后,让我毫无怨言地相倚相靠;即使有,那也是暂时的;偶尔都有徜徉。
于是,忽然之间,很想要了解,对曾经亲密的人厌倦是怎样的感觉。
那种亲密,惺惺相惜,你侬我侬,被彼此牵绊被相互束缚的那种亲密,放逐松懈的那刻是应该庆幸还是惹来旁者唏嘘感慨,又或许会倾出心中莫大的遗憾。
所以我想要去你心中旅行,不永久停驻在那之中,也要路过看个清楚明白,你是心存侥幸还是略怀遗憾,亦或是波澜不惊的湖泊依然,当我对着别人一面心怀愧疚一面毅然决绝地甘心离开。
就算我说自己永远17岁,永远不老,永远美好。
若你不揣摩,我亦不