凡不烦

越来越懒，又是三个月。

生活发生的最大变化是，终于去学了念叨了很久要去学的钢琴，今晚上完第11节课。会识五线谱了，能完整弹一首曲子了。这之中，有从小对钢琴情有独钟的原因，有跟随偶像脚步的原因，有给生活找乐子的原因。

钢琴老师是一个白皙，气质不错的美女，比我还小三岁，说话轻轻柔柔。我对钢琴老师的好印象是几年前去上海孔祥东音乐学院采访，一个很美的钢琴老师教我们选出来的孩子弹钢琴，挑选跟郎朗合奏的琴童。我站在旁边听了好久，她的温柔和优雅，狠狠地把我打动了。说回我的钢琴老师，有一以贯之的优雅，她有时候温柔地说很，好，有时候也会有点不耐烦，熟悉了点又恨不得打我的手说“弹哪呢？”“往哪弹呢？”这是一种很nice的感觉。可是在家里练得再熟的曲子，坐到她面前交作业的时候，还是紧张到手指颤抖。

她对我的职业充满好奇，我对她的职业充满羡慕。盼着有一天噼里啪啦打字的状态，能够作用于琴键。晚上有点故意地问她，我是不是算她教的成人里学的中等水平的，她很给面子地说，算很好的了。心里小小的有点得意，继续加油。从三个月的学习来看，我真的是由衷地喜欢，坐在钢琴

总是会因为家人坐飞机而担心，今天爸爸去吉林，接到他平安到达的信息，我对着手机笑了起来。

那会，我正独自一人从中山陵景区采访出来。天气阴冷，风飕飕的，但是我有了苦中作乐的精神，站在梅花丛中，找了位正在拍梅花的孤傲的摄影大师，帮我拍了张照片。开心一点嘛，就当来赏了梅。这么想了以后，是要开心一点。

心情又进入了一个低谷，我知道这无可避免。之前一段时间生活平静，跟过年和年前每日有目标的忙碌有关。没有太大的压力，与一些工作关系渐渐放松，按部就班地过着日子。尽管有时候也会觉得这种日子太平淡了，但是当这种平静被打破的时候，才会念起平静的好来。

该怎么说现在的心情？这一次决定情绪的仍然是工作。只是与三个月前为工作烦恼的原因不同，今天是一种游离。我一时间找不到那种奋斗的感觉了。但是负面情绪以外，我却很高兴地发现自己，在工作中，是去坦然地接受了现状。

我仔细想了，面对困难和不可改变的现实时，是该报以怎样的态度。究竟是道路愈坎坷，我该愈拼命？还是无视这一切，该怎么着就这么着呢。前者，我怕付出了却改变不了现况，后者，我知道

太久太久没有来了，比半年还长，长到我26岁的生日又过去了。

从5月到现在的记忆，很多很多。随便就能想起几件来。有喜悦到极致的，有悲愤到极致的，但是生活就这样过来了。

现在抱着笔记本坐在床头码字，好像是因为明天上午终于有个难得的休息，让我的身体和心灵，都能缓一下。

自从12月15日改版，我就开始了一种完全不一样的生活。本周5天，尤其是后四天，每天都像陀螺一样的运转着。自从干了这行，我就开始喊累，但是好像最累的就是这几天。

现在看起来，改版以前很长时间我都处于一种混沌状态。这种混沌让我也曾忧虑，但是更多的是麻木，就这么着吧，有的写就写，没的写就闲。很多个上午都是睡到自然醒，然后去单位吃饭工作。所以那时候的很多抱怨，虽然有抱怨不公，但是更多的是抱怨自己。

改版就像当头一棒，把我敲醒。外在的形势，让我不得不回到刚刚做这一块工作时的奋发图强，这种奋发也确实让我感觉到一种踏实。

今天从江宁采访完坐地铁回到单位的路上，我在地铁站逆着人流走。走在德基，别人是顺着人流去看电影的，而我是要

坐在空荡荡的办公室里，一小觉刚刚醒来，太阳穴还有微微的涨疼感。12点多那会，脑子忽然涨疼，倒在角落里的沙发床上，让自己睡过去。连续的早起和大强度的工作有些扛不住。醒来，缓解了。

这会的心情异常平静，这大概是想在这里写些什么的原因。难得有机会，能在办公室里坐着的时候带上耳机，听些音乐。

刚在玛瑙的博客上看到一句话：只有当你习惯了并且长时间地做着某样工作，它给到你归属感，那才是你的正业。归属感这三个字刺激了我的神经。在我失意职场，迷惘地不能终止实习生活那一年多的日子，归属感是我极力寻找的。可现在，其实我找到了。

然后，我转而就对自己说：不该那么不开心。然后我就平静了下来。

最近这些日子，过得很不高兴，外加生理莫名的紊乱，心情雪上加霜。一天在单位上厕所，忽然就想嚎啕大哭，然后忍住了。因为我忽然绝望地觉得，生活为什么那么没劲。

更多的，是我对自我的否定。我的敏感在那些日子里到了让我厌恶的地步，我埋怨自己为什么像一个小学生一样看待工作，那么紧张；我

没想到，上回这个光棍节一过就是几个月。期间发生的大事小事真的不少，可是今天想写博客，却是一个痴痴傻傻的理由。

一周前，调浙江台，猛然发现新白娘子传奇又重播了。第一集，白娘子和许仙西湖上的初见和定情。就在这个春节，刚刚和腐败小分队重游过，踏上断桥，远观雷锋，虽然没敢真的演上一出，但是心里怀揣着无限的记忆。所以，当从电视上又见到这一幕，禁不住让遥控器定格了。

就这样，傻傻地每天等着10点，从片头曲看到片尾曲，我是真的觉得好看。“别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿”，谢娜的话此时想借来一用。然后我就琢磨，我当年怎么迷上的，现在怎么还能这么迷，我多大了我。

我跟很多人说，我在看我的童年。我总能想起那个夏天，在小时候的那个家，我睡在沙发上，守着这部剧。我还记得就要大结局的那个晚上，我有多么兴奋异常。我还记得，某天考试结束，我急急忙忙地回家，回家的路上要走过一个大下坡（这个下坡经常出现在我的梦境），我蹦蹦跳跳，只因为老爸帮我用录像机录下了一集剧情。而那已经是重播的，可是我仍然不愿意错过任何片段。

我曾经夏天披着毯子演

转眼又是近两个月的日子过去，越来越疏于在这里码字。

回顾上一篇写博客时候的心情和处境，已经有些陌生。应该说，最艰难的日子我走了过来。在新的环境里，我依旧遇到了问题，可是让我有些小小骄傲的是，我已经小小的证明了自己。

对那三个月“休息”的日子，在忙碌的时候甚至有些怀念。对一些往事我看开了很多，对照于丹的论语心得，又参悟了些许处世之道。

还发生了不少事情，可是我想不起来多少件了。

媒体圈里最好的朋友上周告诉我她怀孕的消息，我特别激动，就在身边的朋友即将当妈妈，好像还是第一次。

周末凑巧看电影频道遇到佳片有约放映《完美的世界》，看到片尾，我泪流不止。看电影这么肝肠寸断的哭，记忆中已经是太过久远的事情。

刚刚晚上爸妈第一次如此郑重的跟我提起要给介绍男朋友的事儿，我竟然非常紧张。我总是这样莫名其妙的紧张。

最近在健身，主要是拿着朋友送的一张不要钱的卡去一个美容院，按摩背部的时候发现颈椎问题很大。瑜伽争取一周一次，跑步器跑步争取一周一次。

太久没有来，起初是悲从中来，不知道如何叙写，后来整日混沌，没有什么可写，如今想写，也不知道究竟要说些什么。

这三个月时间所发生的事情，三言两语尤其在博客上来写是不可能的。日复一日，磨损掉了很多，这其中有意志力，勇气，最可怕的是心情。如今的状态，是持续的低谷遗留下的狼狈，拿最近几天来说，虽然有静盟生日，百花奖这些具体的事件可以让我兴奋，但是心情的基调总归惨淡。每晚的梦境都很奇怪，在梦里经历奇怪的事件，梦里的情绪始终不快。比如昨晚，梦见生命中的故人，相逢却不相识，于是心中落寞，直到醒来。

明明知道这样的状态很糟糕，却抽身不出去。好像有一股力量拽着你，让你呆在这个泥潭里动弹不得。这还不算最糟糕的时候。不说了，越说越惨，也不能改变现况。

觉得有些害怕，曾经的某些坚信开始让我茫然。事情刚刚发生的时候，我还会相信这可能真的是“天将降大任于斯人也”，或者这是我命中注定的坎坷，可是事到如今，有些不信了，很多时候都觉得没有什么力量帮到我，然后放任自己有些自生自灭。

然后，自己身上的很多毛病趁乱迸发了出来。过去潜心的一

长时间的郁郁寡欢，被很多人发现，询问。我说，没有，没什么，别操心，这不是什么大事，可是心口如此不一。

我混乱了，彻底的混乱，众志成城变成了单枪匹马。我理解，易地而处，我很可能就做了一样的选择，所以我没有立场去责备她们。

可是心里还是埋怨的，同生共死转眼就变成了分道扬镳，只有我在落难中。

早知今日何必当初？想起这话，可这话并不适用。当初的举动不是错误，可是一个人战斗太孤单。

憋着，死扛，等待着一次彻底的爆发么，我不知道。

跟自己说别让自己被影响，连愤怒都是无谓的，可是情绪不受操控的失落。

眼泪快要掉下来，停笔。

希冀一个结局。

妈妈顺利抵达法兰克福开始欧洲之旅。昨天去机场送她时，走出自动门，泪水湿了眼眶没流出来，怕爸爸看见，有些不好意思。妈妈起飞前发来消息，不停的叮嘱我和老爸保重，眼眶再次发热，赶紧岔开话题，老爸没看见。想起老徐的话，真的做所有的事情，归根结底的意义都在于父母，这是最最深刻的不可改变。

上午在会议结束后，我们鼓足勇气做了决定，然后很快去实施。做了这样的选择，不后悔。嘴巴上说不害怕，心里还是禁不住有些微怕。可是最坏能怎样呢？重要的是，我们理直气壮，我们在一起。

我真的没有想到我的职业道路会这么崎岖。不知道白天会发生什么，但是豁出去了。

哀悼日第一天，单位组织在大楼下面集体默哀。鸣笛声强烈，三分钟漫长。那刻，在心里说话，跟逝者，跟上天，觉得他们能听到。

心乱，好几觉都不踏实，因为妈妈明天要出远门，现况之下，深沉的爱，让人变得脆弱。

祝福妈妈旅途平安、顺利、愉快！